Rozhlas: *Začne nepríjemne, škrípavo vrieskať hlasom jedného z úžasných členov epického Wattpad tímu.*
Rozhlas: Vstávaj, Wattpad! Dvíhaj riť! Už je apríl, tvoja hibernácia, ktorú si si vymyslel v novembri, sa skončila!
Wattpad: *Zobudí sa a strhne ho tak prudko, že vystrelí z postele a dopadne na svoj oranžový chlpatý koberec.*
Wattpad: To ste ma nemohli prísť normálne zobudiť, vy hyperdimenzionálne netopierie keksy?! Skoro som z vás dostal infarkt!
Rozhlas: Nič nevieš, Watt. Obleč sa a príď do konferenčnej miestnosti. Och, a predtým, ako to urobíš, si daj na tvár rúško a na ruky tie chirurgické rukavice, ktoré sú pred dverami.
Wattpad: *Zarazene sa pozrie popod prah dverí a zistí, že sa za nimi naozaj nachádzajú akési krabičky. Zmätený sa pozrie na rozhlas v rohu.*
Wattpad: Čo to má, pre všetky silikónové implantáty v zadku Nicki Minaj, znamenať?!
Wattpad: *Asi päť minút čaká, či ešte niečo z rozhlasu zaznie. Keď však všetko v miestnosti stíchne, vzdychne si a prezlečie sa z pyžama do svojich oranžových gatí a bieleho saka. Vyjde zo svojej izby, zdvihne modré chirurgické rukavice, natiahne si ich na ruky. Potom chytí rúško a pozerá naň, ako keby práve videl lietajúcu anakondu, na ktorej sedí DiCaprio s Bradom Pittom.*
Wattpad: Oni mi seriózne urobili rúško s potlačou Johna Cenu, ako sa drží Snoop Doggovho dredu?
Wattpad: *Pokrúti hlavou a vydá sa do miestnosti, kde prebiehajú porady a stretnutia. Tam už vidí stáť celý tím oblečený v ochranných oblekoch a vyjavene na nich čumí.*
Wattpad: Môžete mi toto vysvetliť, vy prepäté madagaskarské lemurie vakokrty?
Tím: *Pozrú sa jeden na druhého a za svojho hovorcu si zvolia týpka s hlasom otravnejším ako preafektovaná Umbridgeová.*
Týpek: *Vystúpi z radu svojich kolegov a uprene sa zadíva do Wattových očí, aby pôsobil dôveryhodne.*
Týpek: Kým si spal, po celom svete sa rozšíril koronavírus. Čiže ti zakazujeme vychádzať z tejto budovy, inak sa môžeš nakaziť a keďže nemáš práve najsilnejší imunitný systém, mohol by si aj nadobro RIPnúť.
Wattpad: *Chvíľu to spracúva, ale napokon si povie, že skôr či neskôr musela prísť nejaká pliaga. Choroby večne salutovali ľudstvu ako holuby Putinovi.*
Wattpad: A Trump ešte žije? Ten vyzerá už roky ako bledá mŕtvola nastriekaná opaľovacím sprejom. Len netuším, prečo mu maskérky nikdy nezatrú aj okolie očí. Pripadá mi ako panda v negatíve.
Týpek: Áno, žije.
Wattpad: Dobre. Len som chcel vedieť, či je taký nesmrteľný ako Freddie Mercury.
Týpek: S ním by som to neporovnával. Skôr je nesmrteľný ako pán Burns. Veď vieš, získava si životnú silu robením zlých vecí. A teraz už dosť kecov a vyhrň si rukáv na rameno.
Wattpad: *Podozrievavo si ohrnie sako a náhle zjojkne, keď mu týpek zarazí do paže veľkú ihlu s injekčnou striekačkou. Okamžite sa odtiahne a ustúpi.*
Wattpad: Čo to malo znamenať, vy vyschnuté ťavie hrby?!
Týpek: To bolo očkovanie proti chrípke. Predsa nechceme, aby si ju náhodou dostal v takomto ťažkom období. A teraz sa môžeš vrátiť, len si daj rukavice dole predtým, ako sa dotkneš niečoho vo svojej izbe.
