Confidences

Les Enfants (TW VIOL, DYSPHORIE)

Octobre. Un dernier message avant que je me retrouve en psychiatrie. 5 mois qui m'ont permis de me rendre déjà plus légitime.

J'ai un TDI, et alors ?

Qu'est ce que ça peut te foutre ?

Pourquoi tu me rejettes ?

Pourquoi tu ne le prends pas en considération ?

Cette vie se transforme en un cauchemar.

Je dormais, mais quand je suis chez moi, plus rien. Ça recommence.

TOUT.
DOIT.
DISPARAÎTRE.

Je repense encore à ce rendez-vous. Ça m'a littéralement laissé des marques invisibles. J'y repense encore, chaque jour, chaque nuit. Elle me hante, cette femme. Pourtant je lui dois la vie.

Il ne s'agit pas de ma mère. Et encore.

J'entre dans la salle. Ces photos horribles ne me sont pas destinées, mais j'avais l'impression d'être un objet pour la science.

Si ce n'était que cela, ce ne serait rien.

Le calvaire continue. Fort heureusement, il n'y avait rien. Mais je commence à dissocier entre Elle et moi. Ce n'était pas bon. Je lui demande alors ce qu'elle fait. Mais finalement, elle me laisse front.

Je n'imaginais pas à partir de ce moment qu'elle m'avait laissé dans la nature, de nouveau à avoir des traumas qui remontent.

Déjà, le médecin infantilisait ma mère. Ce que je ne comprenais pas du tout. Pourquoi faire ça ? C'est totalement inutile.

Ensuite, je devais faire des enfants le plus vite possible. Dois-je te rappeler que je m'en branle complètement des enfants et que je l'ai déjà dis ?

A partir de ça, tous les mauvais souvenirs à ce sujet là revenaient.

Il me prenait, il faisait de moi sa chose. Puis, il finira par me laisser en plein milieu de cette salle, tout seul, sans rien. Il fallait que je sorte de cette merde, dans la pluie.

Comment vous pouvez dire ça à un enfant limite traumatisé encore par ce qu'il lui était arrivé ? Ah vous le savez pas ? Bah allez vous faire foutre. Ça se dit pas.

"Ah vous avez des hallucinations ? Ça se réglera au bout de quelques mois."
Comment vous pouvez dire ça à un système ? Lui dire qu'il disparaîtra ? Non mais ça va pas ? C'est comme si tu annonçais la fin de la vie d'une personne.

TOUT le monde était heureux quand je disais que je n'entendais plus mes voix.

TU.
N'ES.
RIEN.

Il fallait que ça continue.
Payer cette consultation ? Dans ton cul.

On m'avait lâché dans la nature pour faire face à cette personne qui ne mérite de base aucune considération.

Mais elle me tourmente. J'en peux plus. Je veux juste sortir de ce cauchemar. Je ne veux plus la voir dans mes rêves.

Pourtant elle est toujours là.

Tu détruis mon système de plus en plus avec toute cette merde.

Il y avait très peu de communication, maintenant tout le monde a l'air de se détester. Pourquoi tout ça ?

Pourquoi ce trouble est si peu reconnu ? Pourquoi personne nous croit ? Pourquoi ?

J'assume, certes, mais je dois toujours me cacher, même dans ma famille. Personne me comprend. Personne calcule qu'on doit se protéger de vos merdes chaque jour qui passe. Vous savez pas tourner votre langue ?

Et toi qui part quand on fait notre c-o. Tu crois que je te vois pas ? Tu crois que tout le monde prend ses vacances dans l'inner ? Non.

Ils ont attendu, et attendent encore ton acceptation. Qui n'arrivera jamais.