@2ilxe7
-
مهما كنت مالي خلق لأحد أو للكلام معاه، تجي اختي من الجامعة وتحكي لي فضفضتها اليومية وكأنك يا انتظار اجباري تسمعيها. تجي مبسوطة من طلعة مع صحباتها تحكي وإن كان مالي خلق فعلاً هو وجهها وتعابيرها وعيونها المليانه حنيه تخليك تعييد النظر بكل شي وتبتسم غصب.
-
رحت يب في اللحظة اللي قلت لخلود إني بروح فيه لإخصائي نفسي عشان اقدر اطلع نفسي وانقذها من القاع، نويت والنية اشتغلت .
فجأة تجيني رسالة من مركز خدمات الشباب أنه بما إني كنت متدربة معاهم في إحدى دوراتهم اللي إقاموها بداخل المركز وأنا نفسي طلبت منهم دعم نفسي من بعد الدورة اللي إقامتها استاذة ندى، ابلغوني إني أجي الأربعاء أو الخميس لكني اخترت الخميس عشان الاربعاء لسه منهارة نفسياً.
سبحان الله في اللحظة اللي نويت فيها تجلت النية، عرفت وقتها أنه كله مرتب من ربي من دخولي لدورة متابعة وتقييم إلى تعرفي لأحد زملائي ولدخولي لعند الأخصائية.
بالبداية طلبت مني عمري، اسمي، ورمز الكود( عشان الخصوصية)، وتخصصي وهنا بدأ الكلام والاسئلة .
تكلمت عن أحداثي الحالية وعن وضعي، وبعدها تكلمنا عن مراهقتي، وأحداث 2018 وأحداث 2012/2013م ، حكيت له عن الأمور اللي ماقد حكيتها لأحد . لكن في نهاية الأمر قلت لها احس إني عالقة في نفس المكان لمدة سنتين أو ثلاثة كنت اقدر الجئ لاخواتي الصغار لكن دحين وصلت لمرحلة كا اقدر فيها وهنا بكيت ..بل انهرت .
حاولت تهديني، جابت لي ماء ومناديل وقالت لي في أمور مش واضحة انتظار لكن أنا بغيت بشوفك كثير وهنا انصدمت قلت لها مهي هي جلسة وحدة بس ،قالت لا ..بنجلس مع بعض كثير عشان كذا بعطيك المواعيد وهم بيتواصلوا معاكِ .هنا قلت الحمدلله الفرج جاء من ربك كيف رتب لي الأحداث عشان اوصل لشخص موثوق دافي طيب حنون زيها ،الحمدلله يارب ..كان كل شي مرتب من البداية.
طلعت من عند الأخصائية الاجتماعية لبست نظارتي الشمسية عشان تغطي على انتفاخ عيوني،وأنا أقول بقلبي فخورة فيك لأنك خطيتِ ذي الخطوة انتظار ودموعي شلال كنت امشي والأفكار اللي بداخلي والذكريات اللي طلعت ماوقفت، رحت الآقي لي مكان اهدي نفسي فيه وقع نظري حول مبنى كبير قعدت عشان استرجع قوتي رجعت ابكي بوسط صوت الموسيقى العالي الطالع من المبنى اللي فيه احتفالات بجنبي. مسحت دموعي ولمّا هديت قمت اركب باص ارجع للبيت فيه لكن عقلي عالق في المكان اللي دخلته لحد هذي اللحظة .
وكل ذلك كان حقيقي وماكان بداخل ذهني هذي المرة .
بالأمس كنتُ أتحدث إلى الاخصائي النفسي وأخبرهُ عن سَوء حالتي وعن مدى كُرهي الشديد لهذهِ الحياة.ولأول مرة اظهر ضعفي لأحدهم ولا اخفي عنكم كان شخصاً صبوراً فوق توقعاتي ولا أعلم هل يحق لي البكاء والفضفضة أمامه أم لا، لكنني بكيت كثيراً أثناء حديثي له حتى شعرت بأن قلبي سيقبض في تَلك اللحظة . أخبرته بأني شخص فاشل جبان هش لايقوى على هذا الحياة لكنهُ أنكر هذا الخِصال فيّ لكنني أعلم بداخلي إني كذلك ،ربما اعترف بيني وبين نفسي بأني قوي لكنني غير قادرة على مُجابهه هذهِ الحياة بالخارج، كل شي مرعب بالنسبة لي أصبح حقيقة! أخبرته بأني مخدولة من أهلي واصدقائي ومجتمعي ووطني وكل ذلك حطمني، فتت فيّ لأشلاء صغيرة ..توسلت إليه ليكون معي فأنا لا أملك أي جدور حتى ألجى لها ،توسلت ليكون داعماً لي ويحرص على معالجتي لينتشلني من هذا القاع الذي وقعت به.لقد كنت افضفض وهو يسمع كان منصتاً جيداً بل ممتازاً وهذا الشي الذي أحبهُ بالأشخاص ،المساحة للكلام وهو اعطاني هذا الشي بقيمة خمسة الآف ريال فقط لاغير،وهذا كرمٌ منه بصراحة ولو لم يسمح لي بذلك كنت دفعت الضعف مقابل ساعة إضافية ليسمعني بها وعرض عليا العودة باليوم التالي لكي لا اضغط على نفسي.
