Numa noite de geada, nada apropriado para o desenvolvimento da nossa tão famosa comunidade laranja; esta ganhou um novo e ordinário vizinho, o famoso XXX.
Este honrado cavalheiro promete satisfazer todas as excentricidades da sua amada donzela, utilizando por vezes -demasiadas até- as suas mirabolantes técnicas de engate “xxx- Desculpa assustar-te. Queria perguntar se tens 2 euros e 50 cêntimos para tirar um chocolate quente na máquina, é que ela não tem troco” ou piropos grosseiros “xxx- Oh febra! Junta-te aqui à brasa!”
Como a vida do nosso amigo XXX é deveras atribulada e um pouco de suspense cativa o esfomeado interesse do leitor, este apenas revela a sua identidade no capítulo seguinte, abrindo asas à imaginação e teremos de admitir, algumas queixas crime por ataques de ansiedade ou desapontamento devido ao problema psicológico que XXX enfrenta –a troca de identidade- que geralmente ocorre com a senhora da frutaria.
Mas existem casos de fanatismo extremo em que o leitor é curioso e impaciente demais para esperar pelo retorno do XXX e vê-se obrigado a pesquisar no Google a sua possível identidade, que causa a descoberta de uma variedade infindável de conteúdo porno à sua disposição –XXX não se responsabiliza por ferir a sensibilidade alheia- como esfaqueia a massa cinzenta dos seus queridos leitores devido ao cansaço mental que é a tarefa de descobrir a sua identidade.
E agora uma chamada de atenção para ti, pequena laranja em desenvolvimento, desculpa desapontar-te mas provavelmente a identidade secreta do XXX encontra-se referida a seguir ao título. E possivelmente estás a perguntar-te se ele é tímido demais ou apenas nasceu com uma terrível marca deformante em toda a cara, já que em todos os capítulos a sua face nunca é avistada, apenas a sua melodiosa e sexy voz "reconheci-o imediatamente pela sua voz, a sua rouca e doce voz", bem estás enganada estes acontecimentos tendem a ser frequentes devido ao facto do senhor XXX ser adepto de operações plásticas e ter 13 nacionalidades diferentes. Mas não se aflijam, isto apenas dura alguns dias...e porquê? Para vos obrigar a ler o interessante próximo capítulo.
Apesar de tudo isto o senhor XXX não é muito social. Geralmente só fala 3 vezes e, usa frequentemente sempre as mesmas frases, “eu sabia que te ia encontrar, pãozinho com manteiga (substituir pelo nome da personagem principal), “se eu gostasse de rosas metia o meu nariz na tua flor” ou “se eu fosse francês chamava-te bidé.”
Não é de estranhar que com um vocabulário tão complexo e inacessível à maioria dos habitantes desta comunidade, XXX sinta uma tremenda felicidade ao ler comentários às suas divertidas aventuras como "eu respiro, eu venero, eu amo o XXX" e "aposto que o XXX é um gatão".
E caso toquem no andar YYY e ninguém vos responder, não estranhem. Provavelmente o senhor XXX está ocupado a fazer uma participação rápida em alguma fic, pois isto de ser famoso tem os seus prós e contras. E se algum dia tiverem a hipótese de falar com ele, aproveitem! É que ele desaparece tão rápido como aparece. Ainda assim e apesar de todos os esforços, ele mantem-se infiltrado na nossa pequena comunidade, retirando a vaga de emprego a muitas personagens.
Resumindo: se queres ser alguém tão bem sucedido na vida como XXX ou ter a chance de te vires a tornar uma personagem pública como a Lili Caneças – possivelmente irás ser apenas um mendigo com senso fashion- inscreve-te já nas aulas de disfarce e piropos que o mesmo está a dar!
Agora, um pequeno conselho: não se deixem enganar pela boa aparência de XXX, lá no fundo ele é apenas uma laranja podre camuflada.
E como na árvore da vida os habitantes do condomínio são seres avançados temos uma pequena surpresa preparada para amanhã! Até lá, consumam muita vitamina C.
