@Abominatio0815
昨晚被你拉黑删除后，我确实感到很难受。想了很久，我觉得有必要先向你认个错。我明知道你不喜欢被逼问，但还是那样做了，说明我对你的信任还不够，可能和我们接触太少有关。我完全理解你感到抵触，也不会因此怪你。冷静下来后，我意识到自己确实做错了，所以想真诚地向你道歉，对不起！
其实，我也慢慢释怀了。重要的人我才会道歉，因为你对我来说一直很重要。这段时间我会尊重你的空间和决定，不会主动打扰你。我明白我们之间无论是否保持联系，你依然是我生命中非常重要的一部分。
哦，我在告诉你一件事，别人表达喜欢是代表开始，我主动表达喜欢，就代表这段关系我已经做好烂尾的准备，只是内心需要很久才能接受到。我很难喜欢上一个人，喜欢上就会很久。但知道对方不喜欢我，不在意我，那就不想耗下去，但是我需要比常人更长的时间消化。又是长篇大论，估计你不会看就删除吧！没事，反正我要把该说的话说完。很想跟你讲很多很多的事情，但是每次你敷衍客气的态度，让我欲言又止。这就是不对等吧，没啥好抱怨的，虽然生气，虽然不喜欢，但是接受这个世界的任何关系，任何事情不会按照我的想法来走的。放心，我应该说完了。放心，你不用再费尽心思再删删删，像防瘟疫似的。
“坐在清迈的一个乡村咖啡店里，映入眼帘的是一片稻田，今天是中秋节。我厌恶中国的节日，但是我却要给身在国外的孩子讲中国节日的故事。比如中秋节难免就会讲到嫦娥奔月。嫦娥飞天后羿望着月亮，表达出他的思念。所以这是我讨厌自己的地方，特别言不由衷。
昨晚我看了一眼月亮，之前在大理，我也总是在空荡荡的房间里望见天空的那轮月亮。
有时候月亮躲进了云层，有时候月亮弯弯，有时候皎洁的月光洒下来照进房间的地板。很多时候，望着月亮我会想起了他.......
我有多希望当我望着月亮时，在异国的他也会同样望着那轮相同的月亮。但是，我不得不承认，现实中异国时差，一人异心，不允许这样的时候存在。就像我又非常清醒知道，我对他的莫名想念，不代表他也对我也有。
大理这一年多，他不曾在我身边，但是我又是那么依赖那个千里之外的魂。 人有寄托是不是一件好事呢？
刚到大理时，和认识的小姐妹讲起对他的喜欢，当这种情感显露在外，他人无意有意的怂恿下，似乎胆子都会大了很多，时时刻刻天天嘴边都会挂起他的名字。就像一日三餐般的重要，频繁的提起以至于引起他人的反感以及自己信以为真。
在那份狂热下，有无数次想见面的冲动。我有送给他没收到的礼物，有没有实现的单方约定，这些都在暗自提醒我这一切都是我的一厢情愿。 这时候，我无可奈何想到了有缘无份。无意间的认识他是一种缘，没有关系的递进是一种无分。
即使内心千万次提醒“有缘无份”也无法缓解不去想这个人。不经意间，不管认识任何一个新的男孩子，都会情不自禁的要和他做比较，他变成了那把不可替代的量尺。
因为他在我心中那不可代替的位置，我有了一些怨恨。怨恨为什么他可以在我的心里占据一点位置，为什么我不能在他心里拥有同样的位置，所以我有埋怨，很想有个机会对着他大骂，为什么你要靠近我？为什么让我多了那么多莫须有的情绪？为什么让我看起来如此的扭捏拧巴？
我是矛盾体吧！实际上对他的怨恨和对他的思念，同样我都没办法说出口，因为我似乎总会预料到他那一脸懵掉的表情。
对于我来说，他是一套我不知道答案的题。
但是我不可否认，他也许不自知的情况下给过我别人给不了的感受，也许就是这份独占一份的感受，让我没办法用橡皮擦把他从我的脑海里擦去。
在我去年抑郁发作时，他是唯一一个看出我在求救的人，他有耐心陪伴。的确支撑我走过难熬的一段。从认识他开始，我不知道为什么会对他产生莫名的信任感，我也特别依赖他，但我的理智也在一直摆脱对他的依赖。
就像他要去接受我的负面情绪，不管他是出于什么想法，我都不应该总是把情绪垃圾倒向他，因为我喜欢他，我不希望他看到我的都是糟糕的一面，但是我呈现给他的形象都是糟糕的一面。这一点，我特别介意。
关于这一点，在去年的某次通话中，我有表达出，这是不公平的，但是他说世界就是不公平的。
后来，我会用我自己理解的方式去表达。某一天走在路上，抬头看到了彩虹，我会给他发张彩虹给他；跑步时，看到了难得的洱海之月，也会分享给他。如果他生病了，也会叮嘱他吃药休息。
有几天，他也很神奇，他给我发了一段他逗一只猫咪的视频，视频里他温柔的逗猫猫的声音简直要把我融化掉。
或者他给我拍了路边的上树的女巫，或者分享一首俄语歌给我。
好像，这些就是他主动发给我的，不多但我都记得。
但不知道什么时候开始，我问他“最近怎样？”他回“不好”
他问我怎样，我说不好。
他心情好时，每回一个消息会加表情包，后来对话中沉默取代了表情包.....