لا أملك أي ادنى فكرة عن الخطة العلاجية أو مايدور بباله من وصفة سحرية تُعيدني إلى أنا ، أنا الحقيقية. لكنني واثقة به أنه سينصت لي للنهاية .
وكان كل ذلك حدث بداخل ذهني.
ابغى اصحاب ..تعالوا نتعرف .
-
الكره شعور ثقيل جداً وأنا صراحة مقدر ابقيه بداخلي فترات طويلة،لازم الآقي لي طريقة اتخلص منها، ما اطيق أنها تبقى داخلي حايزة لها مكان ..ابداً ما اطيق.
-
أحياناً اقول ايش اللي وصلنا لذا الحال ؟ اسألها كثير بيني وبين نفسي .. وليش كل ذا قاعد يحصل ! بس لما اجي وافكر فيها اشوفها من المنطقي تكون النتيجة كذا. مهو من الأساس كل شي غلط كل شي خربان .. ف ايش اتوقع مثلاً!
بس اللي قاهرني كنت احسب أنهم بيتعلموا من تجاربهم.. وما بتوصل لدرجة أنه الواحد يتطغي .. ويظلم نفسه بذا الطريقة.
كنت أحسب أنه كل اللي مر عليهم بيخليهم أكثر رحمة مع انفسهم ومع اللي حولهم .. يكونوا أكثر احساس بالمسؤولية بس ما توصل للتخلي
عبالي بيووعوا على ذي النقطة ، وببطلوا يكونوا طايشين ومتخلين للدرجة ذي!
يا الله ما يفكروا أنه يوم من الأيام رح يندموا على كل التصرفات اللي يتصرفوها ذي؟. ولا أنا بس اللي مخي فيه شي؟.
-
الشي الغريب واللي قاعدة افكر فيه ..كيف صارت حياتنا تشبه حياة الغرب في جوانب كثيرة.
ومشاكلنا تشبه مشاكل الغرب حالياً..نعاني نفس المشاكل بس ببلدان مختلفة.
الشعور مزعج ..مليان بالفراغ والوحدة وتجاهل النفس.
-
لم أكن أريد القسوة خيارًا، لكنها كانت معي منذ طفولتي! ربتني، ولازمتني في كل مراحلي.
أقول في نفسي:
قليلٌ من الرحمة ما كان ليؤذيكم، ولا لينقص من أعماركم شيئًا.
أكره القسوة، ولا أزال، أتألم منها أضعاف الشخص العادي، وأشعر في داخلي بأنني لا أستحقها.
وفي قلبي ملامة كبيرة:
لماذا كانت القسوة الخيار الوحيد في حياتي؟
ولماذا لم تستطيعوا أن تحنّوا، ولو بنظرة…
كان ذلك عسيراً.
-
انتظار! قاعدة احاول اتعالج حالياً واحاول اغيير من نفسي واخلق النسخة اللي أنتِ بغيتيها بالضبط الراضية عنها، اصبري عليا بس . أما عن الرجفة والخفقان حتروح مع الأيام بما إني خطيت أول خطوة في إني اعالج جذور هذي المشكلة ، عشان كذا تطمّني بيبي محد بيقدر بيهزمك ذا المرة اوعدك بذا الشي . رح تتطلعي من كل ذا بأقل الخسائر تطمّني.
-
حتى أنه مخططاتي لعمل بيت، كان بس عشان احس بدفئ .احاول اسد فراغ قلبي بأحلام واهية.
وكأنسانه دافئة وحنونه ومُحِبة قاعدة الآقي شي اصب فيه حبي- كأي انثى بنفس عمري- في مكان لا يستوعبني. اصّبه في اهلي وهو المكان الصح اللي المفروض احطه فيه ،لكن حتى وفي هذا الشي حرموني منه .
يا الله! هذي الروح اللي قدامك كان عندها أمل أننا نرجع نكون عايلة مرة ثانية. لعلى وعسى قلبي يحس بالدفئ والأمان ولو قليل .
يا الله، الشخص اللي قدامك بريئ وانخذل ووعيت لنقطة ما انتبهت لها منزمان .
وأنا اللي قاعدة اسويه واقدمه من حُب، طلعت بدون وعي احاول استرجع والملم شي مكسور ومستحيل يتصلح مرة ثانية.
يا الله، كيف افهم الطفلة البريئة اللي بداخلي؟ كيف اقنعها أنها هذي حياتك ..
ـ
كيف ممكن لشخص أن يفهم حياة شخص كامل، وروح كبيرة وغنية بالتجارب والخبرات، بأسئلة سطحية مالها أي معنى!