✧*.𝑍𝑒𝑟𝑜 𝑂'𝐶𝑙𝑜𝑐𝑘•.¸☆*☾

انا حزينة •••

أنا حزينة أتألم بشدة قلبي يألم بشدة شيء ما بي يألمني بشدة روحي مرهقة لكن لا أستطيع تحديد هذا الألم و لا مما روحي مرهقة لهذا الحد؟

لا مسبب خارجي لهذا الحزن يمكنني تحديده لربما هي كثيرة فصارت تبدو مبهمة وخفية، و جسمي الآخر لا مرض يفتك به و لا عضو يتألم أو مكسور، لربما أنا سببت بعض آلامه، عدى نبض حياتي خائني، لا جرح ينزف خارجيا ولادم يلون جلدي كل شيء بمكانه، لكني أتألم بشدة، هل إنا مريضة نفسيا إذا؟ ربما عقليا؟

أنا حزينة لأن فعل ما أحب لم يعد يشعرني بشغف  السعادة بذلك الادرينالين بعروقي بخفقان بقلبي بالحياة بل بسذاجتي و عدم كفاءتي، توقفت عن رؤية نفسي كما كنت أراني من قبل بل أسوء ، أنا حزينة لأن سعادتي صارت مجهولة لي لم أعد أعلم ما يسعدني ولم أشعر بسعادة صادقة منذ..لا أتذكر لأن ما يسعدني صار صعب رغم بساطته ، أنا حزينة لأن الحضيض و الجهل صار يبدو كملجئ و أمن صرت أفضله  رغم كثرة من يحتقرني عزمي لإلتقاط نفسي يكاد يكون معدوم ربما إنعدم الآن، أنا حزينة لأنني لم أعد لنفسي مجدداً.

لم أكُن أستطيع الحديث عن الأشياء الَّتي مَررت بها ثم صرت أبحث عن أي فرصت لأتحدث بها لعلي أجد المواسات بمكان ما ثم إستوعبت أن ما مررت به لا يهم غيري بل يزعجهم و يحتقرونه لذا أمنع نفسي بجد أنا أشتاق لنفسي الكتومة. نظرت إلى الأشخاص مِن حولي وَاكتشفت أنَّه لا يوجد أيّ إطار مُشترك قد يجعلهم يتفَهَّمون ما أتحَدَّث عنه بل صرت أتعب من ذلك لأنهم فقط يظهرون كم أني ظعيفة و كم أن ما أتحدث عنه بسيط و كيف أنهم مروا به شجعان و أكثر.

لحظة... أظنني عرفت سبب إرهاقي و حزني، أظنه الثقل على كتفاي الذي يلازمني، لم أجد من يتقاسمه معي رغم كثرة من هم حولي و يحبونني.