A mellizmon túl - egy nagyszerű fanfic szalonnasütő 18+ lajosgamer

Whirlpool mosógépet tangora hívó elmebaj némi kánkánnal

*vadnyugati zene a háttérben elkezd játszani*

Szodor szigetének még csak a messzi partját látta, de már érezte a levegőben a halál, alkohol és a drog szagát.Egy ismerős illat, amit reménykedett, hogy soha életében nem kell újra megtapasztalnia, de hát ilyen ez. Ha örökké él az ember, akkor nagy eséllyel mindenhova legalább kétszer viszi el a sorsa.

Ide jutni nem volt könnyű. Leginkább csak a drogot behozni jártak errefelé a hajók, de azokon utazni nem túl kényelmes, szóval inkább keresett egy luxusjachtot, amit elkötött, és most wikihowról nézi le, hogy hogyan kell irányítani, miközben a GPS másodpercenként közli vele, hogy három méter után balra.

Épp a hajó orrában állt, amikor egy ismerős nyavajgó hangot hallott meg a háta mögül.

-Úúú, csináljunk úgy, mint abban a hajós filmben, tudod, ami elsüllyedt uwu - ugrott a nyakába Darko a meleg északi punk.

-Azt szeretnéd, hogy a vízbefojtsalak? - érdeklődött szendén a gyilkolási mániás halhatatlan, akit mindenki csak Mr. Sands-ként ismert.

-Kinky uwu - reagálta le, hiszen a gyilkolásos fenyegetések mindennaposak voltak az életében, ez indította be éjszakánként a masinát. Nem a kazánról beszél. Nem is a bojler. A S H E K S H masinát. (ez egy felnőtt irodalomként megjelölt, +18-as történelmi fikció, mit vártál?)

(pls, a kedves olvasókhoz: ezt nekünk is fájt visszaolvasni, ti hogy bírjátok? Ez az emberiség ellen elkövetett egyik legnagyobb bűntett , én ezt nem bírom tovább, mi a fasz folyik itt - HU)

-Hmmm, tudom, imádod a Spongyabob roleplay erotikus fojtogatást , de várnunk kell, amíg beszélünk azzal a kriptaszökevény mangalica faszommal - utalt a Szodori diktátorra, aki még mindig egy komplett trópusi esőerdő páratartalmát és hőfokát tartotta fenn a lakásában (tehát az egész Lenin szoborban) , a tengericsigáról ne is beszéljünk. Mr Sands vikingekre nem éppen dicsőséget hozó palija pedig a nyakába csimpaszkodott és kellemes uwu dolgokat susogott a FÜLCIMPÁJÁBA , mint ahogy azt szokás, hátha úgy nyakonkúrja, hogy azonnal elmegy, mert imádja a szado-mazót , akárcsak Ydris, ú közös pont .

Néhány óra elteltével kikötöttek azon az ocsmány lepratanya szigeten, még ,látták is, hogy az egyik minusz IQ-s masiniszta belehajt somehow a sínről elszabadult Percyvel a tengerbe,és megfullad.

-Ezt a szerencsétlent, geci. - jelentette ki a vigyorgó zöld mozdony, majd szomorúsággal tapasztalta, hogy víz alatt nem tud kristálymethet szúrni a rozsdamentes kerekeibe , ellenben a masiniszta betört fejű holtteste ott lebeg benne. Majd valaki elvontatja lol, lehetőleg nem Gordon, mert akkor még nagyobb szarba lesznek és feltehetően belemennek egy hegybe és felrobbannak, nagyszerű family friendly történet :) A Kövér Ellenőr "Im here BICSIZ" táblával várta vendégeit a legjobb öltönyében, ellenben a két másik férfi olyan szerelésben lépett színre, mint egy reject Jojo karakter és egy Disney főgonosz elcseszett szerelemgyereke : lilák sárga combcsizmával , kékek meg foszöldek, minden volt ott mint egy LSD tripen.

-Hát ti meg hogy a retkes kurva anyámban néztek ki? - köszöntötte őket meleg szívvel a diktátor.

-Ezt úgy mondod, mintha te valami divatikon lennél ezzel a szerintem legalább harminc éve hordott, és egyszer sem mosott ruhával - viszonozta Mr. Sands. - Egyedül azért jöttem, hogy a fiamba valami kis értelmet verjek, vagy megöljem, hogy ne szégyenítse tovább a családfánkat, aztán megyek is tovább.

