Obsession, dépression, fascination

33. La peur

La peur de s'engager, ou la peur de l'abandon, ce sont des choses qui me tiraille. Comment expliquer qu'avant elle, je ne suis jamais tomber amoureuse. Et même le terme tomber me parait faible, car je ne suis pas tomber, je me suis fracassé la tête contre le bitume.

Avant elle, j'étais bien dans ma vie. J'étais à l'aise dans ma solitude, habituée à mes nuits. Pour la première fois de ma vie, j'étais heureuse d'être seule, et c'est dans cette brèche qu'elle s'est immiscés, arriver tel un tsunami dans mes émotions.

Elle est rentrée dans ma tête, et a fait vibrer mon cœur pour la première fois. L'expression dit que c'est quand tu t'y attends le moins que l'amour te trouve. Là à cette manifestation ou je n'aurais jamais dû être, je l'ai rencontré elle, la fille pour laquelle je n'aurais jamais pensée craquer. Et ce jour-là, elle m'a piqué à un point insoupçonné.

En sois-je ne suis pas tomber amoureuse d'elle parce que j'étais perdu et seul, je suis tombé amoureuse car la première fois que je l'ai vu, ce fut la seule fois que j'ai voulu faire d'une personne, une partie de mon monde.

J'ai toujours aimé, écrire sur l'amour, cette folle histoire, qui chamboule le cœur, qui hypnotise l'esprit.

J'ai toujours aimé écrire de folle déclaration destinée à personne. Mais maintenant, je l'ai rencontré et je sais qu'elle lui était toutes destinée. Tous mes textes, tous mes mots, mes vers, lui étais destiné. Et je ne peux pas l'expliquer, pourquoi ces elle, mon cœur à décider le jour où je l'ai rencontré. Et depuis je suis incapable de l'oublier.

Il est vrai que je n'arrive pas à expliquer pourquoi elle, et que cela n'a jamais étais quelqu'un d'autre. Je ne pourrais pas dire pourquoi je l'aime, ni même pourquoi je le fais. Je ne pourrais pas donner de raisons de cet amour, ni dire pourquoi mon cœur l'a choisi elle.

Je ne pourrais pas, non pas, parce que je ne veux pas, mais parce qu'il faudrait l'éternité pour expliquer, combien mon cœur ne brule que pour elle.

Mais j'ai peur, j'ai terriblement peur, peur de mes propres sentiments, peur que tous s'arrêtent en un instant.

Et même si un jour cela s'arrête, je n'ai pas envie qu'elle devienne un de ces souvenirs qui font mal.

Je ne veux pas la perdre. En vérité, je ne veux pas la perdre, parce qu'elle compte énormément pour moi, parce-que c'est message me font du bien, que nos moments m'aident, quand tous me donnent envie de chialer, alors je t'en prie ne me laisse pas définitivement.