@zshadowsz
كان علي التظاهر انني بخير... ان لا شيء ينخر داخلي... انني أقيم عزاء كل يوم انعي فيه احلامي التي فارقت الحياة قبل ان تولد... ان الاصوات التي تطفوا في عقلي تنخره تجعلني تعبة اكره نفسي مليون مرة في جزء من الثانية... لما انا هكذا؟ لما انا يائسة؟ لما لا تزهوا ايامي؟ لما لا اجد الطريق للسعادة؟ احلامي بسيطة لكنها مستكثرة علي؟ وكان علي التظاهرة أنني بخير
اكرهني حد الثمالة الحد الذي يجعل عقلي يستفرغ افكاره تقززا واشمئزازا... هل من المعقول ان يصل الحقد الى مستوى عالي الدقة هكذا... اجل... هذا ما اعانيه حاليا عدم تقبل الذات لدرجة الهلوسة و الهديان متخطية جدار الهستيريا والعصبية المفرطة الى برود وتصنع الراحة والاستسلام... اعني بحق الله ماذا تتوقع ... ان كنت تريد الانسلاخ عن شيء هو جوهرك ...الا يعد الامر ضربا من الجنون وغياب العقل ... انه كزواج احدهما فيه لايريد الاخر وهذا يمثلني و الثاني يتفنن في التعذيب شماتتا وانتقاما لعدم قبوله ورفضه ... يهوى التقدم عكس التيار ان قال يمينا مشى يسارا ... ان هوى الجنة سيق نحو الجحيم ... الا ترى السبب كافيا لعيش الفوضى و التمسك بكرهي لذا اعيدها توكيدا اكرهني حد الثمالة ...وتبا لم اعد اكترث لشيء هل ساستمر في اهدار طاقتي في محاولة اصلاح شيء يتفنن في تحطيم نفسه بل والامر انه ينتشي من فعلته تلك يشعر بلذة شخص مضى اسبوعا دون ماء وعندما طاله اقسم انها الفردوس ...ثم واللعنة عن اي طاقة اتحدث انا حتى عملية الشهيق و الزفير اصتصعبها ... هل ترى الامر مبالغ فيه؟... لكن هذا مايحدث ... ان كنت تعيش في نعيم فغيرك يتخبط في ظلمات كان هو والدها اتصدق ذلك؟.. لا لن تفعل فالمستمتع بدفء النار ليس كمن يشوى فيها ...ومن يلعب بالثلج ليس كمن يتوسده على ايت حال اعتذر من روحك لانني ارعبتها اقرءها السلام واخبرها ان تحسن التصرف ...وان لم تفعل سيطالك ماطالني عندها ستصبح الاساطير حقيقة لا تسبسيغها ...مجرد حمقى يتبجلون بعقولهم...
في بعضالاحيان تكون النهايات مخالفة تماما لما توقعنه او خططنا له...تشعرك انها تحب التمرد او انك مجرد عجوز تمت مداراته فقط لينعم من حوله ببعض السكون بعد ان انهكهم تدمره المتواصل ... هي فقط هكذا تريد دائما السير عكس التيار و الاستمتاع برؤيت الدهشة تتلبس وجهك و خلق الضوضاء بداخل دهنك
من المؤلم ان تشعر بطعنة الشخص الدي كنت تعتبره في يوم ما ملجأك كوخك في اخر زوايا مدينتك الصاخبة ....ان تشعر ان ثقتك تم استغلالها و حبك تم تشريده ...شيء يجعلك تغرق في ظلمات حزنك تكتسي سواد ليلة عاصفة ...و في نفس الوقت تلك الطعنة تشبه القطرة التي افاضت الكأس و القشة التي قسمت ظهر البعير أفاضت كأس غفلتك و قسمت ظهر صفحك... هي كنقطة في أخر سطر لاخر صفحة من رواية كنت يوما جميلا ....
مازلت اغرق في حزني... لازلت انهض كل صباح وانا تائهة خافقي تشتد ضرباته اخد نفسا قويا وازفره بقوة اكبر اغمض عيناي ثم ماذا انظر لسقف غرفتي ياتيني صوتا محاورا... لاشيء تغير... اجل... لذا ستنزلين للقاع اكثر.... مازالت افكاري تورث قلمي العبارات اليتيمة الكلمات الكئيبة... انتهى يومي افترش سريري اتامل سقفي لا شيء جديد اذا لا شيء تغير... اعلم اعلم... انزلي للقاع اكثر.
مابك...
لاشيء فقط افكر...