-Az unokád, Justin is itt van, hozzá is beugorhatnál, furry lett - tanácsolta a kövér ellenőr, mint jó barát.

-Mi a jó faszom, alig megyek el nyaralni a Bahamákra úgy 40-50 évre, és ennyire elcsesződik az egész nemzettségem?! - jött dühbe a halhatatlan férfi, és már majdnem sajnálta, hogy egyszerre két utódjával is végeznie kell, de aztán újra eszébe jutott, hogy az egyik egy vonatba szerelmes, a másik meg egy furry, és rögtön nem sajnálta egyiket sem. Úgy is örökké él, csinál másikat. Tőlük már teljesen el fogja tiltani a Lolka és Bolkát.

-Szóval segítesz kiirtani a Szodori maffiát, én segítek eltüntetni a nem kívánt holttesteket, megegyeztünk? - tért a tárgyra a diktátor, hiszen eléggé sürgette a dolog. Ez az egész maffia dolog csak két hete történt, de már kezdi elveszíteni az irányítást, és ez tűrhetetlen. Még a végén lázadás lesz vagy mi a faszom. Az meg nem tesz jót a kommunista összetartásnak.

-Legyen, segítek, de ha mégegyszer fel merészelsz hívni ezek után, letépem azt a ványadt vizicsiga faszod, és ledugom a torkán annak a pedofil patkányfejű Sovány ellenőrnek, AKIT IDE LÁTOM, HOGY HALLGATÓZIK! - förmedt a magas vékony emberre, akinek polgári neve Jeremiás, (leánykori neve Dzsesszika) és az ijedten elrohant a vonat Jamesért hogy kihúzza Percyt a tengerből, aki már a depresszió jeleit mutatta: már legalább tíz perce nem drogozott, és a hulla ide-oda ütődése is idegesítette.

-Hé, Mohmas Toorland, van egy meglepim. - suttogta vendégének a túladagolás miatt asztrofizikában szenvedő gőzmozdony: épp a vendégszobában ültek, aminek esett le a vakolata, a háttérben pedig Garfield ette éppen egy amúgyis haldokló valaki kezét, mondván, úgyse lesz rá szüksége, és HE CRAVES LASAGA.

-Na, mit? - rezegtette a koros, már-már pliocén időszakba visszanyúló gyökerekkel rendelkező férfi. A mozdony adott neki egy kupont, ami szivárványos volt és ilyen okádék matricák csillogtak rajta.

-Olvasd fel. - vonogatta fel-le a szemöldökét a szociopata asztronautát átélt mozdony (a túladagolás miatt ), nem pislogott, és mosolya is egyre szörnyűbb volt. A minimum anomalocaris korabeli férfi ezen elmosolyodott, bájosan hátradobta nem létező hajsörtéit és gusztustalan, sülthalszemeit a papírra meresztettek.

-Kedvencem a törés. Milyen törés? A DIÓ TÖRÉS! - azzal megjelentek a kánkánozó csillagemberek és úgy tökönrúgták a palit, hogy lefordult a székről, a kis mitugrász szarul renderelt lények pedig abban a minutumban el is tűntek.

-Wow gec, nem tudtam, hogy ingyen faszonrúgó szolgáltatás is jár a szar viccek mellé. - jegyezte meg a drogtúladagolásban Anasztáziát kapott vonat.

-Nem is jár, te félkegyelmű rakás ócskavas. - lépett be zordan Mr Sands, jobbján a kis gnóm kerti törpe punk faszom norvéggal, de mielőtt még Thomas Moorland menekülhetett volna apjától, segítségükre sietett a kis miniatűr bagoly.

-Egyszerre egy látogató lehet benn, nem tudsz olvasni , te fasz? - förmedt Mr. Sandsre a szivarozó , véreres szemű bagoly, aki a zsebében mindig hordott minimum egy flaska házi vegyi gyümit.

-Tudod te kivel beszélsz, tollseprű gyökér?

-Na, kivel, te milánói fashion week selejt?

-MR SANDS VAGYOK, A HALHATATLAN! - mennydörgött a szupercsillagharcos szerű halhatatlan tökömtudja mi ez.

-Halhatatlan, aszongya... Tudod szerintem mi halhatatlan? A SZIFILISZ! - azzal Szupercsillagszovjetté alakult, és mindjárt jön a világi mortal kombat , de előtte fejbe lövöm magam.

Jön a kövi lol