Edgy me.

Réflexions sur mon ego

Je suis peut-être en train de mourir.

Ça viendra un jour. Maintenant, c'est très court, mais c'est comme si je me noyais. Mais ce n'est probablement que la musique qui fait ça.

Alors comme ça, mon ego n'est pas si gros, c'est juste ma carapace qui est fragile? Tu as sûrement tort là-dessus. Quand je ne fais pas attention, j'en reviens à utiliser les autres. Je préfèrerais pas.

Mais je ne peux même pas savoir si j'aime mes amis. Je n'arrive pas à savoir si je fais des excuses dans un sens ou dans l'autre... Suis-je amie avec untel parce qu'il me donne de l'énergie ? Est-ce qu'iel me nourrit puisque je suis son amie, ou ai-je décidé de me lier avec iel parce qu'iel pouvait m'aider?

Je ne sais pas si la différence apparaît ici, ou si je suis bien claire...

Jr ne veux pas blesser mes amis, parce que je les aime. Mais ce « Je les aime » n'est-il pas un mot, un résultat qui n'est là que parce qu'ils m'ont servie? N'est-ce pas le même que le « J'aime l'agneau » quand c'est dans une assiette... ?

Ça me fait très peur. Je ne sais pas si c'est conscient ou non. Je ne sais pas quel est le moteur de mes actions.

Peut-être que j'aime mes amis parce qu'ils me donnent de l'attention. Peut-être que je fais tout cela pour être félicitée, et non pas pour leur faire plaisir. Je ne sais plus....

Est-ce que l'inverse est seulement possible ? Peut-être que je crée une raison à tout parce que les gens me demandent de me justifier, moi et ce que j'aime... Ce « pourquoi t'es amie avec X?» si accusateur, auquel j'ai du répondre « parce qu'iel me sert à Y. »

Il y a quelques années, assez peu, je craignais de ne pas pouvoir prouver que j'aimais quelquechose. De ne pas être capable de répondre à ce Pourquoi. Pourquoi j'ai aimé ce garçon ? Parce qu'il se trouve qu'il me donnait de la dopamine. De quelle autre manière pourrais-je le justifier... ?

Je ne suis pas à l'aise avec cette manière de voir mes amis, et je suppose que tu n'es pas à l'aise non plus de savoir que tu es vu.e ainsi. Et comme toujours, on pourrait demander : suis-je embêtée parce que je n'ai pas de réponse ou solution immédiate, ou parce que je me sens mal pour toi? Personne ne le saura.

Ce que je comprends de tout ça, c'est qu'il y aura toujours une possible justification égoïste derrière mes actions. On pourrait me faire la morale sur littéralement n'importe laquelle de mes actions.