Это будет наш с тобой «Титаник»

i just wanna more time

     То, чего никогда не хватает. То, что ускользает с каждым мгновением. То, что с детства учат ценить. То, что убегает молниеносно, бесследно и не оглядываясь. То, чего у меня осталось совсем немного. Вернее сказать, почти не осталось.
    Время.

    Все твердят, что оно быстротечно, и, о боже, как они правы. Сегодня ты ходишь пешком под стол, а уже завтра с тоской вытираешь следы от туши из-за слез, пророненных в последний школьный день. А через неделю ты уже выпускаешься из университета, потом работа, построение карьеры, следом семья, дом, дети, кризис среднего возраста, и пенсия, и смерть, и....
     Что-то далеко я забежала, все равно у меня не будет времени на всё это. Чёрт. Опять это время. Иногда мне кажется, что на все вопросы матушки Вселенной мы не можем найти ответы только из-за того, что попросту не успеем. Вот бы прожить больше, чем Солнце..

***

     Thursday, the 13th of May

     Меня зовут Даниэлла Грэйс Мартин. Коверкайте, как хотите, мне все равно - отзываюсь я на все вариации моего имени, но предпочитаю всё-таки первое. Так вот, меня зовут Даниэлла, мне 19 лет и через год меня не станет. Звучит не очень позитивно, но и я вам тут не сказки рассказываю. Это моя жизнь, и её скорый конец я, с трудом, но приняла. Неоперабельная аневризма в мозге - это не шутки, но когда я о ней узнала, у меня была истерика. Мама с папой пол года не могли смириться и водили меня по всем врачам, тратили кучу денег на то, чтобы узнать уже давно известное. В один прекрасный момент я их образумила, сказала, что хочу прожить тот клочок времени, что мне остался, с наслаждением и перестать посещать ненавистные мне больницы и частные клиники. С горем пополам, но они согласились.

     И вот календарь показывает 13 мая, на часах 4:35, я пью красное вино на крыше своего дома и встречаю самый прекрасный рассвет в своей жизни. На улице прохладно, поэтому я заранее взяла с собой теплый клетчатый плед, которым сейчас укрываюсь. Иногда я думаю, что бы было со мной, если бы не болезнь? Я бы жила полной жизнью, не заботясь о том, не взорвется ли у меня за ужином голова, встречалась бы с замечательным парнем, вышла бы за него замуж лет через 5...

     Лет через 5... Мне тоже бывает грустно. Порой осознание этого доходит до истерики, но я стараюсь  не допускать. Я сильная. Я со всем справлюсь. Я проживу этот год так, как хочу. Так, как я этого заслуживаю. После всего, что пережила, - определено заслуживаю.