Wattpad sa od svojho zapnutia musí pasovať s mnohými problémami a cestovať absurdnými vesmírmi, plnými len toho najhoršieho.
Upozornenie: Táto paródia obsahuje SSHN. SARKAZMUS, SATIRU, HYPERBOLU a NONSENS. Jej účelom je čisto pobaviť, nie niekoho ur...
Wattpad: *Skormútene sedí v autobuse, za oknom prší a jeho myšlienky blúdia okolo Twittera. Toho, či prežil a ako sa dostane z tejto celej šlamastiky bez priveľkej ujmy na softvére.*
Autobusár: *Zrazu prudko zabrzdí, otvorí všetky dvere a začne zdrhať do neznámych končín (legendy hovoria, že uteká dodnes).*
Autobusár: Von! Všetci von, ak je vám život milý!
Wattpad: *Nasucho preglgne, postaví sa z miesta a pozrie sa cez čelné sklo dopravného prostriedku. Zbadá tri gorily v čiernych oblekoch, namakaní týpci s protiraketovými bazukami v rukách, a medzi nimi stojí ledva stošesťdesiat centimetrové žieňa s obrovskými slnečnými okuliarmi.*
Wattpad: Thanks, Obama! Do všetkých postapokalyptických prepadákov, v ktorých zombie vedia bežať. Toto už nemôžete myslieť vážne.
Wattpad: *Nahnevaný vyjde von, postaví sa pred "nepriateľov" a zamáva kufríkom. Nič sa však nestane a všetci stoja na miestach, nehybní, ako keby ich niekto do zeme pribil.*
Wattpad: Ach, tak na čo mám ešte čakať, kým ma začnete naháňať ako v horore sériový vrah peknú babu v dome, pričom ona je taká tupá, že jej nenapadne vyliezť von oknom? Alebo na vystúpenie tej populárnej kórejskej skupiny, z ktorej sa na mne stalo nové One Direction?
Hobitia žena: *Nechápavo nadvihne obočie a pokrúti hlavou.*
Wattpad: Ty si na mne nikdy nebola, že moja? Nevyzeráš do smrti traumatizovaná tým mainstream fanfic prúdom, ktorý sa nezmenil už trinásť rokov, čo frčím v tejto brandži.
Hobitia žena: Nie, nebola. A neviem, o čom to tu točíš.
Wattpad: Ale no tak! Mafiáni, drogy, alkohol, sexting, ten ich milovaný daddy kink, či ako tomu nadávajú! Drahé autá!
Wattpad: *Nachvíľu sa zamyslí.*
Wattpad: Ale celé to hŕŕ je iba kvôli slávnym menám, nie písaniu alebo zápletke. Stavím sa, že keby v nejakej takej knihe vystupoval namiesto Zayna Jožko Vajda, nikto by to neotvoril a malo by to mínus päťstotisíc prečítaní, nie naopak!
Hobitia žena: Tebe ale idú tie elektronické ústa! Už mán toho plné zuby.
Hobitia žena: *Zdrapí Watta za ruku a dotiahne ho až do kaderníctva, kde ho neľudskou silou pripevní na stoličku a začne pracovať. Po pol hodine mu ukáže zrkadlo s úsmevom na tvári.*
Wattpad: *Zhrozene si začne chytať medzi prsty pramene vlasov a vydesene na seba hľadí v zrkadle.*
Wattpad: Peroxidový blondín? No to si zo mňa robíš rádioaktívneho homára! Poondený blondín s čiernym obočím?! Veď vyzerám ako nejaký epický top-shelf elf z Pána prsteňov! Som ryšavec od prirodzenia, toto si mi nemohla spraviť!
Hobitia žena: Je mi ľúto, tak nariadili tí tam hore.
Wattpad: *Takmer sa rozplače, keď ho vyhodí von zo salónu a zistí, že jeho oblek je zrazu biely a jediné, čo je na ňom oranžové, je motýlik.*
Wattpad: Ja nie som Malfoy, ale Weasley! Mám byť oranžový ako Fred s Georgeom!
