Aislamiento Voluntario

Desesperación

Empecé a contar segundos desde el último escrito, llevo 26 horas ya contadas y pareciera que a penas pasaron unos segundos desde que me dejé el bolígrafo. No sé cuánto tiempo más podré aguantar estando así, es gracioso si lo digo así, de todas formas no es como si pudiera desidirme por terminar mi vida, ya lo intenté y no ha pasado absolutamente nada.

Ya me harté de estar aquí y de no poder hacer absolutamente nada, me siento tan inútil que no puedo comprender cómo es que sigo con vida, yo no quisiera pero no tengo de otra, no hay nada que me pueda matar aquí, no hay nadie que pueda matarme aquí, solo estoy yo entre este maldito vacío blanco que no me deja libre ni de morir.

Espera ¿Siquiera aún estoy con vida? Desde que llegué no he tenido que saciar necesidades básicas ni he podido causarme daño, solo he dormido por momentos pero solo eso. ¿Esto es el más allá? ¿El supuesto descanso que todos decían esperar? Por que si es así debí de haber estado por las nubes de la estupidez para morir y acabar en este maldito lugar, ¿Quién fué el idiota que dijo que estando muerto se descansaba? Ahora mismo necesito propinarle una buena bofetada por hablar sin saber de esto.

Bien, me detuve por unos momentos a pensar esto con más seriedad y creo que en verdad morí y así es como quedé aquí, eso o estoy en coma. Cualquiera de las dos es mala y me hace sentir aún peor por la situación actual, sigo exactamente en el mismo agujero, solo que con una nueva distracción en la que pensar y eso no es algo que me alegre mucho pero puedo admitir que es mejor que contar segundos y llorar de la desesperación. Esta conclusión no es en nada relevante a mi intento de saber quién soy y como terminé aquí pero igual me detuve a pensar en ello por que no tengo nada mejor que hacer ahora.

La muerte, temida y a la vez deseada, será así por qué la vida es tan complicada y tan poco da de recompensa que uno piensa que se estará mejor muerto pero no creo que vaya a servir de algo el morir, ahí ya no tendrás nada que hacer ni recompensa por lo mismo, tal vez estoy hablando de más pero es por qué doy por hecho que estoy en una especie de limbo.

Aún así, estando en la muerte dudo que podamos ver a personas que perdimos hace mucho, sus almas ya deben estar extintas o incluso corruptas por el estar tan vacío en un lugar como éste, el morir está completamente sobrevalorado y desde hoy que no se lo deseo a absolutamente nadie, incluso aprecio más a los doctores que salvan vidas todos los días, si, definitivamente dedicaré el resto de tiempo entre páginas a pensar en la genialidad de estas talentosas personas al evitar que una persona termine en la mayor pesadilla de un claustrofóbico.

Observaciones.
Me aburro rápido de cualquier cosa.
La desesperación es temporalmente ignorada.
Ya casi no tengo idea de qué puedo escribir.
Definitivamente estoy en otro plano ajeno al de los vivos.
Tal vez estoy en coma.
Necesito ayuda.