LO INESPERADO

Recuerdos vagos

Yo y mi extraña manera de sentirme cuando de mi mamá se trata, son alrededor de las 2 de la madrugada, algo temprano para mí que casi no duermo, estoy pensando en todo lo que e pensado decirle a mi mamá, pero que solo a sido eso, un simple pensamiento, por que no logró nunca decirle algo de todo lo que mi cerebro piensa, se preguntarán, ¿Leah que mierdas le dirías a tu madre? Pues va más o menos así:
Para empezar me disculpó contigo, lo siento ma, yo no decidí ser tu hija,  tampoco nacer, ni mucho menos ser tu decepción más grande, perdón yo nunca e tenido algo claro que e elegido para mi vida y mi bienestar. Perdón por no ser como quieres, por no cumplir tus espectativas, por no ser como según tu sería tu hija perfecta, por ser una carga más a tu vida, por ser tu más grande error, perdóname por el simple hecho de existir.
Si llegarás a leer esto quizá no entiendas pero haber te explico el por que me disculpo por tanto, pues resulta que así es precisamente como me siento a diario, cuando cocinó y no te gusta, cuando hago tus uñas, tu pelo, cuando tiendo tu cama, cuando salimos, cuando hablo contigo, cuando simplemente soy yo, se nota que ni siquiera mi corte de cabello te agrada, se que mi manera de vestir tampoco y que si de mi cuerpo se tratará tendría varias cosas que cambiar en él, lo tengo claro. Pero siento que aún haciendo todo el cambio en mí nunca estarías orgullosa, quizá yo jamás te haga sentir orgullosa, y lo siento también por eso me siento muy inteligente cuando se trata de hablar y expresarme con personas fuera de mi casa, tengo un don para hablar con las personas y que me comprendan de una manera que me satisface de verdad. Cuando de ti se trata ma siento que soy una tonta, me siento muy tonta, busco en mi memoria una situación en la que me haigas felicitado y por más que intento recordar no identifico ninguna ni siquiera con todos los cuadros de honor de la escuela y el colegio, las felicitaciones de las maestras, los reconocimientos, los diplomas, los premios y todo lo demás,  buscó y buscó y nada, creo que solo pierdo el tiempo haciéndolo, ahora que estoy segura rectificó y te digo que jamás me has felicitado por mis logros ni siquiera una vez, me siento tan insegura de mi por lo que me has dicho y más por todo lo que yo me e creído, como me e destruido el autoestima y como tu me has ayudado en eso, increíble es tan solo pensarlo. Pero haber creo que esto se me a hecho normal y es algo extraño por que toda esta mezcla de rareza que soy uff no ya me perdí, lo siento también por ser tan despistada, no es mi culpa es solo que mi cabeza es literalmente un mundo completo de anomalías y es difícil acomodarlo con la sería realidad, y si por supuesto que mi mundo es ficticio, y no, no estoy loca, bueno solo un poquito y lo aceptó, pero aun se bien lo que digo, de eso estoy segura. En fin siento que yo nunca e encajado en nada, ni en mi familia, ni en mi grupo de amigos, ni siquiera en la vida, es raro por que si e sido parte de muchas cosas y lo dije ya anteriormente pero yo en lo personal siento que no encajó en ningún lado, siempre tuve problemas en como soy (tengo problemas mentales, depresión, ansiedad, trastorno de personalidad, trastorno bipolar y para rematar la luna no ayuda pues también me molesta de vez en cuando), como me veo, mi cuerpo, como pienso, mi cabello, mis uñas destruidas por mi (por que como ya mencioné tengo problemas de ansiedad y ellas me ayudan a calmarme aunque terminen de una manera fatal), mi manera de pensar, mi manera de expresarme, como me visto y la cereza del pastel, mi sexualidad, por que sí mami, soy lesbiana, sorpresaaaaa.
Terminaría diciéndole a mi ma que la amo y que algún día espero enserio hacerla feliz, ponerla orgullosa, que esperó  también que me acepte y que no trate de hacerme ser diferente, que voy a luchar por devolverle una parte de lo que me a dado, de lo que a hecho por mi y mis hermanos, por que aún que mi mamá no esté tan de acuerdo conmigo yo no puedo negar que no pude tener mejor madre que ella, yo la admiro demasiado por tener los cojones que muchas personas no tienen para cuidar y amar a sus hijos, amo la madre que me tocó, amo que ella sea mi madre, la amo y amo su valentía de amarme o de mínimo intentar. Pero sobre todo le diría esto que acabó de escribir, lo dejaría que lo leyera todo, y luego se lo explicaría yo viéndola de frente, al terminar le daría un beso y un abrazo esperando que me comprenda y me de el amor que necesito, aunque conociéndola capaz de deja ir un escobazo en la cabeza, pero esta vez gente va a ser como yo me lo imagino.