Valentine ✨️

Et le deuxième truc
          
          C'est fou. Y'a 2 personnes dans ma vie, qui ont eu une importance quasi vitale. Je les regrette pas mais je pense quand même à elles parce que sans elles je serai pas qui je suis. 
          
          Les 2 me blâment. J'accepte à 100%. Je me blâme aussi. Parce que dans une relation, amicale, amoureuse, familiale... les 2 côtés font des erreurs. Et je m'en veux. Je pense souvent aux miennes. Mais c'est fait.
          
          Mais ces 2 personnes disent et agissent comme si elles étaient parfaites et n'avait rien fait. Ça c'est ce qui me sidère. 
          
          Mais surtout... elles pensent que je les détestent mais veux qu'elles reviennent. 
          
          Jamais de la vie les chous, ça va pas ? Je ne vous déteste pas. Une en particulier d'ailleurs. J'en ai juste rien à faire de ta vie maintenant... parce que si je vois mes erreurs, je vois aussi les tiennes. Mais c'est vrai, elle en a pas faite... c'est moi qui vais la regretter, moi qui étais pas assez, bla bla bla... ok cool. Si c'est ce que tu veux te dire, fais le. C'est certainement pas mon cas. Je les déteste pas. Et au final je regrette pas de plus les avoir dans ma vie. Donc franchement... j'avance.
          
          Ouais bon en vrai sur les 2 y'en a une que je souhaiterai vraiment voir revenir dans ma vie. Mais bon, time will do what time has to do, right ?
          
          Bref. Bisous les gens. Bonne nuit. ❤️

J'ai besoin de parler
          Mais y'a un truc ou j'arriverai pas tellement c'est hard. En fait j'arrive tellement pas à parler aux gens que personne ne sait ça.
          À quel point je suis atteinte. 
          Après les attouchement que j'ai subi. Je m'en suis sacrément bien remise. Mais personne le sait parce que personne n'a su que j'étais malade. Parce que maintenant j'ai toujours un souci avec la sexualité. Ça me dégoûte. Y penser me dégoûte. Et j'y peux rien. Parce que avant j'y pensais trop et ça me dégoutais aussi. En fait, le sexe en général m'a déglingué. Mais je peux même pas en parler. Mes parents savent qu'il y'a quelque chose parce que je leur ai dit. Mais ils savent pas quoi. Mes amies savent pas. En fait, personne a jamais su. 
          Je veux voir UNE psy, un jour. Je lui donnerai un faux nom. Je lui parlerai de ce qu'il s'est passé. Et une fois que j'aurai soigné ça, je la reverrai jamais. 
          Et dans des années, peut-être que j'en parlerai ahah... (Voilà, vous en savez déjà plus que la plupart de mes proches mdr)
          Puis les TCA. On en parle ? Je hais mon corps
          Je hais le faut de manger
          Je déteste sentir la nourriture dans mon ventre
          Je déteste sentir mon corps digérer
          Je déteste cette envie de vomir h24
          Je déteste avoir l'impression que je vais exploser tellement je suis grosse
          Mais je m'interdis de vomir. Parce que mes parents payent cette nourriture (et me forcent à la manger). Parce que y'a des trucs qui coûtent cher. Parce que à la base, on a pas les moyens. Et moi je fais ma diva. 
          Pareil. J'ai dit qu'à mon père tt ce que j'ai essayé pour perdre du poids. J'en fais des cauchemars la nuit. Ou on essaye de me forcer a manger. 
          Les cauchemars, ça aussi c'est revenu. Violent. Du vomis partout. Dans mes rêves. Et le matin je me réveille en pleurs. 
          Je suis malade ptn. Mais je me convainc que non. Que ça va, que je vais m'en sortir seule, que je suis forte. Mais au fond j'en sais rien. 
          Mais bref ahah, voilàaaa
          Tt façon personne lit mes annonces, mais bisous ❤️

Alors c'est bien, continue de parler de moi comme une personne horrible, toi pauvre bichette qui ne méritait pas ça. Et K, je sais que tu vas sans doute le lui rapporter, j'ai vu les messages. Je m'en fous. J'ai 18 ans aujourd'hui. Et plus jamais je ne laisserai ma vie être gâchée par ces enfantillages. Alors maintenant si je dois bloquer, je bloque. Toi ou d'autres. Je vis ma vie pour moi. Si cette fille revient, fort bien. Si non, je m'en fous. Je sais ce que je vaux. 
          
          J'ai un travail, ou en 3 jours on m'a demandé de rester parce que je suis une bonne personne. Des éducateurs de foyer m'ont envoyer des messages de Joyeux anniversaire depuis leurs tel persos. Notamment une qui est la plus belle de mes rencontres. Qui m'a écrit une lettre pour me dire que en ses 22 ans de carrière, elle n'avait jamais eu une jeune comme moi. À qui j'écris souvent et elle aussi. 
          
