o pensar me destrói [ myg + jhs ]

why i'm thinking too much?

pensar. de acordo com o google, significa se submeter (algo) ao processo de raciocínio lógico; exercer a capacidade de julgamento, dedução ou concepção. para René descartes, o pensar era o anteceder para a existência. “penso, logo existo”. agora, para mim — uma amante de metáforas — vejo como um labirinto onde não há saídas e quanto mais tentarmos sair dela, mais confusos ficamos. muitas possibilidades e vertentes em aberto.

minha mente trabalha com todas estas possibilidades criadas por mim mesma apenas para ao menos, tentar justificar o porque que você foi embora. por que eu simplesmente não posso apenas seguir a vida e pensar que o que passamos está no verbo passado e eu preciso começar a conjugar o verbo futuro? por que é tão difícil para mim, mas pra você pareceu a coisa mais fácil do mundo?

é frustrante saber que enquanto eu estou subindo de degrau por degrau, aos poucos, e muitas vezes parando no quinto ou no sétimo, você já estava no topo da escada à muito tempo. não quero dizer que queria que estivesse triste, longe de mim. o que mais quero na vida é ver-te feliz, por mais que não seja comigo. porém, a questão é, por que diabos eu não posso viver da mesma maneira que si? céus, o que eu fiz de tão errado para você dar às costas sem ao menos dizer o motivo para mim? sem ao menos deixar uma explicação para, não sei, talvez acalmar o coração de quem se entregou por ti após tanto tempo?

eu me entreguei e a recebi de braços abertos e coração também. pisei em meus medos, deixei minhas aflições dentro de um potinho em minha mente e o pessimismo dentro de uma gaveta, apenas para poder te abraçar sem medo. poder receber-te de forma pura e singela, do jeito que merece. mas, talvez ao ter mergulhado na profundidade que sou, percebeu que não estava apta a nadar. não conseguia lidar com tamanho peso dos meus sentimentos, talvez?

são muitos “talvez” e “e se's” que rondam minha mente em espiral, nunca se cansando de atormentar o meu ponto fraco que, até entao, se tornou você, jung hoseok. antes tu era minha âncora, me impedindo de afundar. agora, virou o motivo no qual meu navio perdeu o suporte e afundou. passou da água para o vinho, do feliz para o entristecer. eu não queria lembrar-te desse jeito, mas meu coração insiste em apertar sempre que lembro da noite em que tudo aconteceu.

o pensar me destrói. o conteúdo do meu pensar me faz mal. e pior ainda, me faz mal por saber que estou mal por você. o que antes era puro, se tornou tóxico pra mim. mas não é sua culpa, não posso lhe segurar e não vou. te deixei ir, mas queria fazer o mesmo. queria me deixar ir e escapar de todos os meus pensamentos e possibilidades.