Wattpad: *Rozbehne sa dole ulicou a zrazu ho zastaví ruka, ktorú mu niekto priloží na hruď. Pozrie sa hore a zistí, že je to YouTube.*
YouTube: Poslal ma Twitter, stretne sa s tebou za pár minút na pláži. Kázal mi ti niečo k tomu odkázať, ale už som zabudol, čo to bolo!
Wattpad: *Zasyčí naňho ako Angelina Jolie v mikrovlnke, ale vnútri je rád, že jeho priateľ prežil hodenie sa na desivých ochrankárov, aby ho zachránil. Vyberie sa teda k oceánu.*
Twitter: *Zbadá ho prichádzať a zakýva mu.*
Twitter & Wattpad: *Rozbehnú sa k sebe a objímu sa.*
Twitter: Cítim sa ako v nejakej tureckej telenovele.
Wattpad: Ja viem, tiež som na tom podobne.
Twitter: Dal by som si turecký med.
Wattpad: *Zasmeje sa a mávne rukou.*
Wattpad: Ako si sa odtiaľ dostal? A ako je možné, že keď ma dnes chytili, len mi opäť zmenili imidž?
Twitter: *Potľapká ho po ramene.*
Twitter: Pretože im šlo len o to, ty môj naivný medzinárodný hebučký pony-micko-hadík.
Wattpad: *Zarazí sa a vrhne naňho zmätený pohľad. Zdvihne kufrík pred jeho tvár a zamáva ním.*
Twitter: Ach, Wattie. Chcel som, aby ti to YT povedal, asi mu to zas vyfučalo z hlavy. No nič... Tí s devinami prišli, lebo si začal zdrhať, keď ťa chceli vziať so sebou do kaderníctva a obchodu s luxusným oblečením. Kufrík je im úplne ukradnutý.
Wattpad: *Tvár sa mu rozžiari.*
Wattpad: Takže sa tie dobré updaty stanú realitou pre všetky stránky?
Twitter: *Zmorene si vzdychne.*
Twitter: Nie, Watt. Sú to len obyčajné návrhy. Komentáre od ľudí. Nič, čo je pripravené na realizáciu.
Wattpad: *Zdrapí Twitta a zaborí si hlavu do jeho hrude, ktorú onedlho zamokrí slzami smútku.*
Wattpad: Chcem čokoládový puding s lesnou zmesou ovocia a piškótami ako kompenzáciu.
Twitter: Poď.
Twitter: *Odsunie ho od seba a chytí mu ruku.*
Twitter: Spravím ti ho doma.
Wattpad: *Poťažká si kufrík.*
Wattpad: Ale čo s týmto?
Twitter: *Vezme kufrík, roztvorí ho, zdvihne nad hlavu a obaja chvíľu sledujú, ako papieriky opúšťajú svoje stanoviská a letom plachtia do všetkých svetových strán.*
Twitter: Tak a teraz sú slobodné. Možno ich nájde niekto ochotný ich zrealizovať, ale my na to nie sme stavaní.
Twitter & Wattpad: *Pri západe slnka odchádzajú po pláži smerom do centra aplikácií.*
Well, skončilo to asi tak zle, ako to začalo, nemyslíte? :D Úprimne by som si želala, aby sa s tými updatmi dalo niečo spraviť, ale myslím, že všetci viete o nereálnosti tejto "možnosti". Snáď vás časť aspoň trošičku pobavila a ďakujem vám za všetku podporu, ktorú tejto paródií preukazujete. Veľmi ma hreje pri srdiečku. :)
PS: Naozaj ma ohromuje úspech, ktorý toto "dielo" žne. Takmer 23 tisíc pozretí! :O V živote som na Wattpade nemala viac, ďakujem! Naozaj to vie potešiť, hoci nepíšem kvôli číslam, ale pre vaše pobavenie. ^·^
PPS: Toto je fest smutné, musela som vám to ukázať, pretože mám pocit, že k tomuto speje Wattova budúcnosť. :(
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
