A mellizmon túl - egy nagyszerű fanfic szalonnasütő 18+ lajosgamer

30y-nal teszem fel a kérdést

Gombóc Artúrnak nagyszerűen indult a napja: A Kárpátia OTT AHOL ZÚG A NÉGY FOLYÓ tököm dalára kelt, a többi intelligencia nélküli természet által enslaved madár csicsergett és a rájuk leselkedő szintén nem intelligens sólymoktól meg baglyoktól repkedtek, nem születhetett mindenki antropomorfnak és teljesen egyenlőnek még az örök kommunista Szodor szigetén !

Tehát a testes ősmagyarkomplexusban szenvedő Trianon tagadó gyíkember hívő madár nyújtózkodott egyet, bevágta a reggeli 70 fokos törkölyt és már ment is füves browniekat sütni, mert a csokoládénál és a fűnél jobban csak a füves csokoládét szerette.

Nade mit is akart csinálni eme verősugaras reggelen Gombóc Artúr? Hát, egy ellenállás vezet, csak van valami dolga azzal, nem igaz? Legalább is reméljük, különben ez egy veszett ügy.

A kedves, drogtúladagoláshoz közel álló ősmagyar madárfajta viszonylag közel élt a Szodor egyetlen kórházához. Olyan közel, hogy akár premier planban is nézhette volna a gigászok harcát, amikor Doktor Bubó, az alkoholista bagoly és mindenki kedvenc diktátora, aki kövér volt, és ellenőrnek adta ki magát, összecsapott azon rozoga falai között. Csak hát nem nézte, mert nem volt otthon, és amúgy sem fogta volna fel a történteket a drog hatása alatt. Szóval nem maradt le sok mindenről.

De most, hogy ezen a szép, szennyezett levegőjű reggelen, még csak az alkohol dolgozott plusz kilókkal ellátott testiben, hallotta, ahogy ott éppen nagyon történik valami. Na de annyira történik, hogy már a kórház egyik fala kis is tört, és hallotta Doktor Bubó kiabálását.

-TE HALHATATLAN FASZ, NA MAJD MEGMUTATOM KINEK AZ ANYJÁNAK UGASS TE NYOMORÉK BDSM MÁNIÁS GECI!

Lovely mornings <3

A fekete Corvus nemzetségbe tartozó bird csakúgy hüledezett a hallottakon: mi ez a csúnya beszéd így reggel déli 12 órakkor? Fel se fogta, hogy az ilyeneket hogy nevelték a szüleik, de nagyon nem is maradt ideje gondolkodni , hiszen a semmiből betört az ajtaja , és feltehetőleg nem a reggeli szél fújta be, vagy nem a postás Pat, a híres szodori mutogatós bácsi hatolt be mérgébe a sötét diabétesz gyanús madár házába, amiért az nem adta vissza neki a kombinált fogót, de kérlek BASZD MEG SZÁSA A JÓ KURVA ANYÁDAT , HOZD VISSZA AZT A KIBASZOTT FOGÓT! - vágta ilyenkor mindig postás Pat a madár fejéhez, ugyanis az említett szerszámot minimum nyolc éve nem látta, Gombóc-Görgey Artúr pedig nem merte neki elmondani, hogy igazából leadta a vastelepen és a pénzt elitta a kocsmában.

-Jövök nagyságos uram ÙwÚ - jelentette ki angry uwu hangon a kis meleg autoerotikus fojtogatást gyakran végző egykori viking leszármazott Darko, majd kiugrott az ablakon, hogy még jól ki is törje a gecibe az egészet, és a testes madárnak még azt is ki kelljen fizetnie, közelebb kerülve az adócsalás leleplezéséhez.

-Anyád picsája. - jelentette ki a nem családbarát mondatot az édességzabáló madár, majd átment Ydrisékhez, hogy elkérje az üvegesük számát, mert azért telefonhasználatot ne várjunk el tőle: ő csak egy madár. Mit vártál, telefonál egy madár? Hülye barom.

Ydriséknél ment az élet. Igaz, még csak egy napja, hogy Elsára váltottak, mint beszállítóra, már 200%-szor több pénzük volt, mint azelőtt. Ergo kevesebbet kellett dolgozniuk, és többet orgiázhattak. Éppen ezért talált rájuk Gombóc Artúr a kámaszutra összes lehető pózában egyszerre. Már azt sem lehetett eldönteni, hogy melyik végtag kihez tartozik.

-Hát mi a faszom ez a szörny monstrum? - nézett rájuk hüledezve a madárfajta turul leszármazott, hiszen így összegabalyodva nem hasonlítottak élő emberekre.

-Beszállsz? uwu - ajánlotta fel James, mert nincsenek gátlásai.

-Ja, hogy ez az a kis gnóm, akkor minden rendben, bár azt hittem a tegnapinál rondább már nem lehetsz!

-Rood *angry uwu noises*

Aztán egyszer csak Ydris úgy döntött, hogy elege van, és kipattant társai közül, és anyaszült meztelenül állt meg vendége előtt, de tőle ezt már megszokhattuk. Lassan egész Szodor lakossága látta már ezt a skorpió, felemás szemű, 46 éves, rokkantnyugdíjas, gonosz lángelme, leendő diktátor, skizofrén vámpír daddyt. És ezt senki sem bánta. Sőt.

-BEEP

BEEP

Can I have a... B O N E L E S S P I Z Z A? - tette fel a kérdést az orgiázók közül meme man, aki éppen Handsome Squidwarddal made sweet sweet love, mert mégis mi a retekért ne, gyerekek mi ez a szar, mi nem tudjuk...

Ydris a további károsodást megelőzendő kivezette a szegény Árpádházi madarat a teremből.

-Was möchtest du schwarze Vogel? - biccentette félre nyak recsegtetően a kis germán fejét.

-Valami hülyegyerek betörte az ajtómat és az ablakomat is, és kellene az üvegesetek száma.

-Áh, itt van itt van, de vigyázat: nagy sarlatán ám az a Löwenzähmer! - jelentette ki Ydris nyomatékosan és továbbra is meztelenül, akár a kibaszott Dávid Szobor, ellentétben a kis viziszörny mutáns Loch nessi szörny Jamesel, aki az embert maximum a Willendorfi Vénuszra, de inkább Cthulhura emlékeztette. Esetleg Dobbyra, ha kedves akart lenni. -És az a Dummkopf mégis merre igyekezett?

-A kórház fele futott, Bubó épp valami halhatatlannal verekszik, vagy ilyesmi.

-Áh! ACHTUNG GYEREKEK, FAMILIENAUSFLUGOT CSINÁLUNK A KRANKENHAUSBA, ÖLTÖZNI! - szólt be Ydris a további két játékosnak, mert szerette őket ilyen helyeken megsétáltatni, és a vér és szenvedés megnyugtatta, mert ő egy ilyen jó ember.

To be foytinued....