Les Petits Clichés de Pepp

VIII : Vampires : prions pour la fin de la saison des moustiques

Twilight, Twilight ! Pourquoi as-tu mis dans la tête de milliers d'adolescentes que les vampires n'ont AUCUNES faiblesses ?!

Les vampires, c'est des moustiques.

Battle Moustiques Versus Vampires !

Moustiques - Vampires

Ça suce le sang
1-1

C'est chiant
2-2

C'est beau gosse
2-3

Ça ne vient pas des ténèbres
3-3

C'est noir
4-4

Et la question finale ... :

PEUT-ON SE DÉBARRASSER D'EUX AVEC DE L'ANTI-INSECTES ???

Vampires : Non.
Moustiques : Oui.

MOUSTIQUES : 5
VAMPIRES : 4

Moi, Pepp, annonce formellement que -oui, cher public- LES MOUSTIQUES SONT MEILLEURS QUE LES VAMPIRES !!!

*Hurlement de peur général*
Je sais, je sais.

Bon.

Souvent, on retrouve la vieille bataille Loups-Garous VS Vampires. (Twilight, sors de ce corps !) car c'est la plus simple à mettre en œuvre.
Qui sera le plus beau gosse ?! Son meilleur ami de toujours (qui est en fait un putain de loups-garous) mais que tout les lecteurs vont détester ? Ou le parfait inconnu ténébreux ?

Donc, nous avons Cassandra, héroïne BANALE et AFFREUSEMENT magnifique, avec des fesses en ballons de plage et des cheveux longs, lisses, d'un blond or et de grand yeux azur.

Souvent, elle vit, battue par ses parents, dans une bicoque misérable.

Et puis (accrochez vous à ce que vous pouvez, rebondissement inattendu !) un grand CHEF vampire millénaire vient, la sauve et/ou la kidnappe.

Vous connaissez la suite :
- Jtm
- pa moi mdrrr
- omg jtm bb
- Oe enfaitte sie jtm de toumon ceurre
- faison dai bb
- oe

Je coupe ici pour préserver vos âmes innocentes.

Je déconne.

Si vous êtes arrivé sur mon profil, c'est que vous êtes pas si innocent.e.s que ça !

Bref.

Ces foutus vampires m'ont mis en rognes. Je vous ferais les Sac-A-Puces, qu'on ose appeler les loups garous, dans un futur proche. Enfin, plus ou moins proche, hein. Vous avez pu remarquer à quel point je suis lente pour écrire mes chapitres quand je n'ai pas de motivation.

Re-bref.

Ce moment va être un peu moins drôle (en se basant sur le principe que le début l'est, et c'est pas gagné), parce que j'avais vraiment envie de vous le montrer.

Donc, les réincarnations d'Einstein qui sont là juste parce que je débite des conneries, vous êtes priés de passer votre chemins pour ce chapitre ^^ (je vous aime ❤️)

(UN SMILEY !!!!)

En fait, si vous analysez un peu le mythe des vampires (oui, c'est un mythe, et je serais intraitable là dessus), vous remarquerez que TOUT a été pensé pour en faire des créatures des ténèbres.

(Pepp accueille avec joie les remarques de ses lecteurs adorés pour d'autre idées qu'elle aurait éventuellement oubliée et vous aime)

Déjà, ils boive du sang.
Sang=liquide vital.
Sang=plaie=éventuelle infection=éventuelle mort.
Enfin, bref, vous voyez le topo. Et puis, aspirer le sang de ses victimes, c'est pas ultra glamour.

Ensuite, ils sont en noir.
Noir=obscurité=ténèbres
A l'époque de la « création » des vampires, c'est l'Europe CHRÉTIENNE. Donc, l'obscurité tout ça c'est pas trop leur délire.

Puis, ils brûlent quand ils vont dans la lumière. Ben voilà le délire de l'obscurité ténèbres blabla.

Les chauves souris : les chauves souris n'ont jamais eut bonne réputation (même si, soyons d'accord, les chauves souris sont a-do-ra-bles !)

Bon.

(Trouvez moi d'autres exemples, chers lecteurs, s'il vous plaît !)

RETOUR AU N'IMPORTE NAWAK

Les vampires possèderaient donc -ô crédibilité, ô inspiration- la possibilité de se trouver une innocente humaine (Summer, on te voit) qui pourait passer l'éternité à ses côtés. Normal, quoi. Ils pourraient boire son sang pour la forcer à rester avec eux.

A l'intention de tout les vampires sexy se cherchant une compagne :

Inscrivez vous sur Tinder, ou sur AdopteUneSalopeNaïveEtSansCoeur.com. Les deux fonctionnent.

Et voilà !

Flemme de faire une intro de la fin.

JINGLE : LALALALALALALA.

Je vais engager un assistant.

A la prochaine !