Relation toxique

L'after

J'ai appris à me taire tout le long.
J'ai appris à ne plus rien dire.
Et franchement l'après je ne sais pas comment j'ai trouvé la force de vouloir savoir toute cette vérité.
Peut-être une curiosité mal placée ?
Peut-être tout simplement l'instinct de survie ? Ou encore le fait que je sois têtue ?
Bon revenons au tout début de cette nouvelle vie de célibataire.
Je parlais beaucoup avec un "ami" (bon un ex avec qui j'avais repris contact mais il n'y avait aucune ambiguïté à ce moment là). Il était gentil et m'écoutait beaucoup, je savais que j'avais pleines de questions en suspens et je savais qu'il fallait que je trouve ses réponses alors j'ai décidé d'aller parler directement aux personnes concernées comme ses exs en premier ou encore sa meilleure amie.
Ses exs du moins 2 de ses exs ont été gentilles la troisième prenait encore sa défense, elle était toujours en contact avec lui et c'était celle qui l'avait violé, bien sûr que lorsque je lui parlé elle ne m'a pas cru, elle disait que ça lui ressemblait pas, que ce n'était pas lui. J'ai appris tellement de choses en si peu de temps, j'étais contente, j'avais enfin cette vérité, ses doutes commençaient à partir et je me disais que peut-être enfin je pourrais me dire que NON ce n'est pas moi le problème. Et ça a été le cas, j'ai déculpabilisé, j'ai enfin réussi à ne plus sentir cette culpabilité me rongeait.
J'ai su qu'il me mentait depuis le début, j'ai su qu'il avait balancé des rumeurs comme quoi une de ses ex étaient une pute, j'ai su qu'il n'avait jamais été violé. Assez étonnant il a fait la même pour moi, il m'a fait passer pour une salope, à force de parler avec ses exs et de savoir tout ça, sa petite image de petite victime partait en flambeau et il perdait les pédales alors il a dit à ma seule amie que j'envoyais des photos de moi à d'autres mecs, que j'avais été jalouse pour rien, bref tout pour dire que je lui avais fait beaucoup de mal.
Je sortais beaucoup à cet ex, j'étais bien et vide à la fois. Ça me faisait du bien de savoir que j'avais de nouveau des gens pour me soutenir et plus je cherchais pour cette relation le comment du pourquoi plus j'en apprenais même auprès de sa meilleure amie et j'avais appris qu'ils avaient arrêté de se parler. Donc elle m'a tout dit sur leur relation.
J'étais vide à présent, sans lui, sans ses reproches, sans ses cries, cette tension qu'il me mettait en permanence, heureuse aussi je suppose mais avec un énorme vide, je savais que ça allait être long la suite comme je savais que j'allais en apprendre encore plus. J'ai appris en discutant avec ce mec que oui j'avais été abusé. Oui j'avais été abusé. J'ai mis 5 mois pour l'accepter, 5 mois à me dire au début que j'étais sale (et encore aujourd'hui ça peut m'arriver), à me dire que j'aurais pu réagir (d'après ce qu'a dit ma mère), à me dire que finalement c'était pas si grave. Et si, c'était grave.
Il avait mit qu'il était en couple 2 semaines après, je l'ai appris par des amies, c'était avec cette ex, ça m'étonnait pas, ça expliquait pourquoi elle avait prit sa défense.

Est-ce-que j'allais être tranquille ensuite ? Est-ce qu'il n'allait plus jamais rentrer dans ma vie ?