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Alors, comme d'habitude, je ne sais pas où ce chapitre va nous mener, mais je tenais juste à vous partager un constat que j'ai fait y'a quelques temps : je n'ai plus de rêve, de but, d'objectif. J'aime faire beaucoup de trucs, en ce moment c'est dessiner, y'a quelques semaines c'était écrire, y'a longtemps c'était de la musique ; mais vous voyez dessiner c'est hyper satisfaisant car en 5h max mon dessin est plié, mon but est atteint et je suis satisfaite.
Le mois dernier je m'étais mise à fond dans l'écriture, j'écrivais tout le temps dans le bus, le métro, dans la rue, avant d'aller dormir, en me réveillant ptdrr j'étais vraiment déterminée et j'aimais trop ça ! Du coup j'ai commencé à poster des OS dans un recueil mais en voyant le nombre de lecteurs fantômes, ça m'a plombé le moral, je me suis mise à me comparer aux auteurs que j'admirais et puis là je suis encore en train de laisser tomber.
Un autre abandon, c'est celui de la musique. Pendant le lycée, la musique c'était ma vie. J'avais envie d'être musicienne plus que tout au monde (putain je voulais aller jouer à Wembley moi) , je passais mon temps à faire de la guitare, puis j'étais déter là aussi, j'ai eu un groupe de musique trop génial hyper rapidement et on a progressé tous ensemble, vraiment une des meilleures périodes de ma vie. Puis j'ai abandonné la musique, parce que je me suis dit qu'il y avait des gens bien meilleurs que moi et que ça servait à rien d'espérer (alors que pourtant je suis une optimiste de base, vraiment on dirait pas mais c'est vrai, j'ai vraiment foi en l'avenir et je pense que le temps peut être notre meilleur allié quand ça va pas). L'histoire avec l'école dont je vous ai parlé n'a pas du tout aidé, ça a carrément été l'élément déclencheur en fait, et aujourd'hui je touche à ma guitare tous les 29 février et je pianote à peine 10min par semaine.
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Un autre abandon (ah on y va dans l'ordre croissant 🥐), ça a été l'arrêt de l'équitation. Je pense que vous savez à quel point je m'en mords les doigts d'avoir arrêté. Mais je peux pas m'empêcher de rejeter la responsabilité sur les filles qui étaient là à chaque fois que j'allais au club et qui m'emmerdaient, vraiment je leur avais juste dit 2 mots que j'aurais jamais dû prononcer : pour tout vous expliquer, elles s'amusaient avec mes affaires donc je leur avait demandé de manière un peu sèche de me les rendre (normal quoi) et je sais pas pourquoi, ma manière de parler les avaient fait trop rire et du coup à chaque fois que je les croisais c'était soit elles répétaient ce que je leur avait dit, soit d'autres remarques en tout genre qui caressaient mon oreille avec la plus grande des douceurs. Je me sens ridicule à chouiner pour un truc qui c'est passé y'a 3 ans de cela, mais je peux pas m'empêcher de me dire que c'est à cause d'elles si j'ai totalement changé d'orientation et si maintenant je suis dans ces études que j'aime pas. C'est bête car j'aurais pu changer de club etc.. Mais j'ai pas voulu. J'ai préféré arrêter l'équitation car j'en était dégoutée et que je ne voulais pas faire d'efforts.
Aujourd'hui, toutes ces fois où j'ai abandonné m'ont conduite à être ici, maintenant. À me dire que j'ai raté mon orientation. À me dire que j'aurais jamais le courage de changer d'études et que du coup je m'engage à faire un travail que je ne veux pas faire. Au quotidien j'essaie de me convaincre que mes études sont cool quand même, car oui en soit elles le sont, mais elle ne me conviennent pas. Mais j'ai peur d'en parler à mes profs ou d'en reparler à mes parents, toute façon ça ne sert à rien j'en ai déjà parlé avec eux vous voyez je vais pas aller chouiner à nouveau, du coup je continue. Une amie m'a dit une phrase que je n'ai pas compris sur le moment, mais qui au final se révèle très vrai ; je cite « je pense que dès fois tu te sers de "la morale" ou autre pour ne pas à avoir à prendre de décision ». J'ai alors demandé une explication car je comprenais pas trop, et voilà la réponse :
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Et en soit, c'est pas faux.
Ce qu'il faut faire c'est ne pas décevoir mes parents, ne pas gaspiller leur argent, être reconnaissante, travailler et réussir mes études.
Ce que je veux : justement je ne le sais pas, vu que je n'ai pas de but.
Je suis incapable de prendre une décision. Je me sens pas bien dans cette école, mais je suis incapable de la quitter car après j'aurais aucune idée de quoi faire. Qui sait, travailler avec les chevaux ne va finalement pas me plaire et j'aurais jeté des milliers d'euros par les fenêtres. Alors je continue. Puis j'ai toujours espoir de prendre goût à ces études.
Bon j'ai dévié encore une fois, à la base je voulais juste parler de ma perte de motivation en tout.
Je n'ai pas de rêve.
C'est dur de pas avoir de rêve.
Au final, je ne sais même pas ce que j'aime car je fini toujours par détester ce que j'adore. Je sais que c'est faux et que j'exagère, mais j'ai envie d'exagerer.
Je n'ai pas de rêve, et j'espère en avoir un, un jour, et ne pas le lâcher lui putain. J'en ai marre d'espérer sans voir le bout du tunnel, du coup j'abandonne, du coup j'en ai marre d'abandonner, du coup j'en ai marre d'en avoir marre.
Tout ça pour dire que bah rien enfait, personne n'y peut rien. Seule moi peut me bouger pour avancer, mais j'ai pas envie aussi. J'ai envie de rien.
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