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espelho

🌗 Alerta de Gatilho 🌗

Não lembro ao certo quando nos aproximamos, mas sei que você sempre esteve lá, sempre comigo. Você chegou e eu gostei de você, porque você me prometeu que me ajudaria a ser mais forte, e assim foi por um tempo.

Você me contou sobre todas as pessoas que me tratavam mal e sobre todos os familiares que não me amavam, me ajudou a abrir os olhos e ver que ninguém se importava de verdade a não ser você, que me ensinou a desistir de tentar mudar certas coisas, que às vezes o melhor é só não se importar porque quando a gente se importa demais isso machuca – eu realmente estava muito machucada, e te vi como a única opção de escape, como minha única saída para parar de sentir essa dor.

Por alguns anos caminhamos lado a lado, como iguais, até eu te deixar de lado, me aproximar de outras pessoas, voltar a me importar com as coisas e com a vida. Você avisou, disse que isso ia me machucar assim como antes, e machucou. Eu te pedi desculpas e deixei você se aproximar de novo.

Mas só se aproximar não era o suficiente dessa vez, você queria mais. Você queria tomar todas as minhas decisões, queria sentir todas as minhas dores, queria viver a minha vida no meu lugar sempre com a desculpa de que era para me proteger – e eu acreditava, e te permiti, mais do que nunca, tomar conta de mim.

Por três anos eu fiquei longe e deixei tudo nas suas mãos, sempre com você me convencendo de que assim seria melhor, que você iria fazer toda essa dor parar, coisa que eu nunca seria capaz de fazer afinal você sempre foi melhor do que eu em tudo.

Sim, eu sempre escutei todas as coisas ruins que você sussurrava sobre mim por aí: que eu não valia a pena, que eu era só uma garotinha mimada e inútil, uma fraca, feia, burra e que jamais seria forte como você.

E você talvez fosse mesmo melhor que eu, mas além de qualquer outra coisa você era traiçoeira. Você nunca me protegeu, você somente machucou as pessoas que eu amava, usou minha boca e minha voz para dizer coisas horríveis que eu nunca diria, me deixou doente e acabou comigo, quando eu menos esperava eu já não estava mais machucada somente emocionalmente: meus dedos estavam roxos, meus cabelos quebrados e as coxas arranhadas e meus braços tomados por cortes que eu tentava a todo custo esconder.

E nessas horas você me abandonava, eu ficava sozinha com toda a dor, vergonha e confusão que você tinha me causado, porque você sempre foi covarde demais pra lidar com as próprias merdas.

E foi aí que eu me dei conta. Você nunca quis o meu bem, tudo aquilo do que tinha me convencido não passavam de mentiras secas e sem sentido, porque você me odiava. Você sempre odiou, não suportava a ideia de que eu poderia ser feliz sem você, de que eu podia viver minha vida como uma pessoa normal enquanto você ficava escondida em um canto escuro porque sempre foi horrível demais para que eu deixasse as outras pessoas te verem sem julgarem a você ou a mim. Então para você não fazia diferença eu estar bem ou não, você só queria aparecer e, mais do que qualquer outra coisa, você me queria morta mesmo que isso significasse que você morreria junto.

E seu maior medo era que eu entendesse isso, porque se eu entendesse você nunca mais teria qualquer controle sobre mim, por isso sempre esteve ali, sussurrando aquela chuva de xingamentos, de todas as coisas ruins pelas quais eu era culpada, isso ofuscava as coisas boas dentro de mim e me fazia esquecer que eu não era inteiramente formada pelos meus erros como você queria que eu acreditasse.

E eu acreditei. Por muitos longos anos da minha vida eu acreditei em cada palavra sua independente de fazer sentido ou não, ao menos me preocupei em me certificar se você estava falando a verdade porque eu confiava em você, mas não mais.

Porque o seu maior medo se tornou realidade, não é? Porque agora eu entendi.

Eu entendi e você sabe que nunca mais vou me deixar levar por todas as coisas que você diz mesmo que em algum lugar da minha mente você continue sussurrando aquelas coisas horríveis para mim, insistente e orgulhosa demais para aceitar que perdeu e se deixar cair no esquecimento.

Mas pode confiar em mim, eu sou incapaz de te esquecer, de deixar levar algo ou alguém que, infelizmente, de alguma forma, se tornou parte de mim.

Você sempre está lá. Eu ainda escuto sua voz na minha cabeça, eu te sinto quando estou sozinha e te vejo quando me olho no espelho. Porque eu sou você, e você sou eu, e querida nós duas sabemos que não há remédio ou sanidade que mude isso.

Mas dessa vez, somente dessa vez, eu quero poder dizer com força e orgulho que você perdeu. Você é somente um reflexo dos meus sentimentos e pensamentos ruins, e neste exato momento eu estou quebrando todo e qualquer espelho que nos conecte.