Toi

Épilogue

Aujourd'hui le 5 janvier 2020, ça fait exactement 1 an que tu m'as laissé. On peut dire qu'il s'en est passé des choses depuis cette journée... Je réalise à quel point j'ai changé en un an. Que tu sortes de ma vie a en quelque sorte été ce que j'avais vécu le plus douloureux. Vivre un deuil, ça se fait une étape à la fois. Un deuil d'un amour irréel. Après un an, les larmes s'estompent. L'amour s'efface tout comme le souvenir de ton visage. Malgré le fait que je n'ai plus une représentation exacte de toi, tu restes ce qui m'a inspiré le plus à l'écriture. Mais aujourd'hui je fais le deuil d'écrire sur toi, car je n'en aurais désormais plus besoin. Écrire sur ce que tu m'avais fait vivre, j'en avais besoin à cette période de ma vie pour me libérer du fait que tu hantais complètement mes pensées. Maintenant je vis ma vie un jour à la fois, j'essaye de ne pas trop en demander à la vie. Je peux affirmer que l'année 2019 a amené son lot d'épreuves, mais j'ai surmonté chacune d'elle avec brio. Avoir un accident de voiture ça fait réaliser que la vie peut arrêter en une fraction de seconde. Cela m'a fait réaliser ce qui était réellement important. Désormais, j'essaye de ne pas en faire une montagne avec de petites épreuves, car il y a tellement des choses plus difficiles à surmonter que les petits tracas quotidiens.

En ce moment, tout ce que je désire, c'est que l'année 2020 réussisse à me surprendre et je sais qu'elle peut elle aussi être constituée d'épreuves, mais je suis assuré que j'ai les outils pour les affronter. Je désire profondément que 2020 m'apporte l'amour, un amour qui n'est pas à sens unique, qui est fondamentalement réel. Un amour où il fait mal de vivre sans l'être cher. Je n'ai jamais vraiment eu de chance en amour, et ce, avant et après toi. Je croyais sincèrement qu'avec toi, ça serait différent. C'est si beau l'espoir, ça nous rend si naïfs. Le pire c'est que j'ai encore espoir de rencontrer le vrai amour, malgré tout le mal qu'on m'a fait en amour, c'est si fou l'être humain, ça n'apprend jamais vraiment de ses erreurs, ça replonge aussitôt qu'il voit une lueur d'espoir.

Il n'y a pas si longtemps, j'ai constaté que tu étais encore avec elle, je commence à croire que tu as trouvé la bonne personne pour toi. J'espère qu'elle t'aime de la bonne façon. Je ne vous souhaite aucun malheur, je savais que nous ce n'était pas pour la vie. J'ai fait beaucoup d'erreurs en étant avec toi, mais j'apprends désormais et j'essaye de ne plus les faire. Je crois cependant que toi tu avais besoin d'être puni pour constater tes erreurs. Cela m'a fait le plus grand plaisir quand j'ai appris que tu avais plaidé coupable et que quelques punitions t'étaient accordées. J'espère qu'un jour tu comprendras pourquoi et que tu penseras tout comme moi que tu avais besoin de ça pour réaliser que tes actes et tes paroles avaient causé du tort.

Je trouve encore la vie difficile à vivre et il m'arrive quelquefois de penser à en finir. Des fois ça fait si mal que je ne me crois pas capable de surmonter ce mal de vivre constant... Pourtant, à chaque fois j'y arrive sans trop savoir comment et où je vais chercher ma force. J'avais dit que je t'oublierais et c'est presque fait. Malheureusement, quelques fois il m'arrive encore de penser à toi et aux souvenirs partagés. C'est davantage aujourd'hui que je pense à toi, parce que c'est en quelque sorte la journée où tu as réussi a le plus me démolir en tant que personne. À tes yeux soudainement je ne valais plus rien et je ne méritais certainement pas d'être en vie...

Aujourd'hui avec le recul, je me donne le droit de ne pas être parfaite. Je me donne le droit de faire des erreurs. Je me donne le droit de vivre. Je me donne le droit d'accepter que la vie ait encore beaucoup de choses à offrir et que le beau reste à venir...