لما يخيل لي بان هناك حزن في عينيك
هه انت لا تتخيل الامر واقعي برمته واقعي
ماسبب ذلك ايمكنك اخبري علني اكون السند من يدري
انا لا احتاج الى سند صدقني... بالمختصر انا تائه واحتاج فقط الاهتداء لطريق
كن قويا تحلى بالقوة ياصديق
هههههههه اسف اقسم انني اعتذر... فقط لا تاخد الامر بمنحى شخصي ضحكي لايرمز للاستهزاء... لكن يا صديقي هل تظن ان القوة تباع في السوق الذي بجانب منزلكم ههه ام انكم تتبرعون بها... صديقي التحلي بالقوة ليس بسهولة قراءتها وحفظها من كتب التنمية التي انت مهوس بها.... اجل اقدر ايجابيتك اقدر انك تكافح تحاول و الاجمل انك تحاول تصدير ايجابتك للمحيطين بك امر جيد اشيد لك بذلك...
اه لكن صدقني الامر لم يعد ينفع معي تجرع عقلي سابقا مر الواقع في الوقت الذي كان فيه قلبي ثملا من شدة جمال وبهاء الاحلام يمنحها صفة العذراء النقية والان ها هو و الاخر يجلسان على طاولة مستديرة يشربان نخبها... نخب تحولها لسراب... لم تعد تلك الكلامات تحدث ايقاعا في نفسي... الامر برمتهي اضحى يتزين باللون الرمادي لا هو يحي ولا هو يميت
.... هه لذا دعك من الامر... ولنرى الى اي محطة ستكون حد واقعنا فانا لا احتاج الى القوة احتاج فقط لانتظار وصبر
اريد ان اصرخ حتى تتصدع الارض جراء صرختي... اريد البكاء حتى ترتوي صحري الارض... التعب اهلك كاهلي... ماعدت قادرة على الاحتمال... لاشيء واعني باللاشيء حرفيا اضحى يسرني او يرسم ابتسامة على شفتي او على الاقل ينسيني تعب اللحظة ابدا لم يعد هناك مسكن لالم قلبي وخفقانه المضطرب
_ هل لي بمجلس جانبك؟
_ او اجل تفضل يا عم.
_من كرمك صديق.
_ لاباس..
_ اعلم انني ساكون متطفلا لكن لما نبدو جامدا؟
_ اوضح.
_ هذا ما اقصد بالضبط لما هذا البرود مستولي على نفسك و ضامر لروحك؟
_ لا لشيء يا عم فقط الامر هكذا
_ اممم الهذه الدرجة
_ ماذا؟!
_تشعر بان الحياة ظلمتك؟
_ ليس لهذه الدرجة بل لابعد نقطة من الدرجة... هل جربت في يوم شعور الحرمان شعور انك كلما اقتربت شبرا ابتعدت الف ميل هل احسست للحظة انك فاقد لكل شيء بل وحتى ادناه هل تساءلت يوما لما انا من بين الكل تتصادم معه الحياة و تتوالى في قذفه اغراقه دون شفقة او حتى رأفة تمنحه دقيقة لملمت شتاته لا اظن ذلك... اعلم... اعلم ان الكل ليس سعبد فهذا ما اسمعه بين الفينة و الاخرى لكنه على الاقل يلتقي بشبح سعادة ويتسامر معاه... اما انا فاحاول تقليدها و اخراج ابتامة قصرا و اطلاق ضحكت عالية بدل ان تتستر عني تكشفني انني مزيف... لاشيء جميل صدقني ياعم كل شيء كل شيء حرفيا يدفعني لاغراق وسادتي ليلا بمياهي المالحة او رسم عالم افتراضي لانام على اثره... هل ما زلت تشعر بالغرابة من درجة برودي؟
_ لا يا بنيتي ابدا.... فقط عليك البدا من جديد سيتصلح كل شيء صدقيني
_ اعتذر يا عم لكن لن اصدقكحتى لو ادعيت ذلك نفسي تابى و عقلي يرد باللا... لا شيء اسمه ابدا من جديد هي مجرد كلمة استساغها علماء النفس للضحك على اناس عاكستهم الحياة و امتصت طاقتهم... و انا منهم لكنني لست مثلهم
_ يا ابنتي الحياة مسرح و نحن ممثلون فيها فقط اثبثي جدارتك و خدي الدور الاساسي
_ و ها انت يا عم تجبرني على العيش في اكذوبة اخرى... من هم مثلي لم يخلقوا ليكونوا فوق المسرح يلعبون الادوار من هم مثلي يا عم خلقوا ليتقلدوا مناصبا خلف الكواليس لا احد يراهم و لا احد يعلم بوجودهم... فكفانا بهرجة للامر بدون فائدة
_ اتعلمين يا بنيتي واقعيتك مفرطة و انا لا انصحك بها بتاتا سيكون الامر مهلك لك
_ هههه استسمحك عذرا يا عم فانا اخترت درب الواقعية على ان اتجرع وهم الاحلام ثم في الاخير اصطدم بحدار الواقعية انا لا اهرب منها لاعود اليها انا فقط قررت العيش فيها و مجاراتها
_ اعتقدكي مقتنعة و متشبثة لهذا لا فائدة من الكلام اذن دمت سالمة بنيتي
_ لا تعتقد يا عم بل تاكد و انت بالف خير.
