Diario de una adolescente con ansiedad

Mentirosa

Creo en la frase "los padres estrictos crean buenos mentirosos". Porque puedo verlo en mí y en mis hermanos.

Siempre he sentido que tengo que ocultar algo, mentir me es tan natural que a veces ni siquiera soy 100% consciente de hacerlo.

El tener padres estrictos no es una excusa y no voy a respaldarme o justificarme en ello, pero sí que aporta a las razones al por qué siento que tengo que hacerlo.

En mi infancia, el ambiente era competitivo, mi hermana es muy inteligente y siempre sobresalió, ganaba primeros lugares, diplomas, reconocimientos, etc. Mi hermano también tenía buenas notas y era de los que sacaban primeros lugares. Yo también sacaba buenas calificaciones y era primer lugar.

Cuando uno de nosotros se equivocaba en algo, los otros y mis padres le hacían bulla. Eso a mi me daba risa, pero al mismo tiempo me hacía temer equivocarme. Sentía presión por hacer las cosas bien siempre.

Cuando en 6⁰ de primaria por primera vez no tenía el primer lugar (de hecho, ningún lugar) me sentía mal conmigo misma. En ese entonces cada bimestre se cambiaban a los niños de la escolta (en los honores a la bandera, los 5 niños que llevaban la bandera marchando por la explanada), según quienes tuvieran mejores calificaciones.

Pasé de ser la abanderada, a no alcanzar a ser siquiera la suplente.

Mi madre quería ir a verme en los honores y me preguntaba cada semana que si esa semana tocaba a nuestro grupo llevar la bandera o sería la siguiente semana, y yo, que no quería decirle que no estaba en la escolta ya, le mentía diciendo que era la siguiente, pero claramente se dio cuenta y me regañó.

Odié a mi maestra porque me preguntaba si todo estaba bien o qué pasaba, que por qué había bajado tanto de calificaciones, yo solo quería que me dejara en paz, no pasaba nada, ¿Qué quería que le dijera?

Odié que mis padres pelearan porque mi madre trabajaba y mi padre tenía que hacer varios mandados o vueltas por trabajos que tenía y las tardes las pasaba con él en el carro dormida mientras íbamos a varias partes, llegábamos a casa alrededor de las 7 de la tarde, yo me dormía a las 10:30 aproximadamente así que no tenía mucho tiempo para hacer tarea (siempre he sido muy lenta haciendo tareas... o haciendo cualquier cosa en realidad, me gusta tomarme mi tiempo).

Yo solo estaba molesta porque todos me cuestionaban o peleaban entre ellos y yo solo deseaba que el simple hecho de que hubiera bajado de calificaciones no fuera para tanto, me sentía culpable.

En ese tiempo un día mi hermana me estaba pasando las manos por el cabello y me dijo "Tienes canas. ¿Por qué tienes canas? ¿Te estresas mucho?"
No recuerdo qué dije, pero yo por dentro pensé "Casi llevo una doble vida, dejé de ser el primer lugar y todos me cuestionan por qué".

Ahora me doy cuenta que solo era una niña de 11 años con problemas familiares que no sabía que le estaban afectando y odiaba a su maestra por pensar que pasaba algo cuando ella sentía que solo era culpa suya por descuidarse.

Siempre he sido muy nerviosa, mentir se me me da natural y siempre siento que tengo que estar alerta y a la defensiva. Siempre pensando demasiado las cosas.

Y ocultando, porque si alguien lo ve y piensa que soy rara, soy tonta o estoy loca... ¿Qué haría? ¿Y si ese alguien es mi familia? ¿Qué pasaría? ¿Qué creerán de mí?

Desde que tengo memoria trato de ocultar cosas, muchas veces por miedo a la crítica, otras veces por miedo a que me regañen o a las consecuencias en general.

Eso ya ha ido a niveles que no son nada buenos.

Miento a veces sin una buena razón, ni siquiera yo sé por qué lo hice, y luego me siento como una basura, un fraude.

¿Qué pensaría la gente de mí, si me conociera como realmente soy, si supiera toda mi verdad, todo lo que cruza por mi cabeza?

"If I told you what I was
Would you turn your back on me?
And if I seemed dangerous
Would you be scared?

I get the feeling just because
Everthing I touch isn't dark enough
That this problem lies in me"

– Monster, Imagine Dragons

Es una canción con la que realmente me identifico y cada frase la comprendo y la siento como propia.

Podría escribir la canción entera porque la verdad es que es como me siento.

Muchas veces me siento un fraude si es que mentí y luego todos me admiran por algo que sé que no es honesto. Y eso no me deja disfrutar de las cosas, porque no dejo de preguntarme ¿Lo merezco?

Y bueno, como la canción dice más de lo que yo podría intentar explicar, mejor escúchenla. Dejaré la letra y traducción:

Verso 1
Ever since I could remember
Everything inside of me
Just wanted to fit in
I was never one for pretenders
Everything I tried to be
Just wouldn't settle in

Pre coro (la parte que ya escribí arriba)

Coro
I'm only a man with a candle to guide me
I'm taking a stand to scape what's inside me
A monster, a monster
I've turned into a monster
A monster, a monster
And it keeps getting stronger

Verso 2
Can I clear my conscience
If I'm different from the rest?
Do I have to run and hide?
I never said that I want this
This burden came to me
And it's made its home inside

Traducción:
Desde que puedo recordarlo
Todo dentro de mí
Solo quería encajar
Nunca fui uno para pretendientes (nota: es más como "nunca fui alguien para gente que prentende")
Todo lo que intentaba ser
Simplemente no encajaba (nota: sería más como "simplemente no me conformaba")

Si te dijera lo que soy
¿Me darías la espalda?
Y si luciera peligroso
¿Estarías asustado?
Tengo la sensación solo porque
Todo lo que toco no es suficientemente oscuro
De que este problema está en mí

Soy solo un hombre con una vela para guiarme
Estoy tomando una posición para escapar de lo que está dentro de mí
Un monstruo, un monstruo
Me he convertido en un monstruo
Un monstruo, un monstruo
Y sigue fortaleciéndose

¿Puedo limpiar mi conciencia
Si soy diferente a los demás?
¿Tengo que correr y esconderme?
Nunca dije que quería esto
Esta carga vino a mí
Y está hecho su hogar dentro (nota: se oye mejor "e hizo su hogar en mi interior")