A mellizmon túl - egy nagyszerű fanfic szalonnasütő 18+ lajosgamer

Valami nagyon cursed uwu-s szar ~~ <3

Szóval ott hagytuk abba egy évezreddel ezelőtt, hogy Ydris, mindenki kedvenc vámpír-daddy-46éves-rokkantnyugdíjas-rejtélyes-baybladebajnok(mint megtudtuk)-aki szereti megvédeni a területét, amibe a hegyi troll is beletartozik, legyőzte a gonosz kerti törpe volt kovács most üveges Conradot és az ő miszkropikus péniszét. Yay. Mindenki örült. Csak az őszülésen már legalább harminc éve áteső, aránytalan testtel rendelkező, kissé aszott, kigyúrt nyugdíjas nem. De az ő véleménye senkit sem érdekelt.

Na de ezután a diadalmas harc után egyből lehetett érezni a levegőben a háború közelgő szagát. A fémes, véres illat a kokainnal és a három napja nem fürdött örömlányok erős ódorjával keveredve rémes emlékeket idézett elő a második világháborúban is részt vevő vesztes német katonánk kicsiny kis nem létező, de azért egy gumikacsára 200 éve kicserélt kis szívében. A már alapból anyaszült meztelen skorpió egy csatakiáltással vetette be magát a medencébe, hogy a közelgő veszély elől elrejtőzzön. Sajnos a már ott fürdőző, teljes fursuitban tündöklő (valami gepárd-póni-víziszörny-fasz) érzelemmentes Justinra több száz év harci tapasztalat sem tud senkit sem felkészíteni. Amikor Ydris a vízben megpillantotta, elfelejtette, hogy az oxigén szükséges az életben maradáshoz, és megfulladt. De szerencsére ő egy vámpír, így két perc múlva semmi baj nélkül jött vissza a felszínre, majd újra bútolta a rendszert.

-Flüchtling, itt Krieg lesz! - jelentette ki, és kirángatta a furryt a medencéből.

-És? - nézett rá már majdnem érzelmekkel teli szemekkel, ha tudna olyat produkálni.

-Wir brauchen einen Plan! - ezzel összeszedte a kis csapatot, hogy az ellenállással együtt ötletelni tudjanak. Süsü, a sárkány épp sztárvendégként szívta a kokó csíkokat Vitéz László szeméremcsontjáról, majd csatlakoztak Nyuszihoz a betépett szeletelős táncikáláshoz, amit Sosztakovicsra végeztek.
Ydris legjobbjai azonban ott ültek a trapézalakú kerekasztalnál: Bubó, Bagoly, az öreg Gombóc-Görgey, Pompom , és persze Elsa , bár őt lekötötték a pórnép olyan siralmai, hogy nem tudnak enni, meg ilyen felesleges faszságok, szóval kokainnal és speeddel tömte őket, hogy befogják a pofájukat és túladagolják magukat, hogy a varjaknak is legyen mit enni. NA DE LAPOZZUNK!

-Nos, Flüchtlingen, a Dagadt Kalauz Elhárító Hadművelet, más néven a D'KEH brauchst ein gut Plan! Van némi elképzelésetek, Schweinsteigereim? - érdeklődött pillázva a gonosz gumikacsaszívű férfi, majd betakarta magát a tigrises kis törcsijével, amin pillangók pompáztak, még valószínűleg az ecseri piacról lopta anno.

-Számolásaim szerint pontosan 45 mázsa letépett arcú madárpókivadékra lesz szükségünk, hogy elvonjuk a figyelmüket, majd veszünk egy hatalmas elefántot, amit keresztezünk magával a szent turullal és miszlikbe szabdaljuk a köcsög nyomorék ellenőr genyót, és végre megalakítjuk a legkapitalistább, legmagyarabb államát! - visszhangozta a testes fanatikus madárszabású.

-A háttérzene lehetne Zámbó Jimmy, hogy teljesen megőrüljenek. Először az Eddára gondoltunk, de rájöttünk, hogy azt szeretik és nem tudjuk a tömegpusztító hatását bevetni, pedig az radioaktívabb, mint Csernobil. - mondta az OCD-s hentai függő Bagoly, majd intruzív gondolataira hallgatva összetörte a kávés csészéjét a faszba, és egy újat kezdett. A tollas felfuvalkodott hólyag érkezése óta úgy fogyott az IKEA kávéscsésze, mint az ablak.

-Sehr sehr gonosz, Flüchtingen, de valami hibádzik! - törte a kis handsome fejét a lelketlen de divatos gay icon Ydris.

