Diario de una adolescente con ansiedad

3 - Octubre - 2021

Me duele horrible la cabeza, tengo una presentación que hacer para mañana antes de las 4 pm y una expo en la mañana.

Todo el día he tenido dolor de cabeza intermitente... hace una hora o algo así, que se intensificó así que decidí descansar un rato. Luego de escribir esto volveré a trabajar en la presentación.

Creo que mi horrible dolor de cabeza es una combinación de estrés por la escuela y problemas familiares, tampoco es que tener miopía y pasar todo el maldito día enfrente de una pantalla ayude mucho.

O tal vez me esté enfermando... podría ser dengue... Sé que está mal, pero en parte me gustaría que lo fuera, porque podría descansar de la tarea unos días, aunque luego tenga que hacerla toda junta. Además significaría atención.

Ya he pensado antes que tal vez tenga problemas de falta de atención y por eso me guste cuando alguien me la da o me da aprovación. También puede estar relacionado con Daddy issues...

He escuchado mucho que las personas buscan una pareja como sus padres y me he preguntado mucho si eso hice yo... la verdad es que son demasiado distintos.

Pero sin embargo, ambos me llamaban siempre por sobrenombres como "preciosa" "hermosa" "bebé" y solían consentirme, a fin de cuentas, si eso es en lo que se parecen, creo que es algo lindo.

Anoche me quebré un poco... pensé en cómo una sola escena era una analogía o un ejemplo de muchas situaciones a lo largo de mi vida cuando necesitaba ayuda.

Escuché a una persona (una youtuber, no recuerdo si fue Ji Moon o Danna Alquati) decir recientemente que pueden decir que es solo para llamar la atención, pero si eso es a lo que recurre una persona para llamar la atención, es porque no está bien y necesita ayuda. Así que en realidad es una petición de ayuda, de apoyo, de atención.

Anoche mi madre básicamente me interrogó sobre una llamada que le hice a mi padre de menos de 5 minutos, siempre hace eso con cualquier cosa que tenga que ver con mi padre o con mi familia paterna.

Yo solo sentía tanta presión, impotencia, coraje... quería clavarme las uñas, rasguñarme, golpear algo, morder mis labios, mis mejillas por dentro de mi boca, solo quería gritar y sacar todo lo que sentía de algún modo.

Recordé las veces pasadas que he sentido lo mismo, lo mal que he estado... la promesa que hice. Le prometí a mi mejor amigo que ya no me haría daño.

Eso me detiene porque sé que es malo para mí misma, obviamente, y también porque sé que se preocupa por mí, lo tomó seriamente y se molestó cuando lo hice la última vez hace unos meses...

Lo que me dijo me hizo saber que entendía perfectamente por qué lo hacía, me hizo pensar en que si fuera alguien a quien yo amo quien lo hace quisiera que parara. Así que por eso al prometerle que no lo haría tuvo tanto peso o valor para mí.

Si solo supiera lo mucho que me da soporte siempre.

Por ello me contuve de lastimarme, en vez de eso las lágrimas escurrían por mi rostro una tras otra, perfectamente visibles. Mi vista centrada en mi cartapacio y mi mano presionando la pobre hoja de papel con la pluma bruscamente, escribiendo un resumen sobre el tejido sanguíneo.

Mi madre hablaba y luego terminó de hablar y acabó rezando, mientras yo solo tenía la vista fija en el vacío y en mi cabeza los pensamientos corrían por todos lados uno tras otro, mi cabeza empezó a doler, a palpitar, solo dejé mi tarea ahí y me acosté a dormir, congestionada y aún con rastros de lágrimas.

Yo no estoy bien, realmente necesito terapia.