Грустные истории

Нам говорят

Это длится уже почти 5 лет. Я борюсь с этими навязчивыми мыслями уже 5 лет. Было время, когда я считала, что избавилась от этого и вновь пришла в норму, но это просто привыкание и адаптация, или проще сказать - смирилась.
"Болезнь 21 века", "нечем заняться", "нытьё", "у других жизнь хуже твоей", "лишь бы пожалел кто-то" - сколько раз подобные фразы вы слышали в свой адрес, когда решались поделиться своим моральным состоянием? Очень много и часто, верно? Лично я слышу их, почти, постоянно и, в особенности, от близких мне людей.   А обесценивание и сравнивание ваших проблем и чувств, пожалуй, лучшее и любимое занятие. Единственное, чем могут "помочь" такие слова, так это, решить, что ваши проблемы ничего не стоят и можно на них забить и ждать, пока само пройдёт, а в это время ваше состояние будет только усугубляеться, ведь нужно было что-то делать, но "другим гораздо хуже, чем тебе, не забывай об этом".
Именно поэтому возникают мыслы, что проще никому, ничего не говорить.
Но, бывают моменты, когда состояния усугубляется и становится сложно контролировать поток своих эмоций. Вы устаёте копить в себе всё это, подавлять свои настоящие чувства, вам нужна помощь и поддержка, а всё, что вы слышали на протяжении всего времени: "тебе просто нужно найти чем себя занять", "ой, мне тоже плохо, но я же не жалуюсь" или "переростёшь" (мне 20 лет уже, когда же наступит этот перерост?), и ещё кучу подобного дерьма (прошу прощения, за подобного рода высказывания, но иначе описать такие фразы я не могу, накипело). И вот, наслушавшись всего этого происходит некий "Бум!". Ах, а что же это так "бумкнуло"? Это лопнула  ваша надежда на понимание и помощь. И теперь хочется, либо кричать и просить о помощи на каждом шагу и всеми возможными способами показать своё состояние, либо замкнуться и тихо существовать, а после, также, тихо исчезнуть.  А иногда всё и сразу.
К сожалению, слишком многие сталкиваются с этим. Усталость, ненависть, к своей жизни, к себе и своей беспомощности не оставляет, некоторым, другого выбора, кроме как сдаться. И пусть все говорят, что это не выход, но кто станет их слушать, когда на сердце творится такое.
Меня это, невероятно, пугает. Пугает мысль о том, что творилось в голове у человека, который решился на этот безвозвратный шаг. Пугает то, что этот человек так и не нашёл помощи в ком-то, или в самом себе.
Я понимаю, что абсолютно каждому человеку помочь невозможно, и как бы это не огорчало, это так. Я просто хочу попросить каждого, кто читает эти строки: любите себя и цените свою жизнь, не всегда всё в ней происходит радужно и гладко и иногда этот период может затянуться на долгое время, но вы держались до этого момента и у вас получится всё преодолеть. Я вами очень горжусь, ведь таких сильных людей ещё нужно поискать. Вы заслуживаете счастья.

Я писала эту главу несколько месяцев, чтобы подобрать нужные и необходимые слова, но до сих пор не могу, с уверенностью сказать, что написала здесь всё, что хотела.
Возможно, однажды, я добавлю сюда что-то ещё или же напишу для этого новую главу. Но пока, пусть будет так.