twilight flowers

eu sinto sua falta

✞ Alerta de Gatilho ✞

Eu deixei você me completar porque nunca pensei na possibilidade de que um dia você não estaria aqui para me fazer inteira. E agora você não está.

E você se foi tão de repente, sem me dar tempo para aceitar a ideia de não te ter aqui, de que eu precisaria passar o resto da minha vida sem uma parte de mim, e a mais importante delas.

Continuo procurando por vestígios seus, qualquer parte sua, qualquer coisa que me dê esperança de que de alguma forma você ainda está aqui mas não encontro nada, é como quando a gente guarda algo e simplesmente não consegue se lembrar onde – com a diferença de que eu sei onde você está, mas não é como se pudesse te encontrar e essa é a pior parte.

Não posso colar cartazes de desaparecido pelos postes e ter alguma esperança de que isso te traga de volta para casa, de volta para mim.

E me dizem para superar isso, que sair um pouco de casa talvez ajude, mas como posso sair de casa se essa cidade inteira grita você? Todos os lugares em que passamos a noite bebendo cerveja barata e ouvindo nossas músicas favoritas até o sol nascer, em que você me contou suas piores piadas e nos abraçamos e fizemos juras de amor e promessas de que ficaríamos juntos para sempre como se a eternidade realmente fosse algo alcançável e não um desejo traiçoeiro.

Queria poder dizer que espero que você esteja bem, que esteja em um lugar melhor agora, mas não consigo deixar de ser ligeiramente egoísta e te odiar por ter me deixado assim. Porque você me prometeu que sempre estaria comigo, que cuidaria de mim, para no fim ser você mesmo a minha pior ruína, o que me consertou somente para me quebrar inteira em seguida, e agora eu faço o quê? Como lido com todos esses pedacinhos de mim sem você aqui pra me ajudar a colocar tudo no lugar?

Eu provavelmente deveria seguir em frente mas talvez eu não queira, talvez essa saudade, essa esperança vazia de que vou poder ouvir sua risada de novo, de que a qualquer momento você vai entrar por aquela porta e fazer algum comentário engraçadinho para em seguida me fazer sorrir ao dizer pela milésima vez que sou linda quando na verdade estou usando exatamente a mesma roupa, a mesma maquiagem e o mesmo cabelo que todas as outras vezes em que saímos juntos. Talvez tudo isso machuque menos do que aceitar que você realmente se foi e tudo o que me restou foram esses resquícios de você que só existem na minha memória e que um dia vão se apagar assim como a sua presença real.

Um dia não vou mais lembrar o som da sua voz, o seu cheiro, a sensação de segurar sua mão e deitar a cabeça no seu peito porque você era o único que conseguia fazer eu me sentir segura, e como você beijava a minha testa e secava as minhas lágrimas, dando aquele sorriso que era o mais bonito que eu já vi, me dizendo que tudo ficaria bem, que eu ficaria bem porque você estava ali.

Mas agora não está, e eu me vejo me afogando nessas lágrimas, nessa falta de você que me sufoca porque eu precisava de você para respirar. E ainda preciso.

Porque eu te amo e pela primeira vez isso machuca, pela primeira vez você partiu meu coração e não posso nem te culpar por isso.

Afinal, como se culpa alguém pela própria morte?