приснись мне ещё

одна в пустоте

Я проснулась. Мои глаза были открыты, но в голове всё еще звучали эти жалобные стоны"Лиза!". Невольно слёзы начали скатываться с моих щёк, унося с собой последние чувства, а внутри оставляя пустоту. Я лежала в своей кровати всё в том же платье, с косметикой на лице, уложенными волосами и маленькой коробочкой в сжатом кулаке. Я лежала недвижимо, тело не слушалось меня и отказывалось подчиняться, словно я уже была мертва. Лишь в моей голове что-то шевелилось, заставляя мои слёзы всё быстрее и быстрее омывать лицо, смывать косметику и заливать своей солью глаза. Мне так хотелось быстрее проснуться от этого кошмара, но я понимала, что уже давно проснулась, а сердце всё так же щемит, оно сжимается и болезненно разжимается, замедляя свой ход. Если смотреть на меня сейчас, то можно подумать, что я и правда уже умерла, так практически и есть, но внутри меня выдаёт этот маленький фитиль жизни, что ещё не погас и медленно догорает.

До меня ещё не совсем доходило, что произошло этой ночью, но одно я поняла точно: я потеряла её возможно навсегда. Эта дурацкая амнезия! Ведь она говорила мне, что однажды я забыла её, что я не способна запоминать её лицо и внешность, а я рискнула...И чего мне это стоило? А стоило мне это моей самой прекрасной девушки, в которую я так сильно влюбилась, с которой я глубоко погрузилась в свои чувства. Почему мы так часто гонимся за внешностью? Ведь я влюбилась в неё совсем не из-за лица или тела, я всегда нежно любила её на подсознательном уровне, отдавая все свои тепло и любовь. Зачем же я погналась за внешностью? Где теперь она? Лишь в моих остаточных воспоминаниях. Но теперь поздно задавать себе эти вопросы, ответы на которые я уже не найду.

Сейчас так хотелось просто сорваться, вырвать все свои волосы, кричать и биться в истерике, но я всё так же молчаливо лежала не в силах открыть рот. Кричать легче, чем молча переносить всё своё одиночество, ведь оно словно ядовитый дым выжигает всё живое внутри. Надо бы поесть, но я совсем не хочу этого. А чего я хочу сейчас? Верно, ничего. Да и единственное, что я могу сделать это попробовать уснуть и исправить всё. Но я пошла на кухню. На улице опять накрапывал дождь, стуча по стеклу. Может быть он плакал сейчас вместе со мной, пытаясь хоть как-то поддержать своего одинокого соседа, но этот звук лишь болезненно отдавался в моих ушах, сейчас даже звук тишины давил со всех сторон, сводя меня потихоньку с ума. Я пошарила рукой по пыльной полке в поисках чая. И на мою удачу я нашла последний, завалявшийся где-то в уголке пакетик молочного улунга. Когда я пью зелёный чай, мне всегда становится как-то легче, а мой организм успокаивается, поэтому я подумала, что легче усну после чашечки чая. Заварив его, я почувствовала этот богатый аромат зелёного чая, что разносился теперь по всей кухне. Словно в одном крохотном пакетике могло уместиться целое лето, которое отдаёт тебе всё тепло солнца и свежесть зелени. Я всегда стараюсь пить чай постепенно, не захлёбываясь, не заглатывая воздух. И обязательно пью его с небольшими остановками, чтобы было время ещё подумать о чём-нибудь, а сейчас я больше всего думала о своей возлюбленной, я не могла даже представить, что делать, чтобы снова вернуть её.

Всё же я решила попробовать уснуть. Я легла на свою кровать, укрывшись большим пуховым одеялом, но ещё долгое время я не могла уснуть, моя голова была просто переполнена мыслями. И вдруг в одно мгновение я просто почувствовала себя в какой-то кромешной темноте, вокруг было черно и тихо. Неужели я уснула? Скорее всего, иначе я просто не могла представить, где оказалась. Я пыталась прислушаться, пыталась зацепиться за каждые мельчайшие звуки, чтобы понять, что со мной происходит. Но я будто находилась в огромном вакууме. Я бы так и висела в какой-то пустоте, если бы не начала задыхаться, я чувствовала, что не могу открыть рот, чтобы набрать достаточное количество воздуха, а мои лёгкие судорожно сжимались внутри, пытаясь найти хотя бы какой-то оставшийся объём кислорода. И только в этот момент я увидела просвет у себя над головой и попыталась двигаться вверх в поисках источника насыщения кислородом, но мои ноги и руки меня не слушались, и я прикладывала максимум усилий, чтобы наконец-то выбраться из этого состояния. Вдруг я понимаю, что нахожусь в открытом океане, что вокруг меня толща воды, и мне надо поскорее выплыть на поверхность. И вот я плыву, выкладываю все свои силы, пытаясь спастись. Наконец-то я на поверхности воды, наконец-то я могу набрать полную грудь воздуха, наконец-то я вижу солнечный свет, пусть он хоть и блеклый, пусть солнце и зашло за облака, оно всё равно служит какой-то надеждой на спасение для меня. Я дышу, я снова дышу, жадно хватая воздух ртом, но волны становятся всё крупнее и крупнее, начиная захлёстывать меня с головой. Я пытаюсь кричать, звать на помощь, но как бы я не старалась выжить, я понимаю, что вокруг меня лишь огромные волны тёмно-синего цвета, свинцовое небо и ничего больше. Я кричу, кричу изо всех сил в надежде на помощь, но чем дольше, тем слабее я становлюсь, волны уже накрывают меня с головой, заливая лёгкие, унося меня всё дальше и дальше от спасения. И только тогда, когда я уже была снова под водой, когда отрыв с поверхностью становился всё больше и больше, я поняла, что уже ничего не могу сделать, и моё тело недвижимо опускалось всё ниже ко дну, в глазах темнело, а в лёгких кончался воздух, последним, что я увидела, были пузырькие воздуха, который вырывался у меня изо рта.

Вы знаете, ведь это так страшно...Страшно представлять, понимать и осознавать, что это конечная, что ты уже ничего не можешь и не сможешь больше сделать. Страшно именно думать об этом в голове, откуда твои мысли никак не смогут сами выбраться, где они, словно в атомном реакторе, ударяются друг об друга, разгоняясь и заполняя собой всю твою черепную коробку. И я поняла, что этим океаном были мои чувства, они настигали меня, словно огромные волны, я пыталась выкарабкаться, но ничего не помогало, и я просто тонула в них, тонула одна, пытаясь хотя бы зацепиться ещё за кого-нибудь, но всё уже было предрешено судьбой, все мои попытки были тщетны, я потеряла баланс, потеряла свою любовь, даже саму себя потеряла и просто тихо шла ко дну...