Aujourd'hui je viens parler sans vraiment savoir où ça va mener ahahah
Vous souvenez vous d'un chapitre que j'ai sorti au mois d'avril où je vous expliquais le problème que j'avais avec mes futures études : je vais dans une école dans laquelle je n'ai pas envie d'aller.
Quand j'ai écris ce chapitre, j'étais totalement désespéré, en stress, pleine de culpabilité, mais je pensais que ça passerait au bout de quelques semaines HAHA tu parles. Trois mois après, je continues à me faire payer le prix de l'erreur que j'ai commise en choisissant cette école.
À l'heure actuelle, je me sens toujours extrêmement coupable, angoissée et pleine de regrets. C'est pour ça que l'autre jour j'ai sorti un chapitre (pour ceux qui ont eu le temps de le lire avant que je le supprime) où je chouinais parce que j'étais vraiment pas bien ce jour là.
Je suis dans le même état d'esprit aujourd'hui, mais je vais essayer de faire un chapitre un peu plus constructif pour moi et pour vous.
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Parce que j'ai relu quelques uns de mes chapitres récents, et chose incroyable, je trouve que j'écris des trucs bien. Je me trouve bienveillante, à l'écoute, préoccupée des autres etc.. mais aussi pleine de conseil et d'expérience alors que ptdr calme toi Elisa t'as encore rien vécu.
Bref, du coup j'ai l'horrible sensation d'aller vers des études qui ne me vont pas et de faire perdre une fortune à mes parents.
Même si je me dis que l'erreur est humaine, que l'école m'avait un peu mis la pression pour que je me dépêche de m'inscrire ou que sur le moment, je pensais vraiment prendre la décision, je m'en veux terriblement. Et je me fais salement payer le prix.
J'ai perdu le goût de tout, de la musique, des sorties entre amis, du sport, de la vie ptdr. Chaque jour je n'ai qu'une pensée en tête : je suis la pire des cons qui ne sait même pas prendre de décision.
Je vais pas m'étaler en détail sur comment je me sens, mais autant vous dire que c'est pas la joie.
Mais c'est pourtznt la première fois que je prends du recul sur la situation, et je me rends compte à quel point c'est facile de se lyncher et tellement difficile de pardonner ses erreurs.
Parce que dans 1 mois c'est la rentrée, et cette rentrée c'est moi qui vais la supporter. Si vous saviez à quel point je suis tétanisée à l'idée d'y aller, alors si j'ai même pas mon propre soutien, ces trois ans vont être invivables mdrr
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Dès que je n'ai pas l'esprit occupé, automatiquement je vais avoir des pensées horribles envers moi même, et même pendant que j'écris ces mots, j'ai envie de me baffer, mais en relisant mes anciens chapitres, j'ai eu de la compassion pour moi même. Parce que nique sa race depuis le jour où je suis entrée au lycée, j'ai vécu des trucs pas très sympatoche, et que pourtant i'm still standing comme dirait Elton John.
Alors Elisa toi qui lis ça. La décision est prise, tu dois assumer, mais te lyncher ne sert à rien. La situation extérieure restera la même et tu es juste en train de te détruire de l'intérieur. Tu vas faire ces 3 ans, et tu seras libérée au bout des 3 ans, allez on y croit
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Ps : je suis remontée à cheval y'a quelques jours, c'était un moment incroyable, j'étais super bien et c'est comme si j'avais jamais arrêté, j'étais grave à l'aise youpi youpi
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J'espère que l'année prochaine vous allez où vous aimez, ou que vous faites des études qui vous plaisent, ou que vous êtes encore qu'au collège ou au lycée et dans ce cas PROFITEZ HAHAHAHAH
On ne cesse de nous répéter qu'il faut faire des erreurs pour avancer dans la vie, et quand on nous dit ça on est pas dans la situation de l'erreur. Je veux dire qu'à la limite, dis comme ça, on a envie de faire pleins d'erreurs histoire d'avancer. Mais pourtant, une fois qu'on en fait une d'erreur, on reste bloqué dessus et on se déteste de l'avoir commise.
Ce n'est pas la première erreur que je fais, mais celle là est très dure à encaisser car mes parents en paient les frais (genre littéralement). Si je me prenais tout dans la gueule, ce serait dur mais au moins j'aurais pas l'immense poids de la culpabilité à porter.
Pourtant culpabiliser ne sert à rien. Tout est éphémère, et à l'heure actuelle j'ai l'impression que je vais rater ma vie et qu'aller me pendre est la meilleure solution pour cesser tout ça, mais dans quelques années je penserai sûrement à cette période avec tristesse en me disant que je suis vraiment pas nice avec moi même :(
Bref je vous laisse sur ce visage d'ange car écrire tout ça me donne envie de pleurer mdrr
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