↱𝐹𝑟𝑖𝑒𝑛𝑑𝑠↲

⚜ Autora On ⚜

Boa noite meus caros fantasminhas, vocês não imaginam a luta interna que travei comigo mesma para estar aqui escrevendo isso.

Não tem um propósito único eu estar aqui prestes a revelar coisas que não revelo nem para mim mesma em frente ao espelho.

Portanto, aviso-lhes que isso será uma espécie de desabafo, então caso você não queira ler sinta-se à vontade para passar para o próximo capítulo e degustar do cotidiano da Aiko e John.

Desabafo:

Acho que nunca fui muito sincera e nem me abri tanto com vocês –já que nem meu nome vocês sabem direito–. Mas mesmo que seja de mim que eu irei falar, não quero entrar muito em detalhes –não do passado pelo menos–. O negócio é que mesmo estando prestes a fazer um desabafo, não quero admitir que isso é um desabafo, portanto irei reporta-lo mais como uma explicação.

Quero explicar o real motivo por trás da minha falta de criatividade/inspiração.

Tenho certeza que vocês concordam comigo quando digo que a adolescência é uma fase complicada do caralho. Não porque sofremos ou por drama, talvez tenha esses dois requisitos? Claro que têm. Mas a adolescência é um merda pelo simples fato de colocarem tanta expectativas em cima de nós.

Eu sou uma adolescente normal, que tem 17 anos, concluiu o ensino médio, fui criada pela minha mãe, e que apesar de tudo, é muito mimada pelo resto da família (mas talvez isso não venha ao caso porque é mais dó). Mas assim como qualquer adolescente de 17 anos, eu já me apaixonei –até demais–, já quebrei cara, tomei decisões super erradas, acreditei em quem não deveria acreditar, entrei para o mundo de fã e nunca mais sai, chorei por coisas banais, e tudo mais que uma menina de 17 anos normalmente faria. Então isso prova que não tenho nada de especial ou de diferente de vocês (mesmo que vocês não tenham 17 anos), sou apenas mais uma adolescente normal.

Por que estou afirmando isso toda hora? Porque quero deixar claro que minha intenção aqui não é me vitimizar ou dizer que minha vida é mais difícil que a de vocês (o que seria muito hipocrisia da minha parte já que não conheço a historia de cada uma).

Acho que já enrolei demais e vou direto ao ponto.

Quando o k-pop entrou na minha vida eu estava de boa, saude emocional ok, psicológico ok, tudo ok. Mas em 2017 eu fui bruscamente afastada do k-pop e de todos os tipos de distração que uma menina de 15 anos poderia ter. Porém, depois de quase 2 anos finalmente voltei a vida normal de uma adolescente. Então o que o k-pop não tinha feito por mim em 2017, ele fez em 2019. Eu nunca usei música, ídolos ou qualquer coisa do tipo como âncora, mas estava desesperada e precisava encontrar estabilidade em algo que eu tinha certeza que não iria me abandonar, já que uma vez que eu jogasse na internet teria qualquer tipo de conteúdo na mão.

O negócio é que eu comecei a escrever a fanfic 《Friends》 porque uma das minhas âncoras mais fortes foi o NCT. E com isso eu percebi que amo escrever, então achei outro tipo de âncora. Vocês. Sim, eu comecei a me agarrar em vocês e no reconhecimento que vocês me retornam por eu apenas escrever algo que é totalmente fruto da minha fértil imaginação.

Mas tenho que admitir que nas últimas semanas eu venho pisando na bola com vocês. Tenho demorado para postar. Sumo sem ao menos me justificar e isso me faz ficar pior do que já estou.

Por que?

Bom, geralmente quando eu não posto no dia que digo que iria postar é porque alguma coisa muito séria aconteceu. E na maioria das vezes, essa coisa muito séria é sempre a mesma coisa; minha própria mente me torturando com coisas idiotas mas com uma importância o suficiente para não me deixar levantar da cama.

Desde o início de 2019 eu venho travando brigas internas comigo mesma apenas para continuar sendo eu. Estranho? Demais!

