Nota de suicidio.

10. Otro texto más.

Aquí estoy una vez más, escribiendo algo que posiblemente nadie lea, otro texto más que escribo aquí. Hoy es una fecha la cual todo el mundo festeja, todos menos yo, porque para mi este es solo un día más, nada especial pasa en estas fechas para mi, ni navidad ni año nuevo son especiales para mi, son solo otras fechas más en las cuales para mi no son felices, solo pasan las mismas cosas año tras año.
Solo una vez pasó algo especial y fue el primero de enero de este año, pude hablar por telefono con una persona especial para mi, una persona que ya no está conmigo, y no porque le haya pasado algo, no está porque no quiere estar conmigo.

No sé que fue lo que hice, pero al parecer le hice daño en algún momento, lamentablemente hay algo en mi mente que borra recuerdos y por eso no sé que fue lo que hice para que se alejara de mi, no sé que hice para que me deje de hablar. Yo le hice daño una vez, pero ella me hizo daño un montón de veces, no sé si hacerme tanto daño le haga feliz, realmente quien más motivos tendría para alejarse soy yo, porque me hizo daño un montón de veces, pero supongo que es un problema ser como soy, porque nunca pude ser con ella lo que ella fue conmigo, quizás le hice daño intencionalmente pero no pude hacerle daño a propósito.

No sé si esa persona estará leyendo esto, pero me gustaría preguntarte directamente en este texto, quiero que te respondas a ti misma en tu mente. ¿Estás feliz ahora? ¿Estás feliz después de hacerme tanto daño sabiendo que lo hacías? ¿Enserio crees que vale la pena destruirme una y otra y otra vez por algo que hice sin saberlo? ¿Tanto daño llegué a hacerte para que me destruyas tanto como lo hiciste?

Realmente nunca quise hacerle daño, nunca querría hacerle daño, ojalá pudiera saber que fue lo que le hice para que tenga tantos deseos de verme caer y verme tan destruido. Si pudiera saber que hice y pudiera volver atrás para cambiar las cosas lo haría, volvería las veces que fueran necesarias para arreglar mi error, realmente la quise tanto que a pesar de que tuve miles de oportunidades de hacerle daño a propósito nunca las aproveché, pero que mas da, nunca valorará mis intentos por hacer las cosas bien.

Supongo que la frase "haces 99 cosas bien, pero haces 1 mal y se olvidan de las 99" es real, hice tantas cosas bien con tantas personas, pero nadie valoró esas cosas cuando hice algo mal.
Lo único que espero del siguiente año es no hacer cosas mal para no perder a las personas que quiero o no vivir lo suficiente para cagarla otra vez.

Quizás si no pasa nada bueno antes de pasar otro 21 de Marzo termine poniéndole un punto final a la historia de mi vida, prefiero no vivir en vez de terminar otro año y empezar uno peor, y esta vez no pensaré en nadie más que en lo bien que me haría estar sin vida, en lo bien que me haría saber que muchas personas se arrepentirán de muchas cosas que hicieron mal conmigo, simplemente pensaré en mi y en nadie más, si alguien sufre por mi no me importará, así como a nadie le importó cada vez que yo estuve mal buscando a alguien con quien hablar para tratar de sentirme mejor.

Dudo que en esos meses pase algo bueno, así que quizás a inicio de Marzo empiece a hacer cartas para algunas personas, una carta para toda mi familia,escuche mis canciones favoritas por última vez, llore por última vez pensando en los momentos bonitos que viví con ciertas personas y termine por acabar mi vida de una vez. 

Quisiera poder ver a todos después de mi muerte, quisiera poder ver sus reacciones, escuchar sus pensamientos, saber que pasa por sus mentes al ver que yo ya no estaré más por aquí, quisiera poder ver quienes llorarán, a quienes les importará nada y menos, quienes se arrepentirán de cosas que hicieron, quienes asistirán a mi funeral, quienes me visitarán en el cementerio, pero sobre todas las cosas quisiera ver en cuantos días me olvidan, en cuantos días dejarán de asistir al cementerio para visitar mi tumba.

Y aquí estoy dejando otro texto más, otro texto que quizás algún día termine siendo conocido, o que quizás muera en el olvido y que nadie más lo vea.
Con esta frase me voy a despedir:
"De mi cuerpo descompuesto crecerán las flores, y yo estaré en ellas. Eso es eternidad."