我也累了，当发过去的消息没有积极反应，我也少了继续发的动力，甚至会觉得自己太自作多情。其实，我是个不爱主动的人，对于他我觉得我已经尽力主动了。
甚至，我想我是不是很烦人，因为要是不是我喜欢的人给我发信息，我也会不愿意回应。冷静下来，我又觉得是因为透过网线的联系缺少真实性。
我们应该真正的见见面，也许才是最真实的你我。我们的联系只是靠着某个app,没有现实为基础是那么的飘忽不定。
我知道他很理性，遥不可及不切实际的事物他不感兴趣罢了。
就像今年在大理的某个晚上，我鼓足了勇气对他说：“想你。”
他回我是“不许想。”
他那句，让我瞬间来火。
后来，我少了莫名其妙的发信息，不是我不再想念，而是我在尝试戒断，虽然在大理的日子心里有寄托是开心的，但我知道我不能这样一辈子。
我依然要面对现实的孤零零，不知道的他给了我在大理的一部分虚幻中的满足，虚幻中的一些美好，写作中讲究虚实结合之美，那他便是那部分“虚”......
我不知道这算不算信仰，大理人眼里有佛有山神，我眼里心里有他！”
这段话是我写大理生活的一部分，不管你爱看不看，我只是想让你知道。
我很气，或者说对你很失望。我希望你直接说，而不是回避。但是回避是你的处事方式。反正你把我拉黑了，我连说的机会都没有了，现在我也能够承受得起。你以为我要逼你什么结果吗？并不是。我只是希望我不再在意你，不再想依赖你，从一开始得到你不自知的温暖，我就知道我不要陷进去，不要依赖你。但是我尝试了很久。我很想不要这样子，我一直尝试疏远你，不要再给你发信息，我都在做！所以，我想见面拥抱一下（也许第一次见面我就该做的），做一个告别，加上一句“谢谢”。我想好聚好散，但是你并领情。我的好聚好散没了。因为我们之间是不对等的，你有你的痛，我有我的伤，你有你的生活，我有我的生活，你不曾了解真实的我，我也不了解真实的你，或者说你压根就不想了解，但是我不想自己耗下去，而责怪你。但是问题是我需要直面，但是我的直面会给你造成负担。但是我没办法。我也一直想不通，为什么你会给我带来那么大的影响。我很纳闷，你为什么对我来说有毒。我必须承认，你的出现给我带来生命的转机，我也清楚那是你处事的一贯风格。说实话，撇开对你的情愫，你是第一个我有敞开自己心里话的人，所以你特别。你的内心是温暖的，但是你带着壳了，那壳太硬。硬得无人打开。但很多时候，你只是不希望打开罢了。所以，和你沟通是那么困难，你总是在掩饰，一脸无辜懵懵的表情蒙混过关。因为你不想要表面的冲突，表面的冲突下你就想回避，避开。嫌麻烦。我并没有想成为你心中讨厌的人，但是你的回避让我觉得自己那么讨厌。我只是想好好沟通。 你对我的态度变化，我一直都知道，只是我不想说而已。因为一说就变成这样。就因为你说过你不喜欢连环的文字，连环的语音，我都尽量避开，不是我卑微，而是我真的在意你的感受。你状态差，我没办法给到安慰，我也很无力。我状态差，我会忍着不要找你，怕你烦。 面对其他人，我都能做到自如应对，唯独你，我没办法。这一点，我都不知道从哪一点开始埋怨起来。为什么要认识你，如果不认识你该多好。因为不对等的关系是痛苦的，是绝望的。 即使是普通朋友，你也不曾想了解过我到底怎么想的，估计大概觉得和曾经缠着你的女人差不多，阴魂不散吧。但是我又何尝不觉得千里之外的一个人，为什么总会让我想起他，面对其他异性，我总会不自觉拿他和其他人比较。可能就是你的毒太深。 但你不要觉得我对谁都死缠烂打，只有对你我做了很多我从来不会做的事情。或者说面对你，我是横冲直撞，不带任何技巧。哈哈，必定翻车。写到这儿，我就笑了，和预判中的你是符合的。 哼！挺好笑的，删得精光，不带痕迹。估计在你的心中，你那记仇小本本都写满了我的不好的点。还要骂骂咧咧两句“死女人好烦......." 哎哎哎，别一气之下，把这账号也删了，你可是辛辛苦苦码字。顺便说一句，看你的小说的确是觉得你比我写得好。