Souvenirs

5 avril 2026

Je crois que le plus dur dans cette histoire était d'accepter d'être heureux. Je ne voulais pas être heureux. Ce n'était pas de la mauvais volonté, ce n'était pas un caprice passager. Je ne voulais pas être heureux parce que selon moi, je ne le méritais pas. Je n'avais pas toujours était quelqu'un de mauvais. Je pense que j'ai eu le droit d'être heureux mais je ne l'étais pas vraiment et je gâchais moi-même mon bonheur.

Je ne voulais pas être heureux en me disant que j'avais gâché plusieurs vie. Celle de Hyung c'est indéniable. Il avait démissionné d'un boulot qu'il adorait avec Taehyung par ma faute. J'étais tellement jaloux de lui. J'avais tellement peur de lui. Je n'aurais pas dû. Ses principes étaient tellement ancré en lui qu'il n'aurait jamais osé me le voler. Il aurait dû. Ensuite, enfin non, bien avant, j'ai gâché la vie de Hoseok. Je l'avais tellement rabaissé qu'il en a abandonné sa passion. Je ne croyais pas cela possible mais quand il a tout arrêté, je savais qu'il était trop tard et je savais que c'était de ma faute. Je m'en voulais mais jamais je n'ai avoué à mes amis ce que j'avais fait. J'avais trop honte. Et ça ne m'a pas empêché de recommencer.

C'est pour ça que j'avais décrété qu'il était dans mon droit de refuser le bonheur. Je n'en avais plus le droit. Je n'avais le droit que de me morfondre dans les remords et la peine jusqu'à la fin de mes jours. C'est ce que je m'étais dit et Taehyung s'en était mêlé pour une fois. Il s'était mêlé de cette histoire. Il avait tenté de me tirer vers le haut. Je dois bien avouer qu'il s'en est très bien sorti. Un peu plus d'un an après sa mort, je riais de nouveau. Je souriais. Je blaguais. Tout allait bien et j'aimais de plus en plus être avec lui. Comme avec Hyung. Je ne peux laisser cela se produire.

Je sais qu'aujourd'hui encore, j'ai pris la mauvaise décision. Je sais qu'il va me chercher encore et encore. Il va peut-être même m'attendre. Peut-être une heure. Peut-être toute la journée. Je ne sais pas trop le temps qu'il lui faudra pour réaliser que je ne reviendrais pas. J'ai pris le stricte minimum. Faire ma valise en présence d'un gros dormeur fut un avantage. J'avais soudainement bien plus ce sommeil si profond. Hyung se serait réveillé au glissement de la valise. Lui n'a pas bronché. Ou du moins, il a fait semblant de rien entendre.

J'avais eu du mal à remplir cette valise. J'ai pleuré en la regardant. Celle qu'il avait pris la première fois en partant.  Puis la deuxième. Je la détestais mais c'était la seule que je possédais. La seule assez grande pour que j'emmène ce dont j'avais besoin. Je m'étais senti mal de la remplir à mon tour. Je savais ce que cela faisait d'être si soudainement abandonné et je lui faisais la même chose. Alors qu'il était là pour moi même quand j'étais si blessant avec lui. J'étais à deux doigts de renoncer mais je me rappelais pourquoi je le faisais. Il ne fallait pas que je recommence.

C'est ainsi que je suis parti. Sans un bruit. Sans un mot. Je disais adieu à cet appartement que je n'avais jamais voulu quitter. J'étais bien trop sentimental et je n'avais jamais voulu avouer à Hyung que je le gardais parce qu'il était à mon frère. Son premier appartement, je l'avais récupéré quand il avait pu déménager et je n'ai jamais voulu m'en séparer. C'était comme si on vivait encore ensemble. J'avais peur qu'il se moque de moi. Taehyung m'a trouvé attachant mais un brin excessif. Il a tellement raison et c'est pourquoi je pars sans un bruit. Sans un mot. Aujourd'hui, je dis adieu à mon passé. Et Taehyung est bien trop lié à ce passé. J'ai peur de recommencer.

***

Il est midi quand je rejoins ma chambre d'hôtel. Elle n'est pas très élégante. Elle n'est pas bien isolé. Elle ne sent pas vraiment bon. Mais je n'ai pas les moyens de trouver mieux. Je ne sais pas combien de temps je reste. Ma première tâche de la journée, n'est pas de manger. Je n'ai pas très faim de toute manière, alors je fais quelque chose de plus productif : je cherche un nouvel appartement. Je n'ai pas un salaire extraordinaire. Je ne suis pas un auteur de best-seller mais j'ai malgré tout de bonne rentrée, assez pour faire démissionner Hyung du moins. Alors je sais que je peux trouver quelque chose de douillé dans un quartier plus agréable et surtout pas dangereux. Je ne suis pas un combattant.

