Дорогой читатель...

Предисловие. 27 августа

Предисловие Добро пожаловать, милый читатель. Вот мы и встретились. Ты любишь общаться с людьми? В целом, твой ответ не столь важен. Есть у меня один человек, с которым я бы хотела тебя познакомить. В его жизни случилось множество странных событий. Если ты хороший слушатель, то он расскажет тебе абсолютно всё, не тая ни единой запятой. Эти события не так обыденны, как это бывает в нашей с тобой жизни, они... Немного другие. Это не так, когда у тебя всё валится из рук, или когда у тебя нет денег. Это совершенно по-другому. Иногда учёба превращается в сущий ад, тебе так не кажется? Нет, я сейчас говорю не про сложную программу или подготовку к экзаменам, вовсе нет. Есть более серьёзные вещи, которые портят успеваемость. Жизненные обстоятельства, например. И не какие-то там, а такие, когда от них невозможно отвести свои мысли. Когда учёба становится вообще абсолютно ничем по сравнению с тем, что происходит у тебя в голове. Было такое, не так ли? Даже если и не было... Не страшно. Мой знакомый тебе расскажет, как это бывает страшно и муторно. А я просто пожелаю тебе успехов в тех вещах, которые тебе интересны. Не отказывайся от любимого дела никогда. Приятного прочтения. Не забудь поставить на фон что-нибудь приятное. Дебюсси, например. Обещаю, это придаст атмосферы. 27 августа. Здравствуй, дорогой читатель. Я ещё никогда её знакомился с людьми... Вот так. Что же, судьба нас свела, значит, мы должны узнать друг друга поближе. Я забыл представиться? Прошу меня извинить. Меня зовут Виктор. Виктор Уолтерс. Я даже не знаю, что я могу о себе рассказать... Извини. Как же неловко. Что же... Я пианист. Я занимался фортепиано с малых лет. Мой отец умер, когда я был совсем маленьким, поэтому я его совершенно не помню. Он мог бы научить меня чему-нибудь, кроме искусства, но его не было рядом. Поэтому за мной следила мама. Она-то меня и научила ценить прекрасное. С трёх лет уже это прекрасное ценю... Нет, ни капли не жалею. Сейчас я живу один. Условно. В школе-пансионате. Мама далеко от меня, а я далеко от неё во всех смыслах. Она отдала меня в этот мужской пансионат, когда мне было семь. Я учился с уклоном на искусство. Теперь знаю несколько языков, обожаю музицировать и иногда писать стихи. Но последнее пока выходит довольно плохо. Моя мама работала в музыкальном университете в Тоберге. Она была директрисой. Я хотел поступить в этот университет, поскольку я никого и нигде больше не знаю. К тому же это учебное заведение очень неплохое. Теперь... Теперь я не знаю, что мне конкретно делать дальше. Позавчера мне пришло письмо от маминой знакомой, которая работает в этом университете искусств учителем изобразительного искусства. Мама умерла. Неожиданное заявление, не так ли? Для меня тоже. Всё мои надежды рухнули вмиг. Я думал, что воссоединюсь с единственным членом семьи этой осенью, но что-то снова пошло не так. Не сказать, чтобы я был разбит. Скорее, ошарашен. Меня будто сковородкой в лоб ударили. Так всё было неожиданно. Когда я только взял в руки это письмо, то понял, что случилось что-то плохое, поскольку письма мне писала только мама. Она клеила на них красивые марки, которые я собирал. Зачем - не знаю. Просто нравилось. А на этом письме подпись была другая. Почерк другой. И марки другие. Было понятно, что это писала не мама. А если писала не мама, значит, что-то произошло. А если что-то произошло, то... То это либо что-то плохое, либо что-то хорошее. А в моём случае... Ничего хорошего. Отчаяние, да и только. Я тогда ещё весь день чувствовал себя странно. Дочувствовался. Последний год в школе-пансионате прошёл довольно плодотворно. Несмотря на то, что я уверен в том, что я до глубины души гуманитарий, даже