De-ale Bisericii

V: Paște fericit, boule!

Se apropria Paștele în comuna Băicoi, așa că părintele Israel a convocat toți credincioșii foarte de dimineață.

- Bă, ați văzut Eurovision aseară? întreabă supărat popa. Ați văzut, bă pe Caesar, ă? Eu da, și am fost dezamăjit. Adică juriul tre' să fie format din sataniști și surzi, no? Adică la ce mesaje erau pe facebook mă gândeam că luăm un locu 1, 2, 3, pe acolo. Adică cum să câștigăm cu un hom cu o roche și cu o cruce de tablă la gat. E, daca crucea era de haur și ăla băga o manea, mai ziceai, ca să creadă lumea că avem valoare.

- Părinte, am mers pe ideea că avem si noi un mit, mitul lu' Dracula..

- Pă si dacă la noi se năștea mitul unicornului-girafă crucificat și fosforescent pupăcios ce făceam? Îl îmbrăcam pe Cezar în unicorn crucit?

- Era o idée mai bună, spune Vasile

- Drajii mei, schimbă popa subiectul, se aproprie sfânta sărbătoare de înviere. Și stiu că am cumpărat și boxe și probabil o sa fie și lumina lumânărilor, dar vă rog să nu începeți să săriți, că-îi semn de posedare!

*** Noaptea de înviere***

- Acu' cre' că știți și voi cum o murit Christos, no? întrebă părintele de parcă ar fi cel mai firesc lucru.

- Nuu, răspund enoriașii în cor.

- Hai, mă, spuneți și voi da, că-mi uitai Biblia si Evangheliile acas' și mi-e lene să merg până la capu ălălalt al Băicoiului pentru voi.

Enoriașii îl priveau ciudat, așa că preotul s-a simțit nevoit să dea explicații:

- Haideti, mă, că vă spun ce-mi amintesc. Deci mergea Iisus prin Ierusalim când un soldat păgân se ia de sandalele lui, spunând că sunt prea vechi și că toata lumea își cumparase adidași. De asemenea, îi spune că nu se mai poartă țoalele largi și că dacă e transvestit nu-l primesc în cetate. Apoi un alt soldat îi spune celuilalt soldat că, de fapt, venise Conchita Wurst ca să cânte manele la nunta lui Pilat. Iisus le spune că nu e Conchita, iar soldații supărați îl duc la palat unde este condamnat la moarte pentru deghizare în artiști locali foarte importanți și derutarea agenților de pază. Vor să-l pună pe scaunul electric și se ia curentul în tot orașul, vor să-l spânzure și se rupe funia, încearcă să-i taie capul însă lama era tocită. Până la urmă găsesc două lemne putrezite și le pun în formă de cruce, răstignindu-l. Apoi moare și dus-e!

- Păi și învierea? întreabă Vasile.

- A, a fost și aia că a venit Guța să cânte o manea de jale și l-a trezit din somnul de veci fiindcă el era rocker pletos.

- Păi și îngerașii?

- Cei cu ei?

- Nu trebuia să fie acolo?

- Bă, tu îți bați joc de mine, spune popa cu mâinile în șold. N-ai ce face acas' și vrei să intri mai repede în mormânt? Îngerașii sunt cu treaba lor, zboară fâl-fâl și mănâncă copii răi!

- Da' credeam că îngerașii sunt buni și îmi dau dulciuri și că de aia e foarte bine să merg la Biserică, spune un copil cu lacrimi în ochi.

- Hai, mă! Împărtășiți-vă dracu' odata și duceți-vă acas' că vă crăp copiii de foame. Hai, fuguța! le face vânt preotul Israel, plictisit și puțin adormit.

- Mami, părintele ne dă afară din Biserică... spune copilașul plângând și mai tare.

- Da, mami, că vorbește urât și vin îngerașii să-l mănânce, îl liniștește mă-sa pe un ton mustrător.

După ce Biserica se golește, popa aleargă sus să vadă cât e ceasul. 23.10! Aoleu, începuse meciul Brazilia-Germania de 10 minute! Bine că scăpă de proștii ăia și acum poate să-l vadă bine-merci pe banii statului.

Sper să nu fie chiar așa de ne-ortodox, dar e pamflet. Vreți să-l întrebați ceva pe Israel sau vreunui personaj haladit?

Parcă tot trebuie să mai adaug ceva, știți(dacă știți) politica cu 666, nu? Am reușit să fac 666 cu tot cu fraza asta!