          J'ai 2 amies merveilleuses. Des tas de personnes qui m'apprécient. Des gens que j'ai pas vu depuis 2 ans qui, encore, m'appellent et me dise que je peux compter sur eux. Alors je survivrai si les quelques personnes que j'ai connu sur wattpad, à l'époque de mes 13 ans, disent que je suis horrible. Faites pareille de mon avis et on sera tous plus heureux. 
          
          Et non, c'était une coincidence. J'en ai rien à foutre de ta pseudo rupture dramatique. Je postais ça juste pour te souhaiter le meilleur. Mais même ça, ça fait de moi une personne horrible.
          
          Alors K, si tu n'es pas d'accord, dis le moi en face. Défends K numéro 2. Je m'en fous. 
          
          C'est tout.
          
          Aux autres, je souhaite une merveilleuse nuit, du bonheur aussi. Et pensez à vous avant. Vous êtes pas égoïstes, comme j'ai pu le penser si longtemps de moi même. Vous prenez soin de vous. Faites le. Parce que vous réussirez pas à prendre soin des autres si vous allez pas bien vous même. ❤️

Ceci ne regarde pas tout le monde alors si vous voulez pas de drama, lisez pas lol
          
          J'écris beaucoup. À nouveau. Très peu à côté de combien j'écrivais avant. Mais j'écris. 
          
          J'ai posté un truc que j'avais écrit. C'est ma pensée. Ma vie. Et ça concernait quelqu'un. Maintenant, cette personne n'avait pas à le lire. Pas si vite. Pas forcée. Mais c'est fait, je m'en fous. 
          
          Mais une tierce personne m'a fait m'interroger. Et j'ai vérifié certains profils. Ce que j'ai lu me déplaît. Je hais l'hypocrisie. 
          
          Contexte rapide: La personne sur qui j'ai écrit m'a insultée, menti, utilisée comme un appui. Abandonnée, récupérée, traitée de toxique, de pute, de connasse. Elle a critiqué ma vie, mes choix, a passé son temps à me cracher mon passé dans la gueule alors qu'elle n'a jamais été mieux. 
          
          Un jour, alors qu'elle a parlé comme a une merde à ma meilleure amie, j'ai pété un plomb. Je lui ai dit, calmement néanmoins, de se mêler de ses affaires. Elle m'a insulté à nouveau. Je lui ai dit ses 4 vérités. Et je me fous pas mal que d'autres ne soient pas d'accord avec moi, ils ne la connaissent pas comme je la connaissais, et c'est mon avis. 
          
          J'ai été horrible aussi mais je m'en fous. Royalement. Parce que c'est facile de demander le respect mais ne pas l'appliquer soit même.
          
          Alors j'ai été sur leurs profils, et j'ai lu. Non, je n'écrivais pas ce putain de poème pour toi, mais pour moi. Je me fous de ta vie et tes choix. Crève ou vis, ça m'est égal maintenant. C'est juste pas ce que je te souhaite. Parce que tu fus une belle experience. Mais au final j'aurai aimé ne jamais te connaître. 
          
          

Ça y'est, j'ai 18 ans. Chuis plus une enfant.
          
          C'est à la fois excitant et terrifiant. 
          
          Mais ça fait peur. J'ai peur.
          
          Je suis pas prête à abandonner les chasses aux œufs de Pâques, les fêtes surprises. La joie de quand on est enfant, en fait.
          
          Les Noël où on m'offrait des Legos et des Monster High. Où je revoyais mes cousins, et on jouait. Où je me cachais sous la table pour griller mes parents.
          
          Les anniversaires. Les 10 amis, voir 15. 
          
          C'est confus. 
          
          Mais voilà, c'est trop tard pour penser à ça.

Hey j'ai reçue ta demande de suivie mais elle a littéralement disparue :')
          Je ne peux pas t'envoyer de message vu que tu es en public 

Joyeux anniversaaaaaaire 

Faut que je me remette à lire

I THINK.
          
          BUT JUST I THINK.
          
          I should start back writing... in French or English, IDGAF
          
          And maybe start back writing fanfictions... ABOUT MISS CAPRI EHEH
          
          (Osez me dire qu'elle est pas merveilleuse, incroyable, adorable, fantastique, parfaite enfin)
          
          IDKKKK TELL ME.
          
          But that means I should also find back the passwords of my English acc and my fanfic acc. I'm so messy

coucou bibiche, comment tu vas??
          tu fais ton année sabbatique au final ou pas?