Bancuri pentru tăt romanu'

#25

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
-Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet. 
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
-Aaa, pai e mama! 
-Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
-Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
-Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. 
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!! 
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
-Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Tatal : " Mos Craciun nu exista , scumpo..."
Alinuta: " Atunci ..inseamna ca nici nenea ala care vine dimineata la mami nu e barza .. ? "

Un schelet intra intr-un bar.
- Ia uita-te ma si la uscatu' asta!...zise un tip musculos de la o masa. De unde vii ma prapaditule? continua altul, in hohotele generale, la care scheletul:
- In primul rand sa stii ca nu-s schelet, sunt vedeta! Si vin de la "Sunt celebru, scoate-ma de aici"!

Elev picat la Simulare Bacalaureat 2015: “Nu ânțeleg de ce a-m picat, am greșit decât puțin”

Premieră medicală: Un tomograf super performant va putea scana creierul minuscul al cocalarilor!

Vine sotul pe neasteptate acasa si isi gaseste sotia dezbracata in pat cu un alt barbat:
- Cine e netrebnicul??? intreaba el.
- Stii ca ai dreptate? zice sotia, apoi se intoarce catre barbatul despuiat de langa ea:
- Cum ziceai ca te numesti?

Românii chiar au talent: dupa emisunea de aseara au creat 174 de înjurături noi, toate pentru Mihaela Rădulescu!

Suntem peste 80 % apa dar daca la unii romani s-ar adauga si putin sapun atunci ar fi si mai bine.

Aseară am organizat un threesome.
Au lipsit vreo doua persoane dar eu tot m-am simțit bine.

Un studiu efectuat pe 200 de bărbați cu vârste cuprinse între 20 și 80 de ani arată că 99% dintre bărbați consideră că femeia la volan e pericol public.
Rezultatele studiului sunt relevante pentru precizarea atitudinii generale a bărbaților față de femeile cu permis de conducere:
12% dintre respondenți sunt de părere că femeilor nu ar trebui să li se permită să dea examen pentru permis
30% consideră că femeilor ar trebui să li se permită să dea examen, dar să fie picate de examinatori, indiferent de rezultatul obținut
78% au răspuns că femeilor ar trebui să li se permită să circule doar noaptea, pe benzi speciale, iar mașinile să fie vopsite într-o culoare fosforescentă și să fie dotate cu un girofar special
80% sunt de părere că femeile care au obținut deja permisul de conducere ar trebui să-l predea de bunăvoie la Poliție
2% vor construirea de drumuri speciale pentru femei
86% și-ar dori ca femeile să fie lăsate să conducă doar prin casă
6% cred că femeile ar trebui să circule o singură zi pe săptămână, Mierțea
4% consideră că femeile ar trebui să conducă doar mașini cu cutie automată
90% consideră că femeile ar trebui să aibă dreptul de a parca pe locurile destinate handicapaților, dar păstrează o rezervă în privința dreptului acestora de a deține permis în general
73.3% cred că femeile ar trebui lăsate la volan, însă volanul n-ar trebui să fie conectat la mașină
60% consideră că, atunci când întâlnești o femeie în trafic, cel mai bine e să o iei într-o direcție opusă sau să o depășești și să fugi cât mai repede din zonă
15% dintre respondenți doresc ca femeile să nu aibă dreptul de a deține mașini, indiferent că au permis sau nu
83% vor ca șoferițele începătoare să nu aibă voie să iasă din județ/sector pe o perioadă de 6 ani, pentru a se acomoda mai bine cu traficul

Bancomatul
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

I: Ce se aude pe strada, de parca cineva ar juca popice?
R: E Pinocchio, beat lemn.

Un tip la doctor: 
- Doctore, credeti ca o sa apuc sa traiesc 100 de ani ?
- Fumezi?
- Nu, nu fumez si nici de baut nu beau.
- Joci jocuri de noroc? 
- Conduci masini rapide?
- Iti faci de cap cu femei?
- Nu.
- Atunci de ce vrei ma sa traiesti 100 de ani?

La spital este adus un tip cu o fractura craniana .
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem
amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt c....va?
- Da' cine a pomenit de bani?

Cunosti acel moment cand te trezesti dimineata plin de energie?
....
.....
.....
Ei bine,nici eu!

Ion era pe deal si Vasile era la vale. Ei se auzeau dar nu se vedeau.
Vasile: - Ioaaannneeee, gasit-ai tu oile?
Ion dand din cap: - Ntsu...

- Ai venit la munca fara sapa. Ce ai zice de un soldat care merge la lupta fara arma?
- Asi zice ca-i general.

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...

Stii bancu' cu statia?
-Nu...!?
-Stati-ar in gat!

Scurta convorbire pe mess
WEnO: ba ce faci?
WEnO: ba fgm raspunde
Alin33: nu este alin sunt tatal lui
Alin33: dar ce inseamna fgm ?
WEnO: facem gratar maine

Şeful îşi apostrofează un angajat:
- Eşti cam leneş…
- Şefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneş. Afecţiunea nu a fost tratată la timp şi s-a răspândit în tot corpul!

Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:
"Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, 3 sergenti, 15 soldati si o grenada..."

- Costele, ce-i cu ochiul ala vanat la tine?
- Cautam ieri un cartier si intreb pe un tip: Nu te supara, stii cumva: Vacaresti? Pana sa apuc sa ma feresc, mi-a tras un pumn intre ochi si mi-a spus: "Vacar esti tu, bai boule.

Vine soţul seara acasă, obosit de la
muncă...
Soţia:
- Dragul meu, spune-mi, există ceva pe
lumea asta mai important ca dragostea?
Soţul, furios: - Iar nu ai făcut mâncare?

Mama: Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot?
Maria: Normal ca sta mami, asta e jocul. El imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!