COMO SI NO DOLIERA © [✓]

CAPITULO X

TÉ DE CANELA PARA UNO, POR FAVOR

Pudimos habernos sentido plenos en cada ocasión, en cada momento que pasamos juntos, es realmente injusto de su parte actuar sin dar una explicación, se marchó sin decirme adiós.

No siente quererme, sólo siente... Banales intereses, y a veces, incluso, dudo de sus palabras. Un día me amaba sólo a mi y al otro me desechaba cuál basura, no quiero verlo más a los ojos, ¿cómo podría hacerlo? si siento que todo ha sido una mentira, mis ojos se aguadan y no recisten verlo partir. Nada deja peor sabor de boca que las cosas que nunca vas a volver a probar.

Él vive una aventura, que mientras yo me hundo en el presagio de su sonrisa, él nada en el pozo que han hecho mis lágrimas.
Lágrimas... Son tan vacías que ruedan sobre mis mejillas. Liquido salado envuelto en melancolía inunda mi pálido rostro magullado.

Estoy cansada de no ser quien espera, de estar siempre en segundo lugar, me voy y vuelvo... Y él sigue sin necesitarme.

No podía hacer mucho, sólo aceptar el recuerdo e intentar no ahogarme en él pero no es justo, se supone que no debía volver a enamorarme, y pensé que ya había cerrado mi corazón para que nadie entrara, también pensé que las murallas eran tan altas que cualquiera se cansaría antes de llegar a la mitad, pero bastó con que él apareciera para que cada obstáculo se esfumara y en su lugar quedara un bello pasillo de azulejos dorados por donde él puede pasar a su antojo mientras caigo rendida a sus pies sin piedad y sin empatía, sin siquiera pensar que me dolería. Distraída y cabizbaja, me muero si no estoy con él pero sé me es difícil aceptar esta inconformidad, no quisiera verlo en brazos de alguien más, ¿Es tan difícil, vida, poder dejarmelo? ¿No soy suficiente? ¿Por qué se marchó si prometió quedarse? Me dijo que solo me amaba a mi y le crei.

Es absurdo todo lo que está ocurriendo, pensar que realmente él me haría caso y me amaría como siempre esperé o al menos así como yo lo hago, que tonta fuí, porque a pesar de los pocos veranos o de los inviernos, extrañarlo nunca fue suficiente motivo para que se quedara.

Los flashbacks de su recuerdo no respetan horario ni lugar. ¿No se cansa de hacerme creer que está aquí cuando ya se ha ido? 10 días pasaron ya y dos madrugadas en vela llorando por su ausencia. Es hiriente saber que ya no cuento con él, y entonces me sentí rendida, estaba dejando al amor de mi vida marcharse. Ahora me encuentro perdida, no sé qué dirección tomar. Sólo quiero una ruta que me lleve hacia él, pero parece demasiado pedir.
Quizás estoy destinada a hacer que cosas simples sean complicadas. Tal vez en cuestión de días dejaré de irme a la cama pensando en esos ojos de caramelo que nunca me miran a mí. Quizás muy pronto esa voz dejará de parecerme tan irresistible, y entonces podré mirar su sonrisa sin que se detenga la respiración. Por favor, que ya no aparezcan más estos pensamientos, porque mi alma en cada suspiro se va...

Me encuentro sola, desamparada, sin nadie a quien recurrir, la mano que me sostenía ahora solo está para apuñalarme. A nadie le deseo esta sensación, la de presenciar en carne propia recibir una daga en la espalda por su persona favorita, es algo verdaderamente desgarrador pasar noches, madrugadas y días enteros en vela preguntándome que fue lo que hice mal, preguntándome si en verdad soy suficiente, disculpándome con la vida por haberle cuestionado las tantas separaciones que viví, cuando claramente yo no hacía nada para que esas personas se quedaran, hablo de cualquier persona a mi alrededor, mis familiares, amigos e inclusive mis relaciones. La vida es dura cuando pasas malos ratos, pero es bella cuando en ilusiones y metas te basas y es que cuando la vida te niega algo, es porque te tiene preparado otra cosa aún mejor o quizá porque es culera, bueno ¿Por qué nos engañamos? Si casi siempre es nada más porque es culera.

Solo quería volverlo a ver y estar con él una noche más, una vez más, para poder tener sosiego de aquel triste momento en el que me encontraba.
A veces hace falta mirarnos la herida, la cicatriz, la fisura, el recuerdo de lo que nos rompió, para recordar las razones por las que no podemos volver y por las que nos fuimos del lado de ciertas personas.

