Critică

7. "Inimă Sălbatică" de @BiancaStoica8

Titlul: "Inimă Sălbatică"

Autor: BiancaStoica8

Critic: NikkyZedd69

Titlu

     Este cel mai important element, din punctul meu de vedere. Cel puțin când vorbim de elemente de ambalaj, cum le spun eu. Titlu, copertă și descriere. Sunt primele lucruri cu care un cititor intră în contact și dacă acestea nu îl atrag sigur nu va săpa mai adânc în poveste.

     Titlul ales mă duce prima dată cu gândul la o telenovelă. Nu este un lucru rău dar trebuie să te gândești dacă asta vrei să îi transmiți cititorului. Citind puțin mi-am dat seama că vrei să portretizezi protagonista prin acest titlu. E ok.

Coperta

     E în același ton cu titlul. Deja îmi dau seama că este vorba de o poveste de dragoste și de un triunghi amoros. Despre grafică nu am foarte multe de comentat. Un element pe care, personal, îl scoteam era acel nor negru transparent ce înconjoară personajele. Cred că putea să fie ceva mai clară fără. Când vrem să suprapunem două cuvinte din titlu trebuie să alegem culori puțin diferite, altfel nu se mai înțelege exact ce scrie.

Descrierea

     Nu pare nici prea mult, nici prea puțin. Din punctul meu de vedere, oferă informația esențială și nu dă prea mult din casă. Dacă vorbim de construcție, putea arăt mai bine. Treci puțin cam brusc de la Kenan la Adela. Cred că poți găsi o variantă ceva mai bună dar nu e rea nici asta.

     Un trailer cât și o distribuție ajută foarte mult. Apreciez că ai decis să ai tot tacâmul. Acum, despre trailer nu o să comentez pentru că nu mă pricep foarte bine. În mare este ok.

     La distribuție apreciez că ai folosit drept inspirație personaje mai puțin cunoscute pe Wattpad ( aici mă refer la protagoniști). Un alt lucru pe care îl apreciez este simplitatea numelor. Chiar dacă sunt nume, în mare, turcești (din cunoștințele mele), sunt ușor de pronunțat și de reținut. Chiar dacă sunt simple sunt și ceva mai puțin folosite. Acesta este un plus.

Conținut

     Aici încep cu o mică greșeală de exprimare. În al doilea paragraf din prolog folosești expresia "să îi sar în gât". Cred că mergea mai bine "să îi sar la gât" sau "să îi sar în brațe". Mai sunt câteva greșeli de tastare pe ici și colo. Sunt sigură că le vei remedia când vei avea timp.

     Alineatele sunt un instrument bun, ajută la o așezare mai bună în pagină. Dar 5 spații cred că sunt suficiente, așa cum vezi acum la mine. În plus, folosești alineate doar în Prolog și în primul capitol. Fie le punem peste tot, fie nu mai folosim nicăieri. Și linia de dialog la fel. În primul capitol o folosești iar mai apoi ai trecut la cratimă. Se observă diferența între cele două. Personal nu am nicio problemă cu folosirea cratimei ca linie de dialog, alte persoane spun că nu e ok să o folosești. Rămâne la latitudinea ta însă te sfătuiesc să păstrezi aceeași imagine pe parcursul întregii lucrări.

     Acțiunea din primul capitol se petrece cam brusc. Nu am avut timp să reacționez, să îmi dau seama ce se întâmplă. Înțeleg că a vrut să fie un episod din trecutul ei, precum în prolog, și să ne facă pe noi să înțelegem cum a ajuns în starea în care a ajuns. Nu spun nici să te lălăi aiurea. Poți găsi o trecere mai lină de la o acțiune la alta. Eu m-am pierdut puțin la faza cu focurile de armă, a trebuit să citesc de două ori paragraful să îmi dau seama ce se întâmplă. Și mai cred că era mult mai bine dacă puneai cumva toată acțiunea din trecut în prolog, să începi primul capitol din momentul în care ea se mută.