Je ne trouve rien de bien plaisant. Rien qui me convient. Je l'aimais bien mon petit appartement. Il est un peu trop étroit pour deux mais il était tellement réconfortant. Je savais que je pouvais souffler en passant le pas de la porte. Celui de Taehyung à le même effet, il est juste plus grand. Je suis sûr que Hyung aurait aimé un appartement plus grand. J'aurais dû accepter, pas de bouger chez lui, c'était beaucoup trop spacieux pour moi mais au moins de trouver un petit chez nous, juste à nous deux, sans souvenirs. L'appartement de Taehyung était parfait pour ça. Je ne l'avais jamais vu avant ça et c'était une sorte de renouveau, mais je n'avais pas le droit à ça. J'étais bien trop heureux avec lui. En fait, il me faut un petit appartement miteux dans un quartier mal famé. Je ne mérite pas mieux.

Mon téléphone n'arrête pas de sonner. C'est agaçant. Pourquoi doit-il encore me courir après ? Ne m'a-t-il pas entendu hier ? Certes, il était tôt mais je lui avais rejeté toute la faute dessus avant de le chasser ! Je n'étais pas quelqu'un de bien pour lui ! Il me manque. J'éteins mon téléphone, une larme coule. Hyung aussi me manque. Est-ce qu'il approuverait ? Je suis sûr qu'il approuverait. Il l'a dit, je trouverais quelqu'un que j'aimerais à sa place. Je secoue la tête, ce n'est pas le moment de penser ainsi. Je ne dois pas me laisser distraire. J'ai un appartement miteux à trouver !

***

Le plus dur est vraiment d'accepter de se pardonner. C'est un pas tellement important pour être heureux. Je te pardonne, Jungkook. Dans le fond, je n'avais pas besoin que Hyung me dise ses mots. J'avais besoin de me les dire moi-même. Mais je refusais. Et ce soir-là, quand par réflexe, je retournais chez moi, je fuyais quand je le vis au bas de l'immeuble. J'étais sûr qu'il m'avait vu. En fait, je ne pouvais pas le nier. Il m'avait appelé. J'avais entendu ses pas précipités derrière-moi. Mais j'étais déjà trop loin, trop déterminé à le fuir. Je crois l'avoir entendu tomber mais je n'ai pas osé me retourné. Je l'avais encore blessé.

Le plus dur fut d'accepter que oui, j'oubliais mon Hyung, non littéralement, je me souviens parfaitement de lui. Le plus dur fut d'accepter, que j'oubliais mes sentiments pour lui. Non pas que je ne l'aimais plus, juste plus comme avant. Et je sais que s'il était simplement parti sans que tout cela n'arrive ça n'aurait pas été pareil. Je n'aurais pas eu Taehyung. Je n'aurais pas si vite oublié. J'avais eu ce point d'accroche qui m'aida à ne pas sombrer. 

Le 4 avril 2024 à 23h55, Hyung sortait de mon appartement et Taehyung entrait. Ils s'étaient croisé sur le pas de la porte face à moi. Ils s'étaient regardés et j'avais vu ce soir-là la douleur des yeux de Taehyung mais je l'avais ignoré trop centré sur moi-même. J'avais ignoré ses larmes quand il se retenait de pleurer pour me réconforter. Mais je les avais pourtant senti se mélanger aux miennes. Il avait été là et je savais qu'il serait encore là. Je ne voulais juste pas l'accepter. Je ne pouvais pas l'accepter. Je découvrais ce Hyung que je n'avais jamais connu. Je découvrais Taehyung comme jamais je ne l'avais fait. Il n'était plus mon rival. Il était mon sauveur. Et finalement, j'acceptais de le rencontrer, vraiment. J'ai tellement eu peur.

Taehyung, saurais-tu me pardonner d'avoir si peur qu'une fois encore je t'oublie ? Moi j'aimerais que tu ne me pardonnes pas parce que je n'arrive pas à me pardonner ce que je t'ai fais. Je t'ai abandonné quand finalement c'est toi qui a lâché prise. Encore une fois, j'ai tout gâché.

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La joie est dans ce chapitre. Je crois qu'écrire quelque chose de joyeux ne mets pas trop possible le 10 février - on est encore le 10 février chez moi à l'heure où je poste. Je voulais que ce soit plus joyeux mais ça sonnerait faux alors je vais repousser ça à une autre journée où je pourrais vous amener vraiment ce que je veux.

Cela étant j'aime bien ce chapitre quand même, j'y ai assez bien mis ce que je voulais transmettre de sa pensée. C'est encore assez bizarre d'écrire à la première personne quand je m'étais acharné avec Encore pour l'éviter au maximum mais Souvenirs est tellement penché sur Jungkook que je pense que malgré tout c'est important. 

Au final, je n'aurais pas réussi à finir cette histoire aujourd'hui mais je compte bien la finir rapidement. Espérons d'ici la fin du mois de mars au plus tard. En tout cas, j'espère que vous avez apprécié ce chapitre. 

A une prochaine fois,

Hyemi.