Niekończąca się historia

Sekta o ASSpektach

W starożytnej krainie geograficznej pewna grupa o nazwie Sacra zaczęła tworzyć od podstaw własną sektę opartą o pluszaki oraz zieloną herbatę. Robili herbatę dla fetyszystów stóp, a pluszaki służyły do wciskania ich nieproszonym gościom w dupę po nawilżeniu suchym domestosem z domu leśnej wróżki. Potem je jedli, bo im smakowały. Augur Oktawian Mruczkuwski podniósł dupę Andrzeja Dudy wypełnioną nowymi gumkami firmy Gaddebo w Warszawie.
Poświęcił zadek Króla Juliana XIII, prezydenta Madagaskaru. Dzięki temu Król mógł zjednoczyć klany foss, lemurów, lemurów górskich, szczurów, szympansów oraz palczaków, których przywódcą był zaufany doradca Juliana, Maurice.
Z tego powodu urządzono imprezę na cześć założenia Madagaskaru i zjednoczenia plemion wschodnich wybrzeży świętym liściem bananowca im. Morrisa, byłego doradcy królewskiego Króla Juliana XIII.
Na imprezę został zaproszony Rubeus Hagrid-Strażnik kluczy i ojciec Brajanka, wiedźma Weza- żona Hagrida i Macieja Gąski, ale jednym z najważniejszych gości był
Señor Makłowicz- duchem Polak, cialem obcy. Drugim ważnym gościem był Umbrëcitõ Kűtæßa, natomiast trzecim był nie kto inny, jak Władca Ciem. Przyjął zaproszenie na zlot największych superzłoczyńców z całego świata. Wziął ze sobą swoje 4 żony i psa imieniem George, który chciał wyruchać poduszkę Adriena. Ale brakowało mu sił, więc przyprowadził kolegów. Jeden z nich wsadził mu fiuta do ust, drugi wspiął się na niego, i nie tracąc ani chwili zaczął mu penetrować odbyt. Prawdziwa zabawa miała sie dopiero zaczynać, kiedy nagle przyszedł ogier i się zwalił z kopyt na piękną panią kucyk, która z podziwem patrzyła w jego wielkie czarne ślepia umiejscowione w dupie. To miejsce właśnie wybrała Akuma- Arcy Ćma króla Ciem, która z całą pewnością nie miała na celu wpaść w odwiedziny, tylko dołączyć do orgii. W owej orgii, jak się później okazało, byli wszyscy znajomi pani Kucyk, czyli: wilkołak Jennard, delfinołak Franek, Troubleshoes Clyde oraz kolegium elektorów. Wszyscy byli zadowoleni z panujących tam warunków przyrodniczych, ponieważ było tam tak dobrze, że kwiaty tam rosnące mogły się zamieniać w osiołki,

~Dziwne głosy w twojej dupie~

// myślałem bardziej o jakimś erotycznym tekście...
Coś typu:
Było tam tak dobrze że nie obyło się bez zwalenia konia 🤣🤣🤣🤣.

Wybierzcie którą wersję chcecie(　^ω^)

~~~~~

, drzewa w piekarniki, kobiety w kury domowe, a ser w wędliny zbożowe bez glutenu dla alergików anglosaskich, smażone przez Żydów na starej patelni stworzoną u Ramseya pod sedesem Godlewskiej oklejonej sztucznym złotem, która w rezultacie została ugotowana na górze Etna.
Pod kamiennym klocem u Jana Brzechwy panował burdel Absolutny, którego szefem był Jan Paweł II(cudowny człowiek) oraz Oraz Jâñ Güštāv XIII. No i jeszcze jego stara, Jīñ Justejska, królowa Mandagiolli wyruchała brata Krzysztofa Kolumba na wyspie BaraBara pod palmą z pluszowym Sansem, który podgląda kąpiącą się w wodach Pacyfiku Toriel, która robi sobie dobrze jedząc herbatnikowo-cynamonowe ciasto własnego wyrobu, popijając czysty spirytus truskawkowy o smaku bananów prosto z Madagaskaru.
Ni z gruchy ni z pietruchy, nagle wyskoczył...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Shrek i zaczął po niej jeździć swoim długim BMW😏, a na każdej długości i szerokości geograficznej słyszalne były dźwięki podniecenia naszej kochanej przez wszystkich pary wywodzącej się z dynastii JANUSZY, których korzenie sięgają średniowiecza. A nawet starożytności.
Tymczasem Asgore - syn Pedra Rodrigueza dostał od znajomego wyzwanie.
Że jeśli wypije 20 piw,
2 flaszki żołądkowej,
1 butelkę bimbru i 1 butle wina czerwonego wytrawnego, to dostanie od niego 2000 tysiące złotych.
Ale ze wszystkim ma się wyrobić w godzinę, dlatego jedno wlewa do gardła, drugie do dupy, trzecie do lewego ucha, a czwarte do prawego ucha. Wszystko po kolei.

. Asgore wygrał zakład i dostaje mega dużego dildosa, którym dzieli się z Sansem. Od tego momentu robią film porno dla gejów gdzie robią sobie dobrze dildosem jednocześnie. . Czasem na filmach pojawia się Papyrus, który wali konia kapciem z gąbki, na której zesrał sie biedny Meksykanin powietrzem o zapachu cosinusa, który wpadł właśnie do szamba pełnego kontentu Teamu X, który tworzy Friez, kiedy go stary jebie na kacu.
W ten sposób zdobył dużo nie letnich fanek Vita i Belli, ktorymi rzuca na końcu bułki z sosem tabasco marki "Mraw", które wlewa w dupsko tych nieletnich dziewczynek, bo najadły się zbyt dużo cringu.
Dlatego musi pić ich mocz, który smakuje jak kompot z owadami smażonymi na patelni w semenie z dodatkiem gówna Marii Konopnickiej, kiedy miała okres wypadania włosów łonowych przez nogawki, przez które wszyscy którzy za nią szli się wyjebali twarzą na jądra oraz zeszyt Mickiewicza, na którym się spuścił czując ulgę tysiąca członków. Mając pod ręką swojego Mustanga, a obok Afroamerykanina z Czarnobyla mógł wreszcie stworzyć maszynę do spełniania życzeń.
Owa maszyna do życzeń była w kształcie Lampy Dżina, więc Cyganie ją zajebali i zaczęli trzeć tą lampą chujem

~~Dziwne głosy w twojej dupie~~
//sorry😅
//też cię kocham, Miłoszku😇
//😏😏😏😏

napawając się dziecięcą radością mając świadomość, że coś dotyka ich chujów.
Był to Wargorr z reklamy czekolady Wedla, który miał przy sobie trochę spermy Michael'a Jacksona skradzionej podczas ich wspólnej nocy w Las Vegas w klubie nocnym Santa Maria, gdzie tańczył taniec, który miejscowe moherowe berety nazywały "Jezus ma różę, którą zasadził w doniczce w której się urodził". Została ulepiona z psiego gówna przez żonkila. 100-letni labrador pomógł mu w tym zadaniu...
Ale najpierw musiał iść zjeść ostrego kebaba na cienkim cieście z pizzy hawajskiej wytworu szatana podczas lemon party podczas okresu powstania listopadowego zwanego inaczej Tycim Trunkiem.