Nosso fim foi gradual, não foi?
Eu lembro que depois do nosso fim, bastante tempo depois por sinal, você me disse que já não éramos a mesma coisa depois de tudo que eu fiz, eu lembro de você dizer que nunca sentiu algo tão forte e tão ruim por alguém, eu lembro de você me dizer que eu estava estranha com você, que eu não te dava atenção, era seca com você, te deixava de lado, mas eu me pergunto, será que você ao menos cogita tudo que me fez passar?
Eu imagino que sim, se ainda resta um pouco daquela pessoa que eu me apaixonei em você, eu sei que você imagina. Mas eu não quero que você imagine, eu quero que você saiba.
Eu não esperava gostar de você, me apaixonar por você, e muito menos te amar. Bem, que dizem que o amor vem quando nós menos esperamos, eu definitivamente não esperava nada como aquilo. Isso me deixou tão confusa, eu me deixei levar pelos outros o que te magoou e me magoou mais ainda. Eu me arrependi, mas você já tava magoado o suficiente pra não querer nem olhar na minha cara, mas eu insisti. Você sabe que eu sou boa nisso, boa o suficiente pra conseguir fazer você ceder. Depois disso eu fui conhecendo cada parte sua, eu nunca imaginei que você fosse tudo aquilo que conheci, mas infelizmente é uma parte sua que é bem complicada de conhecer. Acho que se você se mostrasse mais daquele jeito, perderia menos coisas e pessoas boas na sua vida.
Ficamos quase 2 meses nos conhecendo, 2 meses que eu daria tudo pra reviver, 2 meses que não voltam mais, e tudo bem, nem tudo foi feito pra durar. Até que você começou a ficar estranho, você notou? Você me disse que eu fiquei estranha, mas amor, eu tava tentando deixar de pensar só em nós 2 um pouco e focar em mim, entende? Não precisavamos estar sempre grudados pra provar que nos amávamos. Mas você não pensava assim, então se afastou também, ao ponto de nem falar um "oi" pra mim, como você conseguiu? Eu surtava internamente sempre que te via, você é muito bom em parecer não se importar, tão bom que eu acreditei. Mas minha imaturidade junto com a sua só destruiu com o que restou de nós dois, e eu não percebi. Pode parecer egoísta eu não ter notado, mas não tinha como eu saber se você me dizia o contrário, e além do mais, o observador de nós dois sempre foi você.
Essa era sua qualidade que mais me intrigava e assustava ao mesmo tempo, você percebia coisas em mim antes mesmo que eu soubesse, uma pena eu não ter o mesmo dom pra ter percebido que aquele era o começo do fim.
Você sempre foi carinhoso, engraçado, até esperto apesar de para os outros não parceberem, eles se baseavam muito nas suas notas e eu via bem mais que isso em você. E de repente você mudou, e da água para o vinho você já não era mais meu, você era só você, mas eu ainda era sua.
Eu juro que nada do que eu fiz foi pra te machucar mesmo tendo feito isso, mesmo tendo errado, eu tentava tanto colocar você e os outros na minha frente, se eu tivesse realmente tentado te machucar como você me fez, você nem ao menos responderia o "oi" que eu te mandei.
Eu sei que o que você fez foi intencional. Aquelas piadas que me deixavam insegura eram reais, o afastamento, a ignorância, tudo. Você pode negar pra mim, pra quem quiser, mas você não pode mentir pra si mesmo, sei que lá no fundo você sabe que essa é a mais pura verdade.
Você se lembra quando eu te ligava e passávamos a manhã inteira conversando? Eu me lembro e acho que você também, mas você se lembra de quando parou de me atender? Eu te ligava milhares de vezes, algumas você atendia só pra me dizer que não queria ou que era para eu parar de encher o saco, outras vezes você só desligava na minha cara. Quando terminamos, vi que você postava que passava horas no telefone com outras pessoas, mas por que pra mim se tornou tão difícil?
Você não tinha noção do quanto tudo que você fazia me doia, cada ação sua tinha uma reação 100 vezes pior no meu peito. Quando você me magoava meu coração se quebrava em mais mil pedaços, minha mente ficava cada vez mais triste. Quando te imaginava com outras meu estômago revirava, era como se ele quisesse expulsar todo aquele sentimento ruim de dentro de mim, mas ele nunca conseguiu.
Não posso dizer que te esqueci ou que dói menos, porque sempre que eu me lembro é como sentir tudo pela primeira vez mesmo depois de tanto tempo, de tanto reviver tudo milhares de vezes. Dizem que nunca esquecemos nosso primeiro amor, eu gosto de saber que já vivi algo assim mesmo com um fim desastroso. Espero que você também se sinta assim em relação a mim.
Eu nunca vou conseguir te odiar tanto quanto te amo, pode ser que daqui um tempo tudo passe e tudo que reste sejam lembranças ou talvez vamos nos esquecer a ponto de nos esbarramos na rua e não nos reconhecermos. Mas o que eu quero mesmo é que você saiba de tudo que eu não te disse, tudo que você talvez não tenha observado.
Te amar agora é dizer o adeus que eu nunca disse.