Wattpad: *Rozčúlene rozhodí rukami, ako keby mu práve niekto zmaril nádeje na let do vesmíru a ešte aj vyžral dvojkilový kýbel zmrzliny. Vráti sa teda späť a okamžite chytí do ruky svoj telefón, ktorý sa počas jeho hibernácie nabil na 500%. Vytočí jedno jediné číslo, ktoré ho zaujíma a po tom, ako mu jeho priateľ zdvihne, okamžite spustí.*
Wattpad: Ahoj, Twittie! Už zase žijem. Prosím ťa, to s tou korunou, či ako sa to volá, je pravda alebo si zo mňa strieľajú?
Twitter: No konečne, ty malá hebká huňatá kométa! A, bohužiaľ, je to pravda. Takže sa nebudeme môcť stretnúť. Musíme byť zodpovední!
Wattpad: Tak dobre. Budem odstrihnutý od fyzického kontaktu so zvyškom sveta ako Severná Korea.
Twitter: *Jeho hlas stíchne, ako keby mal pocit, že ho pomedzi žalúzie sleduje a odpočúva supertajný agent Jackie Chan, prezlečený za molekuly vzduchu.*
Twitter: Prosím ťa, dovolil si im, aby ti dali to "očkovanie"?
Wattpad: *Obočie mu vystrelí až niekde do nebeských výšin.*
Wattpad: Nemal som na výber. Prečo? Dnes je toho na mňa akosi príliš!
Twitter: No, oni ťa nenaočkovali proti chrípke. Bola to nová vychytávka.
Wattpad: *Tresne si po čele tak silno, že mu mozog začne poskakovať v lebke ako gumenná loptička.*
Wattpad: Aká vychytávka, pre všetky rádioaktívne štuple z kofoly a jemne perlivých minerálok?
Twitter: No... V podstate je to taká malá hlúpostička. Na počítači sa z tvojej hlavnej domovskej stránky dá dostať na inú stránku, kde si môžeš vytvoriť poznámky k postavám a rozpísať ich charakter. Na smartfónoch to ešte nie je. Nie je to až také zlé, či?
Wattpad: *Rozzúrene kopne do postele a potom v ukrutných bolestiach udržiava rovnováhu na jednej nohe, hojdajúc sa pritom ako spitý bocian.*
Wattpad: Je to zlé! Bugujem, miznú zo mňa knihy, každú chvíľu ukazujem "There seems to be a problem with connecting to Wattpad", neukladám poriadne kapitoly a oni sa starajú o to, čo si používatelia dokážu jednoducho vynahradiť knihou v draftoch?! Veď tak nemusia chodiť ani na inú stránku!
Wattpad: *Šmarí telefón o zem a vyvalí sa späť na posteľ.*
Wattpad: Na tejto planéte už nechcem žiť!
Twitter: A čo tak na Marse? Mám kontakt na Elona Muska. On by nás tam určite zaviezol. Ale teraz bude brutálna kríza. Čiže ťažko povedať, ako dlho si počkáš, kým to bude možné.
Wattpad: Pomoc!
Twitter: Tak ja si idem spraviť testy a ak budú negatívne, hneď prídem za tebou!
Po sto rokoch prichádzam s novou kapitolou, keďže vaše ohlasy boli dosť jasné. Snáď vás aspoň trochu pobavila a zlepšila vám náladu v týchto kor(o)novaných časoch. Chcela by som sa vám poďakovať za všetku podporu, zas sme trhli novú tisícku pozretí. :)
Zatiaľ sa majte pekne a zase nabudúce!
YOU ARE READING
Čo keby bol Wattpad človekom?
RandomWattpad sa od svojho zapnutia musí pasovať s mnohými problémami a cestovať absurdnými vesmírmi, plnými len toho najhoršieho. Upozornenie: Táto paródia obsahuje SSHN. SARKAZMUS, SATIRU, HYPERBOLU a NONSENS. Jej účelom je čisto pobaviť, nie niekoho ur...