точные науки подались неплохо. Не сказать, что я бы был не рад, только вот толку от них никакого. Всю жизнь ведь мечтал поступить в этот колледж в Тоберге. И поступлю! Только вот... К кому мне там теперь обращаться? Куда идти? Кому я могу довериться? Да ещё и пока буду переживать всё это... Дай бог не сойти с ума. Иначе плакала моя жизнь. Фортепиано требует концентрации. А я требую немного отдыха. Только вот теперь я еду не только на учёбу. Но и на похороны. Завтра я сяду на поезд и отправлюсь в город, который давно хотел посетить. Я желал поговорить с мамой с глазу на глаз, погулять с ней по уютным улочкам, а теперь... Теперь я смогу сделать это только в одиночку. Может быть, и найдутся люди, которые погуляют со мной, но это будет уже совершенно другая история. Мамы там не будет... Я так давно её не видел. Только и делал, что получал письма, читал их до упоения, иногда перечитывал по пять раз, радовался, как ребёнок, вплоть до восемнадцати лет. И получил финальное письмо. Больше таких не будет. Однако у меня есть возможность попрощаться с мамой навсегда. Не сказать, что это самая лучшая из всех возможностей. Но... Хоть какая-то. Всё равно не радует. Совершенно. Вместе с мамой буду хоронить свои рухнувшие мечты и надежды, которым я так вверял себя. Да уж... Идеальные перспективы будущего имеют свойство рушиться прямо на их пороге. Только понимаешь, что жизнь налаживается, как вдруг что-то резко сваливается на голову, будто с неба. И живи себе дальше. Пострадаешь - и живи. Только вот потом обязательно снова что-нибудь да свалился. И так всю жизнь. Постоянные испытания. Иногда устаёшь, ну а что делать? Либо бороться, либо покинуть этот мир. А второе - не самое лучшее, что мы с тобой можем сделать, не так ли? Теперь остаётся лишь только вспоминать ушедшие в прошлое дни. Я помню, как мама пыталась уложить мои кудри. Ох, как она старалась! Потом она просто плюнула на это и больше никогда не пробовала такое делать. Такую огромную копну уложить ей было не под силу. Потом, когда я подрос, я тоже пытался. Понял, почему это в тот день измотало ей нервы. И тоже больше никогда не пытался уложить свои волосы. Пенсне, которое мне досталось от отца, я ношу до сих пор. Удобно, однако. Когда надел впервые, мама смотрела на меня, как на проказника. Думала, что я балуюсь. А я вот так и не снял. Не знаю, думала ли она об этом хоть когда-нибудь после того, как покинула наш родной город. Если бы она увидела пенсне на моих глазах сейчас, то, вероятно, это бы её позабавило. Теперь я никогда не узнаю, посмеялась бы она над этим или нет. Остаётся лишь только догадываться. Надо же, думать о таких мелочах сейчас... Разумно расставляю приоритеты. Мне бы думать о поступлении в колледж. Кстати, о колледже. Не знаю, брать ли мне с собой мой кактус. Я люблю этот кактус. Он слышал все мои монологи, которые я незамысловато вёл, шагая по комнате влево-вправо. Слишком многое этот молодой человек обо мне знает. Расскажет ещё кому. Конечно, я его заберу. Кого я обманываю? Тебя, читатель? Ха-ха, нет, было бы слишком глупо с моей стороны. Как я резко переключился с темы смерти на "ушастый" кактус. Что же, о нём думать гораздо легче. Если не учитывать того, что он слышал, как я рыдал позавчера, конечно. Только вот я не думаю, что в моём неразборчивом нытье можно было услышать что-то ценное и секретное. Я тогда только сетовал на жизнь и... И, в целом, всё. Ничего интересного. Всё мы так делаем иногда. Даже когда ничего плохого не случается. Просто привыкаем к тому, что жизнь какая-то плохая и злая. Даже не задумываясь, начинаем винить её во всех грехах. Кто-то назовёт это нытьём, кто-то — правдой. Я же не придерживаюсь ни одной из этих сторон. Как по мне — так это мой стиль жизни.