A mellizmon túl - egy nagyszerű fanfic szalonnasütő 18+ lajosgamer

Siratófalnál gubbasztó, üvöltő levesezés a gyász ölelésében

UTOLSÓ FEJEZET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

YES FUCKERS, THE DAY HATH COMETH

SAOLIN LESZÁMOLÁS - THE FINAL CUT

Szóval mint ahogy azt a maja naptár is megjósolta (csak néhány évet tévedve, de nem baj, azt is csak wishen rendelték), eljött a világ végének a napja. Vagyis legalább a kis világnak a vége, amit mi Szodor szigeteként ismerünk, és senki sem fog hiányozni ez után a nap után.

A két hadsereg úgy állt fel, mintha tényleg valami nagy epic harc lenne a következő lépés, de nem hiába olvastál el eddig 36 részt ebből a fosból, hogy elhidd itt tényleg valami spártai harc fog végbemenni. Bár Ydris azóta eleget gyakorolta a helikopterezést, hogy elmenjen légierőnek, és saját készítésű vegyi bombákat dobjon le az ellenségre, de sajnos már mindenki elkokózta és itta az agyát, szóval nem jutott eszükbe. De azért a mi kedvenc skorpió, 46 éves rokkantnyugdíjas majdnem nudista majdnem nem vámpír daddy hadvezér, aki annó französische kutyának álcázva magát néhány tegyük fel 18+-os kislánynak meghozta a szexuális felvilágosodást, de közben mindig is hű maradt a második világháborús vesztes katona valójához. Szóval ő, ez a tenyészmén állt a sereg élén, balján a szituációhoz sokat nem értő érzelemmentes Justin Moorlanddal, akinek olyan szinten nem mozdult az arca már, mintha egy 50 éves botoxos nénit néznénk, de rajta legalább egy pingvin-alien-predátor-gumimaci lila és királykék furry kosztüm volt, ami semmilyen plusz statot nem adott, sőt, -2 volt a camouflage-a miatta. Ydris másik oldalán pedig a kis hegyitroll James Cloudmill foglalt helyet, vagyis hát nem is az oldalán, hanem inkább mögötte, mert a kis girnyó seggkukac nem akart az elsők között elhullani, mintha bármi választása is lenne.

Az Ydris-James-Justin hármas utána Thomas x Thomas is bátran a csata élén foglalt helyet. Az egyik viszonylag könnyen volt bátor, hiszen egy több tonnás vasparipa, aki már rég elfüvezte az agyának azon részét, ami a félelmet generálná, de nem baj, hiszen az a része sértetlen, ami a horny-ért felelős, szóval minden ok. Halott ponty szemeivel szerelem ittasan nézte párját, a kis fonnyadt mazsola Momast, aki éppen egy szexi wonder woman női xxxxxl-es haloween jelmezt öltött magára, ami szinte semmit sem takart, így legalább mint figyelem elterelés részt tudott venni a harcban, hiszen hogyan tudna egy olyan ember küzdeni, aki annyitól kifárad, hogy a karjait megpróbálja a feje fölé emelni?

Pompom és Picúr ketten együtt használtak egy AK-47-es puskát, a golyókat kokainból készítették, hiszen abból volt kifogyhatatlan készlet Elsa és Olaf jóvoltából. A két norvég disney menekült is a hadseregbe találta magát, hiszen ha Ydrisék veszítenek, akkor nincs kinek eladniuk a cuccot illegálisan, és akkor már nincs is értelme az életnek úgy igazán.

Micimackó és a gang sem maradhatott ki az összecsapásból, a csupor mézet ciánnal spékelték meg, és még egy kis speedet is toltak hozzá, meg egy kis természetes kábítószert, és kész is volt a home made DIY bomba, ami impekt hatására mindenkit beterített fehér ragadós cuccal yam yam. Malacka és Tigris fel-alá rohangáltak, nem bírták magukban tartani az izgalmat, hogy végre felrobbanthatják azt a kommunista képmutató faszt a gecibe, aztán már meg is vették Hawaii-re a repjegyet, hogy ezek után ott tudjanak feltekerni és elszívni mindent is.

Mindenki kedvenc madarai (- Gomboc Görgey Artúr a bátor és önfeláldozó hős) pedig az égben köröztek mint sas madarak, csak ők baglyok, hogy felmérjék az ellenfél számait. Bár nem nagyon értek sokat, mert az OCD-s kis görcs 10 után mindig elvesztette a fonalat és újra kellett kezdeni, ami ahhoz vezetett, hogy rohamot kapott, és majdnem a csata előtt kinyúlt, ha nem élesztette volna újra szájon át Süti szörny. Dr. Bubó pedig már túl sokat ivott, szóval mindenből kettőt látott, ergo kissé túlbecsülte a gyülekezetet.