Nota de suicidio.

11. Mis días.

No sé cuando publicaré esto, pero el día que lo estoy escribiendo es el 01/08/2022, como pueden ver ya ni sé que poner de títulos en mis nuevas actualizaciones, solo pongo lo primero que se me viene a la mente, para al menos tener un título. No sé tampoco cuántas personas van a leer esto, porque quizás ya les aburrieron las otras 10 actualizaciones. 

Este día volví a leer el chat que tengo con una de las personas que más me jodio mi estabilidad emocional, y una vez más estoy llorando, sé que debería borrar ese chat y muchos otros, pero realmente me cuesta hacerlo, últimamente no me siento muy bien, muchas cosas en mi vida están llendo mal, y cuando quiero salir con alguien esas personas nunca pueden o simplemente me cancelan un día antes a un horario donde todos duermen y no puedo preguntarle a nadie más.

Volviendo al tema de antes, esa persona de la que hablo, creo que ya la mencioné antes, simplemente vamos a decirle B (inicial de su nombre), hace mucho cuando me volvió a escribir le dije que todavía seguía pensando en ella, y cuando me preguntó si eso era bueno o malo, le dije que era bueno, porque así no la olvidaba, y este día le volví a responder ese mensaje, aunque sé que nunca le va a llegar porque aunque ella me siga importando, yo a ella ya no le importo, de hecho ni siquiera sé si algún día le importé.

Quisiera hablar una vez más con ella, saber porque me quiere ver tan mal, saber que le hice para que quiera destruir la poca felicidad que me queda y porque volvió a hablarme, ¿Acaso volvió a hablarme para joderme emocionalmente una vez más y volver a desaparecer? No sé si eso que dijo que le hice fue tan malo como para que desee saber que estoy cada vez peor.

Creo que esta parte se trata más de B que de otros temas, pero aún así me gustaría contar algo más. Me gustaría contar como hay otra persona a la cual ya no le importo, auque no mencionaré nada de ella. Estos días/semanas todo lo que hizo fue tratar de evitarme o evitar que yo pueda estar solo con ella, y cada vez que le pregunto sobre eso simplemente me evita y no me responde porque es así ahora conmigo siendo que antes era diferente, me gustaría saber porque a mi si me puede cancelar todo pero a los demás no, y porque para los otros si puede pero para mi nunca puede, la verdad odio tener esos pensamientos todo el día y que nadie me responda esas preguntas, porque solo ella podría responder pero no lo hace.

Últimamente también ya no sé si salir o no si no tengo planes de estar con alguien, porque en los grupos siempre soy el invisible, al que ignoran, el que no importa si desaparece y no sigue con el grupo, la persona que nadie se daría cuenta de si está o no, ese soy yo.

Todos los días tengo cambios emocionales muy raros, a veces puedo pasar de estar feliz a estar triste de la nada, pero no puedo pasar de estar triste a estar de nuevo feliz tan fácilmente, tengo dolores de cabeza más seguidos y también una rara sensación que me es muy difícil de explicar, pero me hace sentir que todo a mi alrededor va más rápido y al mismo tiempo lento. 

Quizás debería asistir a un psicólogo, pero me cuesta mucho confiar en desconocidos, y para mi un psicólogo nunca será una persona de confianza sin importar que me digan muchas personas, siempre me costará confiar en esa gente que dice no contarle nada a nadie. No tengo a muchas personas con las cuales pueda hablar de como me siento, y tampoco sé si querrán escucharme sin juzgarme, ya que ellos no son capaces de sentir lo que yo siento, y por eso siento que no me entienden, aún cuando dicen que si me entienden. 

Estos meses que no he actualizado pasaron muchas cosas que no pude contar, quizás las cuente en un futuro, o quizás nunca las cuente, ya que cuando escribo aquí lo hago porque tengo cierta creatividad para escribir, la cual ya no me está llegando mucha, y es por eso que no escribo tanto como antes. 

Hace mucho no actualizo esta cosa, y no sé cuando será el día que vuelva a actualizar sinceramente, quizás actualice de nuevo pronto o quizás tarde otro año en actualizar. Agradezco a las personas que leen todo lo que escribo y si hay alguien que espera ver una nueva actualización aquí me disculpo por no actualizar más seguido o tener fechas específicas de actualización. 

Aquí  me despido de los lectores de esta historia hasta la siguiente actualización.