A questão é que nos últimos tempos eu tenho percebido que sou uma bomba relógio e a mais pequena poeira me faz explodir.
Eu >>>>> sempre <<<<< guardei tudo para mim. Nunca fui de ficar falando para os outros o que acontecia comigo, e é de se esperar que todos se espantaram quando eu finalmente comecei a dizer, o que automaticamente acarretou para que eu voltasse a não falar absolutamente nada. E hoje em dia eu percebo o quanto isso me fez e faz mal. Porque por mais que eu queira gritar para meio mundo que eu não estou bem, eu sinto como se estivesse cometendo o maior crime de todos ao tentar fazer isso.  E é exatamente por isso que me sinto uma bomba relógio. Eu engulo, engulo, engulo e engulo, as coisas mais difíceis de serem engolidas e então a coisinha mais mínima e que eu acho que não iria me abalar tanto, vêm e me faz explodir. Um exemplo? Lá vai.

Como eu já disse, concluí o ensino médio, e com isso as pessoas começaram a cobrar a faculdade. Até ai tudo bem, eu já sei o que quero fazer então isso não me abalou –tanto–, apenas engoli. Meu contrato do estágio acabou, então voltei a depender 100% da minha mãe, mas tudo bem, engoli isso também. Minha mente começou a me torturar com o fato de que eu não tenho mais emprego e com isso não tenho mais dinheiro, ou seja, será mais difícil começar uma faculdade, mas tudo bem também, posso engolir isso. Porém minha mente começou a pegar mais pesado, comecei a me auto-torturar com o fato de que talvez a minha nota do Enem não seja tão alta e com isso o desconto que poderei conseguir na faculdade será menor ainda, mas tudo bem, fui capaz de engolir até isso. Conheci alguém legal o suficiente para me fazer mudar as perspectivas de como enxergo algumas coisas, alguém que se importa comigo, alguém que deixa claro a todo momento o que quer para que eu não me precipite e corra com as coisas, mas assim como essa pessoa sempre deixou bem claro o que queria, ela sempre deixou claro que sua maior vontade era de ir para o Japão morar com um tio, mas como sempre a gente não espera que esse tipo de coisa aconteça de uma hora para a outra, então eu apenas esperei e a hora chegou, ela me disse que em 6 meses no máximo está indo para o Japão, e eu? Bom, mas uma vez eu engoli e disse estar tudo bem, mesmo quando meu corpo alertou estar no limite. E então a coisa mais besta aconteceu, Harry Styles, ex integrante da One Direction, banda pela qual sou apaixonada até hoje, divulgou os preços do show que ele irá fazer em outubro de 2020. Eu poderia ter engolido e simplesmente aceitado o fato de que assim como nos anos anteriores, eu não vou poder ir. Poderia? Claro que poderia. Mas eu não aguentei. Simplesmente explodi e isso nunca é bom. E nunca é de uma forma boa, eu sempre fico mal, dias e mais dias. Assim como estou agora e nada consegue me tirar desse redemoinho que eu mesma crio.

1236 palavras para dar diversas voltas em circulo e não dizer nada.

Mas eu queria concluir esse desabafo sem nexo nenhum, dizendo que escrever para vocês me tira desse redemoinho, e por momentos eu vivo em uma realidade alternativa na qual eu não preciso me preocupar com nada. Quero dizer que apesar de as vezes demorar e não dar satisfação alguma, eu sempre penso em vocês e no final, quando consigo voltar a escrever é porque consegui me livrar de mim mesma.

Então, obrigada por fazerem parte do pacote que me ajuda a superar meus próprios conflitos internos. Obrigada ce verdade mesmo!

Com essa deixa, anúncio que irei começar a postar uma fanfic nova, uma que seja totalmente inspirada em mim. Não irei dar muitos detalhes, mas talvez essa nova fanfic responda perguntas que podem ter ficado sem resposta sobre mim.

Bom, então encerro por aqui o momento desabafo –que eu realmente precisava–.

Agora vocês podem desfrutar do capítulo quentinho que tem a seguir.

Titia Zetrabi ama vocês ❤