Después de él, se me hace tan soso volver a coincidir con alguien, aprenderme sus colores favoritos, descubrir las constelaciones que los lunares formen sobre su piel como los suyos, saber el tipo de música que le gusta, o conocer las historias de sus cicatrices... Después de él, no deseo reflejarme en otros ojos, ni probar nuevos labios con un sabor distinto al de él.

Imagino futuros en dónde no esté, encajar mis manos en otra piel diferente a la suya y me atormentan porque nunca me idealice en esta situación, me enamore perdidamente pero nunva que me imaginé que iba a doler tanto.
Después de él no deseo nada, ni a nadie, no deseo que mi corazón salte de emoción por otra carita que no sea la suya, porque mis pensamientos ya sólo le pertenecen a él, porque mi historia perfecta era a su lado, y no quiero dejar ir a tal persona con una personalidad inigualable, dudo que en mucho tiempo exista alguien más.

Jamás tuvo la valentía de decirme en la cara que no quería estar conmigo, jamás me dijo que tenía a alguien más, jamás le importe, le pedía cada día que nos viéramos y me rechazaba, le pedía que saliéramos y siempre estaba ocupado, le pedía que viniera a mi casa y nunca quería hacerlo. Habían tantas señales y no las quise ver, me aferre a una idea imbécil e ilusa, me siento con el humor por debajo del suelo, condenada a nunca tener algo del porqué sentirme feliz y orgullosa o al menos en paz saber que para alguien soy su prioridad y no opción. Necesito un pilar que me sostenga en mi caminar, un apoyo moral y carezco de semejante dicha.

Todas las canciones que le dedique hacen sentirme la niña más infeliz sobre la faz de la tierra porque no solo son las canciones que yo le dedique también son mis favoritas, las amo como a él.
Para sentirme bien las reproducía, significa mucho para mí recordar cuando las cantabamos a una misma voz en el carro, de camino a pasar los mejores momentos, donde él y yo nos hacíamos uno, dos piezas encajadas perfectamente.

Con él me sentía así, en el cielo y no es que alguna vez haya estado ahí pero se que ahi no hay algo tan majestuoso como lo que sentía y sucedía en ese instante al rozar su piel desnuda con la mía.

Este sentimiento fue para mi el equilibrio que me hizo falta antes de él y el equilibrio que me hace falta ahora.

Entiendo muchas cosas del presente, también muchas cosas del pasado y quisiera entender que tiene planeado el futuro, el destino o los caminos de la vida, (que es todo casi lo mismo) y también entiendo que lo quiero como no había podido con nadie, lo que no logro entender es como puedo seguirlo amando como lo he hecho siempre, aún después de que me desecho sin remordimientos.

Me dijo muchas veces que podía confiar en él, que a pesar de no hablar tan seguido, estaba conmigo.
Dijo: "En días buenos y malos."
Pero, ¿Dónde está ahora, eh?, ¿Dónde puta mierda está ahora? Siendo feliz con alguien más, con alguien que está dispuesto a darle todo lo que no me dió a mi, mientras mi corazón sangra por su ausencia, él escribe una nueva historia de amor usando mi sangre como tinta.

Lo proclame mi dios, sin considerar lo cruel que pueden llegar a ser estos seres con una simple mortal que vive para ellos, como yo vivía por él.
Odio no poder alejarme de las personas y menos de las que quiero, incluso sabiendo que yo no soy a quién quieren.

Y no puedo, ni tampoco deseo ignorar el hecho de que aún lo quiero, porque aunque esté muy lejos, aunque ya no estemos, y aunque quizás no deba hacerlo, yo aún lo quiero.

"Tal vez algún día regreses, pero no me esperes. Continúa tu camino, jamás podría odiarte por amarme a tu manera, pero si podría odiarte por tu indiferencia, por la manera en que me hablaste aquella noche, por irte cuando más te necesitaba aún cuando sabías que todo lo que decías me lastimaba y por todo lo que estaba pasando" pensé como si se lo estuviese diciendo o como si estuviese enfrente de mi pero sé que nunca tendré el valor para decírselo.

Ahora entiendo la diferencia de esta, a otras veces. Estoy enamorada, no correspondida y duele. Me ilusione bastante y ahora no puedo alejarme.
Quisiera que ya no me doliera tanto.

Vi tu mirada y te empecé a escribir pequeños poemas, y sin darme cuenta muchos de mis escritos llevaban tu nombre, te empecé a dedicar tiempo y mostrar interés, hasta que me dijiste que ya había alguien en tu vida, todos mis escritos de amor pasaron a ser tristes, llenos de recuerdos, ira, decepción y dolor.

Quiero ser igual de fuerte que mis palabras.