-Ja, az hogy a tervet sárral és zsírkrétával rajzolták ezek a nyomorék mocsadékok, és kurvára nem ezt a hadmozdulatot beszéltük meg, dehát mit is várunk ezektől az értelmetlen véglényektől! - húzta le a maradék pálinkáját bosszúsan a Bubó, az ex-KGB-s, nem törődve mások gondolatával és csúnya nézésével, mert a tollas jószág pillantásával fenyít, szuperképessége, hogy dupla annyi hálapénzt kér a betegeitől ha azok nem szívlelik az igencsak avittos kórházi kosztot.

-Bubó, te mióta itt vagy, leszívod a csakránkat és az egy big no no ebben a szakrális háztartásban. - jelentette ki a buddhista Pompom.

-Addig örülj neki, amíg csak a csakrád szívom le és nem az agyvized, te rakás szar. - jelentette ki fenyegetően.

-Herren, Herren! Csak semmi ellenségeskedés,a Fett Controller is ezt möchtet! - figyelmeztette őket a legtöbb agysejttel rendelkező germán, ami így is siralmas mennyiség az átlag IQ-hoz képest.

-Mi lenne, ha nem csatáznánk, hanem orgiáznánk? uwu - tette hozzá kicsit sem segítőkészen a lápi szörny, akit csak Jamesnek becézünk, és senki sem tudja hogyan került oda az asztalhoz, tekintve, hogy semmi haszna.

-Ha hippik oldalán akartam volna lenni, már 30 éve felakasztottam volna magam - reagálta le Bubó. - Tisztességes alpáriak módjára szemtől szemben vágjuk fel a torkát annak a dagadt fasznak.

-Áh, mohácsi módon - szólalt meg mindenki kedvenc ősmagyar madara, akit csak Gömbinek becézünk.

-Csak mi leszünk a nyertes oldalon Flüchtlingen - bólintott rá Ydris. Bár ezen a ponton már bármilyen tervre rábólintott volna, hogy ne kelljen ezekkel a degeneráltakkal egy levegőt szívnia. Nem mintha ő jobb lenne, de hát mégis csak van valami gyermeki bája, amiért többet szerepel a könyvben mint Thomas Moorland, a főszereplő. Ezután kollektív Ki nevet a végén?-eztek, aminek az lett a vége, hogy Pompom öngyilkos akart lenni a kudarcoktól, és csak kurvákkal és PCP-ve lehetett megnyugtatni őt.

Eközben a kristály Lenin szoborban is folyt az élet, de most nem arról a dagadék nyomorról lesz szó, mert ő kurvára nem érdekel senkit és mindenki idegeire megy -és most épp emora sminkelve Bring me to life-ot hallgat - , hanem az UWU lovagról és annak a daddyjéről, aki amúgy úgy néz ki, mint egy goth botsáska.

-uwu owo uwu owo uwu owo uwu...

-Mi a faszt akarsz te Paprika Jancsi arcú kis nyomorgeci? - pillantott rá negédesen egy 3 centi szélességű rovarizé.

-Játszizni akawok uwu - jelentette ki az a Jamesnél valamivel szebb, de amúgy biztosan nem Miss Universe kaliberű élőlény, ami kicsit bonyolultabb csak egy cianobaktériumnál.

-Akkor takarodj Simsezni - vágta rá és folytatta a Miley Cyrusos öltöztetősjátékon való ügyködést.

-Mostanában minden idődet a Miley Cyrus ugly Christmas Sweather Dress Up Game-el töltöd! *angy uwu* - csapta csípőre a kezét a kis skandináv mitológiai csúnya szörny. Legyen pl egy csinosabb hegyi troll kobold izé, de őt nem fogjuk így hívni, mert ő annyira értékelhetetlen és unalmas, hogy a fáradságot se vesszük rá, hogy jamesi jelzőket aggassunk a kis meleg punk fejére.

-Há' mer érdekesebb mint te. - mondta az igazat Mr Sands.

-Ez nem igaz! *angy uwu* - hazudta Darko.

-De, és ezt te is tudod. Taka Simsezni, és addig meg se lássalak, amíg nincs 5-ös szintű orvos tapasztalata a fősimednek! - mondta szigorúan.

-Pedig épp olyat akartam veled játszahni hogy "OWO whats this" - duzzogott a kis nyomi.

-És?

-Gnoticing ur bwulgie - wulgie uwu owo uwu owo - ez mi a fasz.

-Ez egy kristályokkal működtetett háztartás, hagyj békén a weeb egirl shittel te szerencsétlen szarkaláb. - jelentette ki egyszerűen ez a nem szép példány, de hát ebben a könyvben egyetlen értékelhető kan van Ydris címke alatt, de az se az igazi.

-AKKOR SZOPJÁL LOVAT UWU

-Mi ez a szóhasználat kedves barátom. - nézett oda a pink Hannah Montanás aptopja mögü, de a punk Darko valami cucc tüntetőleg hátra fordult és nem is figyelt rá. Vajon kibékülnek? Vagy nem? Hát fingom sincs gyerekek.

To be uwu owo whats this