     O altă greșeală de exprimare, din punctul meu de vedere, ai făcut-o atunci când protagonista spune că a pierdut totul... din nou. Dacă ai pierdut totul înseamnă că nu mai ai nimic de pierdut. În concluzie, nu poți pierde totul de două ori, cel puțin nu într-un timp scurt. Când și-a pierdut fratele, a pierdut o parte din ea. Când și-a pierdut și mama, atunci a pierdut totul. Desigur, e doar părerea mea și e o frază scurtă, probabil multă lume nici nu observă greșeala. Însă este important ca un scriitor să fie atent la detalii. Ele fac diferența. Același lucru pot spune și despre replica lui Kenan în care spune că "este cel mai important lucru din viața mea" și se referă la copilul lui. Te-ai prins tu. Nu o să mai comentez pe tema asta, poți să îți recitești lucrarea când ai timp și să remediezi. Cum am zis, în mare parte nu sunt greșeli grave dar e bine să fie remediate.

     Observ și că stăpânești destul de bine limba româna. Ai un plus mare pentru asta.

     Doar citind primele 3 capitole am putut să observ atitudinea Adelei. O înțeleg, a trecut prin multe momente marcante. Ce nu prea înțeleg sunt acele sentimente de siguranță și felul cum pare să îl cunoască deja pe Kenan, în condițiile în care îl știe de o zi. Cred în dragoste la prima vedere dar aici e cam prea mult. Prea repede. În realitate nu poți simți că o persoană îți vrea binele, să ai impresia că doar tu și el sunteți pe pământ etc. . Nu mai aveam nimic de comentat dacă toate lucrurile astea se întâmplau măcar după câteva zile.

     În capitolul 4 Kenan se enervează total aiurea. Adela îi oferă un sfat, nu e ca și cum îl stresează prea mult. Ca reacția lui să fie justificată ea trebuia să îl preseze mai tare cu subiectul. În plus, cuvintele lui nu prea se leagă cu acțiunile sale. Așa cum ai descris până în acest moment, pare chiar să îl intereseze foarte mult de ea, îi și spune asta. Apoi țipă la ea și o întreabă cine se crede. Se schimbă la 180 de grade și dă vina pe ea pentru accident când nu e așa. Pot înțelege ce ai vrut să faci dar, din nou, e o trecere mult prea bruscă de la cald la rece.

     O să trec peste faptul că nu e un subiect original, te-ai inspirat dintr-un film turcesc. Nu știu cât de mult seamănă conținutul cărții tale cu cel al filmului pentru că nu l-am urmărit dar mi-am dat seama și din trailer dar și din comentarii că sunt oarecum în strânsă legătură.

     Trecând peste toate astea, descrii frumos, ai un stil interesant și mult potențial.

     Îmi place că folosești imagini ce redau povestea din capitol. Și citatele de la început sunt un element bun. Apreciez că vrei să oferi cititorului un vizual frumos.

     În concluzie, căci deja m-am întins mult, este o idee bună. Deși îmi plac poveștile de dragoste și clișeele asta nu pot spune că m-a atras foarte tara, din primele capitole sigur nu și dacă nu trebuia să fac o critică o lăsam cred că din al doilea. Sunt subiectivă, evident. Citind ceva mai mult am devenit curioasă. Înțelegi ce vreau să spun? Trebuie să captivezi cititorul de la început altfel nu îl vei păstra până la final.

     Sper că te-au ajutat sfaturile mele și că vei ține cont de ele pe viitor. Multă baftă în continuare.

     Plata - Follow permanent grupului + Un comentariu la unul din capitolele cărții mele "Îmbrățișarea nopții". Din comentariu trebuie să reiasă că ai citit măcar puțin și să fie însoțit de un tag al unei persoane ce crezi că ar fi interesată.

- Nico