A mellizmon túl - egy nagyszerű fanfic szalonnasütő 18+ lajosgamer

Még élünk, de ez nem ok az örömre

Spoiler: ez a fejezet erotikus jeleneteket tartalmaz.

Bár Gombóc-Görgey Artúrt elvesztettük, és talán egy-két könnyet is elmorzsoltunk ennek hatására szemeink sarkából (szomorság vagy megkönnyebbülés, mindegy, egyre megy), a többi szereplő élete ment tovább, hiszen bár a csatát valahogy megnyerték, a háborúnak még nincsen vége. Na és mit szeret mindenki kedvenc szereplője, a skorpió csillagjegyben született, minimum 46 éves, teste mégis mint egy adoniszé Ydris csinálni két harc között?

Origamizni.

Ja bocs, nem.

Domina ruhába öltözve kikötözni a két szerelmét és a szürke ötven árnyalatát is megszégyenítően rossz BDSM etikettel elpicsázni őket, mert szadomazochizmusból a szadizmust preferálja. A többieknek meg amúgy sincsen szavazati joga. Már éppen készítette el a Steinhaus PRO-CS1200 körfűrészét, hiszen az elengedhetetlen kelléke a WickedWhims féle szétmodozott Sims 4-es etyepetyézéshez, amikor barbár módon valaki kopogás nélkül benyitott és úgy őszintén a kurva anyját az ilyennek, hát már nem lehet semmit sem privátban csinálni Margit?

-Was akarsz du Feuerlöschgerät? - kérdezett rá Ydris szemérmetesen, miközben az erotika lángjai mellett a harag tüze is fellobbant a szemében. UwU

-A múltkori vesecserédet ugyan az állam állta, de egy kis hálapénzt sem fogadnék nehéz szívvel, te koporsótöltelék fasz. - jelentette ki morcosan a doktorok legjobbika, Bubó, karikás, véreres szemekkel.

-Áh, der Böse Vogeldoktor, möchtest du ein bisschen töpörtyű für Winter? - kérdezte a meglágyult szívű férfi, hiszen Ydris kedvenc állata a madár volt, persze csak a Thylacoleo carnifex és a nemzeti öntudat után.

-Megyek is teherbe baszni anyádat, faszkalap. - jelentette ki a szovjetek gyöngye, az ex KGB-s Uhu, aki dühvel szennyezett gyásszal konstatálta, hogy az inflálódott hálapénzt ma sem fogja vodka ízű Vlagyimir szeszesitalra költeni.

Ydris ezután visszatért a szerkezetek összerakásához és gyermeki izgalommal bontotta ki az Obiról frissen rendelt cséplőgép-szőlődaráló-kőmorzsoló hibridet, mikor ismét kopogtak.

-DICKE VOGEL, ICH HABE KEINE HÁLAPÉNZ FÜR DICH, ICH KANN NUR IN EURO ODER TÖPÖRTYŰ FIZETNI, HOGY A GOTT VERJE BELÉD A FASZÁT! - azzal feltépte az ajtót, ami kirepült és kiverte az ablakot megint, de ezúttal más állt az ajtóban: hát a két Thomas volt ott, kimeredt, sült hal szemekkel, az egyiknél érthető, mert csak egy kibaszott mozdony, neki nem kellenek érzelmek , ráadásul antropomorfiában is szenved a túladagolása óta, dehát a másiknak mi értelme van, minek él, Jézus Krisztus kérlek most azonnal sújts le rá és ragadd el innen, mert akkor vége ennek a kibaszott szarnak. Monolit.

-Nyugi tesa, csak kifogytunk a gumiból - magyarázta el az igazán kellemetlen szituációt a vas tákolmány monoton hangon, miközben édes párja, az a lassan több ezer éves kövület, akit leginkább csak egy kupac lószarhoz lehet hasonlítani, de még annak a négyláb állat által produkált végterméknek is jobb illata volt mint annak az H. P. Lovecraftot megszégyenítő torzszülöttnek, na ő, ő csak illegette és billegette magát az oldalán, mintha ténylegesen valaki akarná az életében bármire is.

-Az én drágámnak 6XL-es kell - rebegtette már nem létező szempilláit a Thomasnak csúfolt lény.

-Minek nektek óvszer? Te eleve úgy tűnsz, mint akinek megvolt minden nemi úton terjedő betegsége legalább kétszer, meg egy vonat uwu - mondta ki az élete első értelmes és logikus mondatát a mi kedvenc kis hegyi trollunk, aki már ki volt szépen kötözve a barkács asztal egyik felére, hiszen a másikon pedig a fursuitos botrány kapott helyet, aki már-már disszidálódott a drog hatására.