Bancuri pentru tăt romanu'

#21episod special+media

La ora de română se dă un test cerinţa fiind o compunere cu titlul "La grădina zoologica". Bulă vine cu foaia de test pe care o pune pe catedră pe care scrie un singur rând: "grădina zoologică era închisă".

Când Chuck Norris i-a tras una lui Bruce Lee l-a despărţit în Bruce Willis şi Jet Lee.

O blondă la librărie:
- Vreau o carte de bucate.
- Pe care o doriţi?
- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.

- Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
- Depinde de data fabricaţiei.

- Ce faci când doctorul îţi interzice să te apropii de băutură?
- O beau de la distanţă cu paiul.

Pacienta, foarte timidă, se adresează doctorului:
- Doctore, doctore, toată lumea îmi spune că sunt urâtă!
Doctorul:
- Aşezaţi-va pe canapea, vă rog, cu faţa în jos...

Nişte ciobani se întâlnesc cu un iepure în pădure:
- Cine eşti tu mă, iepure şmecheraş? întrebară ei.
- Bugs Bunny! răspunse iepurele. Dar voi cine sunteţi?
- Cho Bunny!

La cinematograf Bulă cumpărase pentru el şi Bubulina bilete cu locuripe mult prea în văzul spectatorilor. Galant, i-a sugerat Bubulinei să se mute mai în spate, pe nişte locuri mai ferite şi mai întunecoase.
- Şi promiţi că nu mă vei îmbrăţişa? întreabă ea.
Bulă dă afirmativ din cap.
- Şi promiţi că nu mă vei săruta?
Din nou Bulă dă afirmativ din cap.
- Atunci ce rost mai are să ne mutăm acolo?

Un reporter străin îi ia un interviu preşedintelui Keniei:
- Domnule preşedinte, mai aveţi în ţara dumneavoastră canibali?
- Nu, nu mai avem demult, i-am mâncat pe toţi.

Un canibal la o morgă:
- Vreau şi eu un om.
Administratorul îngrozit:
- Vai domnule, nu se poate aşa ceva!
- Vă rog, vin dintr-o călătorie obositoare. Măcar o mână!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau morţii, îi îngroapă sau îi incinerează.
- Da!? Atunci îmi daţi măcar puţină cenuşă să-mi fac un ness?

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.

După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde

- Care pod?

- Ce faci ?
- Mă uit la tenis.
- Da? Cine joacă?
- Steaua cu Petrolul!

Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata:
- Alinuţa, să ştii că ne supărăm! De câte ori ti-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa? Uite câte degeţele ai făcut pe jos!

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

- Ce face un scoţian când îi arde casa?
- Dă un bip la pompieri.

Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său:
- "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi dumneata cum arată."
La câteva zile, tatăl îi trimite o singură liră, cu următorul mesaj:
- "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

Dupa cume vedeti acest capitol a fost mai lung si am pus un media penal . A fost un episod special pentru cele 1000 vizulaizari facute in doar o zi . V-a multumesc , pufosilor ! ;) :) ;*