Nota de suicidio.

1. Unas pequeñas palabras.

Este día (07/02/2021) quisiera decir unas pequeñas palabras, quizás este aún no sea el fin y esto solo sea una pequeña introducción a lo que vendrá pronto, pero quisiera decirles a todas las personas que entraron a leer esto que ya no puedo más, y no es ninguna broma cuando digo eso, enserio, ya no puedo más, realmente me encantaría seguir con vida y cumplir al menos uno de todos aquellos sueños que una vez una mente pequeña, inocente y feliz tuvo. Quisiera cumplir los deseos que ese pequeño niño tan feliz y contento al que todos conocieron tuvo una vez, pero después de pasar por tantas cosas, cosas pequeñas por las que cualquiera pasó y cosas enormes que marcaron siempre un antes y un después en mi vida, he cambiado tanto desde aquella vez que recuerdo, desde aquella vez que me veía tan feliz, ya no soy el mismo niño de hace años.

Todos los días paso por múltiples partes de mi vida, tantos cambios de emociones, de pequeños momentos de felicidad, a momentos de ira, que luego en un rato se me pasa o se convierten en grandes momentos de tristeza, incluso antes de empezar a escribir esto estaba feliz y de buen humor, pero la mierda que tengo de vida me confirma una vez más que mi vida no se trata ni se tratará nunca de felicidad, simplemente otra vez caí en el pozo de la tristeza, múltiples personalidades dentro de mi me dicen cosas muy diferentes (muchas veces me dicen que me mate de una vez) y ya no me siento lo suficientemente bien para terminar otro día, quizás este lo termine igual que cualquier otro, simplemente escuchando las canciones tristes que tanto me encantan, muchas personas no me quieren dejar ir, pero todas esas personas que me dicen que no me haga nada no están en mis peores momentos, personas me dicen que debería ir a un psicólogo porque así me sentiré bien, yo simplemente no voy porque para ese caso mis padres me controlarían más y no confío en los psicólogos ya que quizás mientras dicen que la sesión es privada, pueden estar grabando todo y le contarían a mis padres cosas que yo ni siquiera quiero que sepan.

Pero si tan solo la gente supiera que lo único que necesito es a una persona que me escuche, que me haga compañía una tarde en la que pueda hablar, desahogarme sin que me juzguen por cosas que parecen pequeñas, que me entiendan y si no me entienden que simplemente traten de entender como se siente vivir una vida en la que no puedo confiar en mi familia, en la que soy el menos favorito de mis padres, en la que nunca supe lo que es ser amado, así como aquellas personas que dicen que no se necesita a alguien para ser feliz, pero que sin embargo ya besaron más de una vez y ya tuvieron más de una relación con alguien.

Escribo esto para que las personas entiendan un poco la forma en la que me siento y no me juzguen por cosas que ellos ven como pequeñas simplemente porque ellos pasaron por esas cosas teniendo a más de una persona para escucharles y más de un amigo que estuvo para ellos en esos momentos, quisiera que entiendan lo difícil que es para alguien que no sabe lo que es estar en una relación, que no sabe lo que es tener a alguien que lo da todo por uno mismo, por una persona que pasó años sin poder dar un beso, una persona que prácticamente toda su vida fue rechazado por ser feo, por no tener lo que otras personas quieren en alguien, porque no saben lo que es intentar amar a alguien más y querer seguir detrás de una persona que quizás nunca les preste atención. Lo sé, quizás muchas de las personas que lean esto piensen "pero eso es algo ridículo" y yo te pregunto ¿Realmente pensarías lo mismo si esto te hubiera pasado a vos? ¿Pensarías igual si te hubieran rechazado citas, oportunidades para conocerse, besos o incluso hasta relaciones y nunca hubieras tenido pareja ni hubieras dado tu primer beso?

Con estas palabras, me despido por ahora, si llegas hasta aquí, leíste todo y quieres juzgarme, eres libre de hacerlo, realmente no me importa si me juzgan o no, ya me he acostumbrado, después de todo, yo soy quien más lo hace. Esta escritura tendrá su final el día que decida al fin acabar con mi vida (El día esperado por muchos aunque nadie lo crea)