Sau <3

Aprendí a dejar mis vacíos... vacíos.
          Hay espacios que no necesitan plenitud, y pude entender que a todos nos falta algo... alguien.
          No puedes competir con lo que ya ganó. Lo que no es tuyo ni para ti, jamás te va a pertenecer.
          Hay cosas que gritan tu nombre y otras que simplemente lo tienen tatuado, enmarcado, y sin mucho, dicen más.
          
          Con poco te das cuenta de lo que dicen ser y de lo que realmente son, y tal vez por eso me duele tanto ver, por eso sufro tanto.
          Por eso sentir de más es como una maldición.
          Y carajo, que quisiera hacer cosas porque sí, pero siempre pienso en los... porque no.
          
          Y el alma duele.
          Y te das cuenta de que se puede, pero coño, que si me dicen que vivir sin una plenitud de vacíos es posible, me pongo de primera en la fila.
          
          Pero es que la empatía duele cuando no la recibes, y la decepción te viste cuando dices: “yo nunca te haría eso...”.
          Y no es que sea buena, es que si te amo, las mitades no son para mí.
          Y soy tan mezquina que hasta para dar hay elegidos.
          
          Esa indiferencia destruye, pero el silencio encarcela.
          Y seguro, entre tantas líneas, no entienden mi mente.
          Seguro es un sin sentido, pero si lo explico a su manera, le destruyo por cuidarme.
          Y se siente pesado, cargar con lágrimas de otros.
          
          Mejor en el lugar seguro, donde el vacío no engaña, y el silencio, siendo horrible, no busca más que su propia voz.
          Mejor en lo conocido, cuando la soledad acompaña mi alma y la verdad me grita que lo falso, a veces, es mejor que ella.
          Mejor en el margen de la ficción...
          y mi corazón con piezas sueltas.
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          Escrito el 11/10/25

Es increíble como he dejado esto por lo mal que he estado, ni siquiera escribir me ayudaba y hoy recordé wattpad y lo importante que es para mí...
          
          Ahora mi vida ha cambiado, estoy intentando dar mi corazón, estoy intentando fluir sin fijarme del todo que hay en el mar...también voy a cumplir uno de mis sueños y es que me he ganado una beca, no puedo estar más asustada y emocionada.
          Y bueno aquí voy, intentaré venir aquí más seguido.

Soy alguien viajando en busca de la poesía de otras vidas, ena profundidad del insomnio. ¿Por dónde me sugerirías, comenzar a leerte y conocer tu voz poética?

Extraño escribir...

Tengo la necesidad de escribir... pero no sé qué, tengo el corazón lleno de vacíos, tan ilógico, pero con sentido.
          
          Y esa siempre frase despertó algo muerto. 
          
          Me fui por un batido sola y el silencio no era suficiente para callar mi voz, justo en ese lugar, con muchas personas a mi alrededor, sentí tanto y quise huir, lo peor es que nadie me perseguía.
          
          Me compré un vestido de baño, me gusta e hice sentir bien a una niña que se avergüenza de su cuerpo...no hay nada peor que ser una hipócrita. A mí no me avergüenza mi cuerpo, me avergüenza mi alma.
          
          Un corazón lleno de vacíos por las piezas que me faltan y que sé que no volverán, ese corazón es mío y no lo quiero entregar, no quiero quedarme sin nada y arrepentirme de dar.
          
          La bondad es parte de mi naturaleza, me hago la ciega para que no me duela, aun así no dejo de ver y como duele, este mundo de mierda con la gente buena. 
          ¿Por qué tan injusto? Gente que sabe amar con el corazón roto y un maldito imbécil con el cerebro hueco y el corazón completo o eso hacen creer, porque a veces es más fácil fingir a ser cobardes o vulnerables.
          
          Un corazón vacío que se pone de último, que sangran por palabras que son como dagas, aun con dolor, consuela sin esperar a que alguien haga lo mismo que da. Se traga sus lágrimas y sonríe... llorar no resolvió la vida, las sonrisas al menos la hacen sentir menos mal.

Llego noviembre y no sé si recuerdas...
          Sabes como soy con las fechas, mis ansiedad por celebrar bonito... me encantan.
          Próximamente voy a cumplir 20 y no me quiero quejar.
          
          No sirve.
          
          He cometido mucho errores, entre ellos darte todo de mí. Sin pensar, confíe ciegamente en ti y realmente no merecías mi todo, algo en mí me lo decía pero nunca quise encucharme.
          
          Vi las razones y me hice la idiota por tu mínimo esfuerzo, por lo que no debe ser una exigencia, por lo que debe estar sin pedir y me conformé. Mientras yo cada una de las tuyas las cumplía extasiada por el amor que sentía.

La cuenta más muerta

Pensé que ya no me afectabas, que el eco de tu voz no dolía en mi piel.  
          He bailado con sombras, malas decisiones, donde el daño se viste de deseo, un juego cruel de querer y no querer, mientras el espejo grita: "estás sola".
          
          Quiero tu sinceridad, pero tus palabras son acertijos, enigmas que mi mente confunde.  
          ¿Crees que tus halagos son consuelo?  
          Dime, ¿por qué la distancia es tu única respuesta? ¿Qué falta en mí para ser suficiente? Preguntas que desgastan el alma.
          
          Las respuestas son sencillas, tatuadas en cada “te amo” disfrazado, balazos disfrazados de caricias.  
          Me enseñaste a ser cobarde, a dudar de mi propia luz.  
          Hoy, lo entrego todo, mientras tú te escondes detrás de tus propios miedos.
          
          Duele saberlo, pero esa crueldad que camina en tus labios, es el veneno que corría por mis venas, la vida que me robaste aunque a veces,creía no tener nada.  
          Gracias por el dolor, por mostrarme el abismo, me evitaste el suicidio al matarme lentamente.

Ya ni siquiera puedo escribir.

Quisiera que estuvieras en mi posición al menos un día o una hora...creo que sería suficiente para que entendieras porque no quiero.
          
          Si eso es tu supuesto amor, ya no lo quiero, ya no quiero, no lo quiero.
          No quiero ese escenario donde yo quiero que me agarres de la mano y tu solo tenerme con las piernas abiertas...donde yo te quiero desnudar el alma y tu solo levantar mi falda.
          No lo quiero.
          
          Y que se sentirá?
          Que tú me mires, que me veas, que te detengas...
          
          Qué se sentirá?
          Ya no amarte, olvidarte, alejarme...
          
          No esperó nada de ti ni de otro, estoy cansada de esperar, de dar, no sirve de nada, el fin es el mismo...mis piernas abiertas y mi corazón hecho mierda.
          Ha sido mi culpa no negarme, ha sido mi culpa buscarte y darte todo de mí, ha sido mi culpa, siempre lo será...no debí.
          
          El día que uno vea mi alma antes que mis tetas, sabré sin mucho que será.
          El día que mi inteligencia cause excitación, antes que mi culo, reconoceré quien es.
          Ese día, donde la desnudez de mi alma, no tenga nada que ver con una cama...ese día me quedo.