J'en ai voulu à ma cousine de me chiper mon mec. On s'est fait la gueule pendant des mois à cause de ça. Elle est tombé enceinte de lui mais elle a perdu le bébé malheureusement. Doudou lui a aussi pris de l'argent et il est parti épouser une vielle blanche seulement pour la ruiner comme il sait si bien le faire. J'ai été mis au courant et je suis partie prévenir la blanche et heureusement elle m'a cru et ils ont divorcé depuis lors je n'ai plus entendu parler de lui. On dit qu'il est rentré au bled, qu'il est toujours au Sénégal,etc... Moi je voulais qu'il vienne s'excuser je lui aurai pardonné à cette époque, ce qui serait une bêtise monumentale. J'accepterais qu'il efface cette partie de lui et qu'on reparte sur de bonnes bases mais il est parti. Il a préféré partir en me laissant seule, partir loin de moi, partir avec mon amour, mon coeur, une partie de moi, partir pour ne pas se retourner, ne pas revenir, ne pas changer, partir pour fuir.
J'ai cru que ce jour-là j'allais vraiment pleurer, de chaudes larmes même mais rien n'est sorti. Je pleurais de l'interieur, je respirais difficilement, je faisais de crises d'angoisse, j'étais carrément atteinte par sa trahison, je n'arrivais pas à me relever, je me demande si j'y arriverai un jour. Ma Mami m'avait soutenu et aidé pour que je m'en remette. Ce que je fis en me donnant corps et âmes à mes études que j'ai reussi avec brio, j'enchainais les bonnes notes car il me fallait un domaine où je devais déverser mon trop plein de haine. Mais ça ne m'a pas suffit, avant et après mon bac, c'était toujours la vengence comme si à travers les hommes que je dépouillais de leurs richesse, je faisais payer Doudou. Aucune estime, aucun respect, aucun amour, pour aucun des hommes , c'est ça ma devise. Je fréquente les hommes dont j'ai besoin et après je les jette et jusque là je n'ai pas brisé la règle. Les sentiments ce n'est plus mon fort. Il me manque juste des hommes normaux , des hommes de tout les jours. Mais bon je risque de m'attacher et ça c'est pas vraiment mon rêve.
La vie continue.
Aujourdh'ui j'en suis à un point de ma vie où rien ne m'intéresse vraiment. Je n'ai pas de motivation, un rêve, un objectif, ou quelque chose qui me donne de la force. Doudou m'a tout pris. Je vis dans le flou, je fais des bêtises parce que je ne sais pas où j'en suis avec ma vie. J'ai mal mais je refoule mes sentiments pour ne pas être le genre à faire une depression, à penser au suicide ou aller voir un psy. Je ne veux pas qu'on aie pitié de moi. Alors je fais la forte celle qui est sûre d'elle, celle qui est super heureuse et tout. Mais Doudou m'a déçue, trahie, et utilisé comme une pauvre conne. C'est la maniére dont je me suis attachée à lui qui fait que j'ai si mal aujourdh'ui, c'était tellement intense, tellement vrai, tellement pur. Ce qui m'enerve et me ronge c'est que j'ai pensé à lui , que j'ai pensé à lui pardonner. Mon Dieu l'amour rend fou. Mais c'est fini maintenant...
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Retour au présent.
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Je me suis rapprochée de ma mère , elle n'est pas très compliquée, pas stricte, adorable, vraiment un ange. Là on est toujours au phase où chacune raconte sa vie, elle me raconte son premier défilé, ses voyages dans le monde, comment elle trouve l'inspiration pour ses modèles... Moi je lui raconte ma vie avec grand-mère, enfait grand-mère c'est la mère de maman , c'est sa seule fille, elle avait fait beaucoup de fausses couches. Maman et moi on est pareille on fait beaucoup de shopping, je vois d'où je tiens ça. Elle me dit que le shopping c'est la meilleure des thérapie et je suis totalement d'accord mais je n'aime pas faire du shopping avec elle car je m'habille sexy parfois et je ne suis pas sûre qu'elle apprécie, même ses modèles sont pudiques. En ce qui concerne Papa , lui on ne le voit jamais, il part tôt et rentre tard . Contrairement à Maman , lui , il ne bavarde pas trop, sa bouche va pourrir il verra. Les week-ends, il me fait ''bonjour et les études tralala'', tout ses sujets de discussion tournent autour de mes études... J'ai un jour lu dans son téléphone mais il n'y a pas de messages suspects mais il y'en aura j'en suis sûre . Il est bizarre mais je l'aime bien, j'aime bien les gens qui parlent pas beaucoup c'est une des qualités que je n'ai pas.
À part ça, ma vie est la même, Mami, Adja, le campus, les Mecs. Sauf que je ne sors plus comme je veux, ma mère m'appelle genre tout le temps et c'est même elle qui vient me chercher à l'école. C'est super chiant, je n'ai plus de liberté. Je ne peux pas aller traîner avec un mec ou dormir dehors, je ne savais pas que c'était ça de vivre avec ses parents.
Mais il y a un point positif, c'est que ma mère voyage beaucoup pour ses défilés et consorts. J'en ai profité pour revivre les nuits de Dakar avec Adam. Je voulais le gâter un peu car il me fait souvent des virements alors je l'ai sucé dans sa voiture un soir alors que nous quittions les Almadies et depuis on s'entend super bien. Parait-il que je suis très douée avec ma langue.
#RebbeiL...
14/12/2014
