Promises or lies.

Veintiseis...

Que interesante es el como el ser humano no es capaz de controlar un "sentimiento", es curioso como neurotransmisores controlan el de quien nos enamoramos y a quien le damos nuestro corazón.

Es curioso como cosas tan "simples", como la adrenalina, oxitocina y dopamina hacen de la suyas, su función prácticamente es controlar de quien nos enamoramos.

Suele pasar que podemos confundir gusto con cariño, cariño con amor y viceversa, podemos confundirnos, pensar que nos aman y no es así.

Es tan complejo el amor y sus etapas, muchos no entienden como es que sucede, ¿Por qué siento cosas por el?, ¿Por que solo puedo pensar en el?... Son preguntas frecuentes, pero,¿sabes? el amor puede ser lo más hermoso que pueda existir.

El amor además de complejo e inexplicable, es aquello que todos buscamos, algo que todos necesitamos, algo que está presente en nuestras vidas y de lo cual no podemos escapar.

Pero en la mayoría de casos el amor duele, el amor hiere y nos hace sufrir.

Y se que esto parece más una clase que cualquier otra cosa.

Juan Pablo, si en otro momento de mi vida me hubieran dicho que enamorarme de por vida de ti sería así de doloroso, lo más probable es que evitaría haberte conocido, pero ahora que yo me formulo esta pregunta... "Si me dijeran todo lo que sucedió a raíz de conocerte y enamorarme de ti, ¿Que haría?" no tengo respuesta o tal vez si.

Y es que todavía me dueles, fuiste y serás mi más grande amor. Por que aunque no me amaste con la intensidad en que yo lo hacía, me enamoré de ti.

No puedo negarte que ahora tengo tanto miedo del futuro, tal vez gracias a ti, tengo miedo de no haber aprendido a no dar todo de mi, tengo miedo del amor, le tengo miedo a las promesas o más bien a las mentiras. Tengo miedo de no saber controlar lo que siento por alguien, tengo miedo de perder otra vez a alguien que llegue a amar. Tengo miedo de muchas cosas, tengo miedo de tí, miedo de tu recuerdo, miedo de tu voz, miedo de tu mirar, tu andar, tu olor... Tengo miedo de la vida.

Tenía miedo de perderte, ¿Y que sucedió?, te perdí, tal vez para siempre, o tal vez, por lo menos en esta vida te perdí por siempre y para siempre, por que jamás fuiste para mi, ni yo mucho menos para ti. Quiero hacerme la idea de que en otra vida fui yo a quien perdiste y por quien lloraste.

Tal vez cometiste muchos errores, tal vez yo cometí muchos errores pero ninguno de ellos fuiste tú, y si fue así mi más hermoso error.

Quizá no fui lo que esperabas, quizá no me querías, quizá no fui suficiente, tal vez, tan solo tal vez si sentías los "te amo" que me decías pero eran palabras que confundías con cariño, eran palabras que sólo salían. Pero cuando a tu vida llegó a quien amaste por fin supiste que sentía yo cuando creía en un te quiero disfrazado de "te amo", por qué tal vez no fueron suficientes las noches en que te lloré amargamente.

Y se que en para este momento todo parece distinto, por que lo anterior dicho fue que me fui a dormir con rabia casi celos.

Y ahora quien pide disculpas soy yo, discúlpame si jamás pude ser lo que esperabas, discúlpame por no haber sido suficiente para ti. Discúlpame por haberte deseado la muerte innumerables veces.

Discúlpame cuando un día me mandaste un mensaje reclamando el porque le conté todo a Marietta y te enojaste cuando te dije que eras un simple juego de ella y Laura, quienes solo querían hacerle daño a uno de nosotros dos. Discúlpame en verdad.

Pero no eres libre de culpa, cuando mentías cuando decías que me amabas, cuando hacías promesas vacías que al final nunca ví. Porque soy tan reemplazable que no creo que hayas pensado en mi ni siquiera un 29 de febrero. Porque estabas mejor solo y en menos de una semana estabas con alguien más.