الشخص المئة نفس الكلام نفس النصائح ذات الملامح المزينة بالشفقة تارة و الامتعاض تارة اخرى و الاهم كلهم يغادرون في الاخير
احتاج للنوم خمسة وعشرون عاما فقط لانسى كلمات سيئة سمعتها اذني في مزاج سيء لاحدهم في يوم مسود لي 25 عاما يحوي مئات بل الاف الاشياء السيئة الظروف المقززة التي تثقل كاهلي حرفيا
عندما يصل الانسان الى طريق مسدودة مع نفسه و مع من حوله ما الذي عليه فعله؟ ... عندما يرى بام عينه ان محاولاته تبوء بالفشل في كل مرة في تحسين الظروف و ان كل شيء يستمر في التقدم نحو الهاوية بالله عليكم ما الذي عليه فعله؟
هل سنكون بخير بعيدين عن بعض؟ ... لا تستغربوا اطرح هذا التساؤل على الناس الذين الفتهم قدمت لهم الحب بسخاء دون بخل او شح...حب كنت موقنة انه من حقهم و ان من واجبي عليهم ضمهم الى صدري كلما عانوا اوجههم للطريق الصواب كلما حادوا ... لكن ماذا عني؟ اعلم اني قاسية في كثير من الاحيان متقلبة المزاج كشهر يناير ... صلبة في قراراتي كالحجر...و في كثير من الاحيان احب الوحدة لكي احصل عليها اخاصمهم كلهم... ثم برهة و احتاجهم كلهم... لكنه صعب صعب جدا ان تصلح ما قمت بكسره... فهل ساكون بخير بعيدا عنهم؟
و كما ترون انا الان اعيش في دوامة من الاسئلة... و بحر من الاحتمالات كلها في الاخير مؤدية و انا موقنة ايما ايقان بذلك ان لم تؤدهم ادتني و هكذا....
احتضنتها بشدة ضمتها لصدرها و هي تربت على ظهرها تهمس لها ان كل شيء بخير... ان الامر سيمضي... سينتهي اليوم بعد دقائق و ياخذ مشاكله معه... تخبرها ان تشد ازرها و تولد طاقة جديدة لتقابل يومها التالي بوجه مشرق بشوش... حتى لا تعكر صفوه فينتقم منها بحجب نور الامل و احلالها بغيوم الالم... انها تكرر همسها في اذنها انها بعمر الازهار و عليها استغلال ذلك...
على من تضحكين هذا ما نبست به و هي تحرر نفسها من ذراعيها.... كم مرة اوهمتني بذلك هاه؟! كم مرة دفعتني لتصديق ذلك اخبريني؟! اجل.... إي نعم انا بعمر الازهار... لكنها ازهار حزينة هشة تغلغل الالم في اوصالها افقدها بريقها تنتظر كل يوم نسمات فجر قطرات ندى تنعش ذاتها... لكن عبثا يحصل ذلك... ازهار حزينة تلاعبت بها عواصف الايام و بدل تدثيرها القتها لتعانق اقذر الالام... لن توهمين بعد اليوم ان السعادة تنتظرني في ركن ما في مكان ما... ابدا لن يفلح سحر كلمة انني بعمر الازهار... فانا بت مقتنعة انني من فئة الازهار الحزينة ازهار لا يحق لها ان تتفتح... ازهار ولدت فقط لتدهس و يعاد دهسها كلما املت ان القادم اجمل و ان قدرها اللعين يخبئ لها مفاجأة تبسم فاهها و تغرق عينيها بدموع الفرح و تسمح لقهقهة هستيرية بالتمرد على ذاتها... لن يحدث هذا اطلاقا فانا انتمي للازهار الحزينة....