I'm back

1.Le trou noir

Je vois le sol une dernière fois et plus rien. Je me retrouve toute seule dans le noir le plus profond, confrontée à mes pensées. C'est donc cela la mort ? Se rappeler des événements qui l'ont provoquée ? Pour ma part c'est de sa faute. Il l'a choisi. Il m'a laissé, abandonné. Et maintenant j'espère qu'il regrette ou au moins qu'il culpabilise. Ou peut-être que personne ne l'a prévenu. Peut-être que personne ne m'a vu, que personne ne m'a aidé et que je vais pourrir dans cette rue ou je me suis donnée la mort. Moi en tout cas je regrette. Je regrette de m'être tuée, je regrette de lui avoir accordé autant d'importance, je regrette d'avoir consacré une année de ma courte vie, et par-dessus tout je regrette de l'avoir aimé comme je l'ai aimé. Est ce qu'il pleure ? Est ce qu'il le sait ? Est ce qu'il s'en fout ? Non je ne pense pas qu'il s'en foute, personne ne se fout de la mort de quelqu'un. Le plus dur ce n'est pas de tomber dans le noir, ce n'est pas de se dire qu'on ne reverra plus jamais des êtres chers comme on peut le penser pendant notre vivant. Non, le plus dur c'est d'être dans l'ignorance. L'ignorance la plus totale. J'ignore tout. J'ignore où je vais, j'ignore si je suis condamnée à rester dans ce trou noir pour toujours ou non. J'ignore la réaction des gens. L'ignorance est une des plus grandes souffrances. Mais je sais aussi que je pleure, que ma famille me manque. Et le plus dur c'est que malgré ma haine, ma colère envers lui je l'aime. Je l'aime toujours. Même si sans le savoir il m'a tué. Même si je ne le reverrai plus jamais. Même si il a en a choisit une autre. Il reste ma moitié. La moitié qui me manque désormais. Plus je pense à lui, et plus mon amour envers lui se transforne en haine. L'amour véritable est un sentiment rare qu'il faut savoir préserver. L'amour est une grande force mais c'est aussi une grande faiblesse. Pendant un an, il a été ma plus grande force mais maintenant il est ma plus grande faiblesse. Je suis traversée par tellement de sentiments. Je ressens de la haine, de l'amour, de la tristesse, du manque... Je n'aurai jamais d'enfants, je 'aurai pas le mariage de mes rêves. Je n'aurai pas tous ça car je suis morte, belle et bien morte. C'esr bizarre mais j'ai besoin de me le répéter encore et encore pour y croire. Pour le réaliser. Pour réaliser que ma vie est arrêtée. C'est plus dur que ce qu'on peut croire. Je suis obligée de penser il n'y rien à voir, rien à entendre je me rend compte de tous les choix précipités et irréfléchis de ma vie. Évidemment mon Suicide en est un. Peut-être y a t- il une sortie, si je regarde bien. Partout. Je viens de me rendre compte que j'ai les yeux fermés. Peut- être que si je les ouvrais tous redeviendrai comme avant ? Que je serais de nouveau vivante ? Mais est-ce que j'ai vraiment envie que tout redevienne comme avant ? Si je dois me suicider une seconde fois ce n'est pas la peine. Et si ce n'était qu'un cauchemar ?