Ahora que no estás

Día 5

Sí, no había escrito. Creo que este "libro" falló parte de su cometido: No buscarte.

En mi defensa tú lo hiciste primero, yo contesté...

No se si verlo como algo bueno o como algo malo. Habían momentos en los que tenía la esperanza de volver a ti, de que volviéramos a ser lo que alguna vez fuimos.

Pero también me hizo ver que ya no podemos ser novios.

Seamos amigos

Vayamos en orden. El día 3, primer día en que volvimos a hablar.

Mandaste mensaje con algo referente al capítulo anterior, yo te contesté y al final nos terminamos enfrascando en una guerra que ya terminó.

Te dije lo que pensaba acerca de lo que detonó nuestra ruptura. A mi me gusta tener la razón, a ti también. Mala combinación.

[Los que no lo saben se preguntarán ¿Qué pasó para que terminarán? Bueno, remontemonos a hace unos 4 meses.

Me enteré que me engañabas con una chica llamada Andrea, era compañera en tu secundaria y se había ido a vivir a Chile, era era 3 años mayor que yo. Era bonita.

En su momento te disculpaste, vi un cambio de tu parte y te di otra. oportunidad (esta vez bajo mis condiciones).

Confieso que a raíz de eso me volví muy insegura, tóxica, obsesiva y controladora. (Eso te alejó).

Bueno, volvamos al día en que terminamos. Me habías dejado entrar a tu instagram. Noté que borraste un chat. Al entrar a ver ese perfil, vi que era una Chilena/Mexicana (como la anterior). Era linda y tenía un cuerpazo... Todas sus fotos tenían un like tuyo, me celé porque en mis fotos no ¿era por qué no subo fotos semidesnuda?

En fin, estaba casi segura que me habías vuelto a engañar, ¿si no, por qué lo borraste?

Me sentía mal así que te lo pregunté. Me enojé al escuchar un "es tu problema" y en un acto impulsivo mandé "¿sabias que tengo novia?" a la chava desde tu cuenta. Te enojaste, borraste el mensaje, y cambiaste la clave de tu instagram. Me dio mucha desconfianza.

En resumén, falta de confianza y comunicación fue como se jodió la relación.]

El haber peleado por eso después de ya no ser nada, me ayudó a darme cuenta que no íbamos a funcionar.

Llegué a pensar en lo tóxico que era si quiera seguirte habalndo.

No te puedo dejar de querer de un momento a otro, quise llamarte y terminar bien. Algo como "lo último para cerrar ciclo".

Así lo hice una, dos, tres veces. No contestaste, dijiste que no querías, ni siquiera planeabas escuchar mis razones, y aún haciéndolo no lo quisiste.

Me sentí mal porque yo sí lo hubiera hecho por ti.

Me hizo sentir el mismo dolor que sentí dentro de la relación, ese sentimiento de impotencia, de suplicar en vano, todas esas actitudes que me fueron alejando... Sumado al "ya no somos nada"... Considero que fue una muy mala combinación.

"Las cosas no siempre van a ser cuando quieres ni como quieres. Si tanto quieres esa llamada esperaras hasta que yo".

(¿Por qué no cuando yo quiero y cuando tú sí? Jeje, sí es bastante enfermizo).

Como muchas veces, terminé cediendo. Pero lo que pasó después, he de admitir que me sorprendió. Cuatro horas después, a las 3am, llamaste...

"Lo necesitas y dije que estaría... Entiendo tu punto y, estoy aquí. Solo no podía en ese momento. Si esta llamada es la clave para decidir si podemos ser cercanos, entonces con gusto la tomaré."

Fue lo mejor que pude haber recibido. Me mostraste que pese a, aún te importo. Fue lindo. Gracias.

Al despertar, colgué. Arreglé mis cosas para ir a terapia como cada viernes, y saliendo al gym.

La terapia, me ayudó... Creo. Solo me confirmo un poco que no podemos estar como pareja. Yo con problemas, tú con problemas... Mala combinación (no lo dije yo, lo dijo la psicóloga). Solo sé que depende de nosotros no caer en ese círculo vicioso.

Saliendo del gym me bañé y me cambié y fui con mis amigas a CU a ver un partido de americano. Estaban enfrascadas en conseguirme novio.

Me distraje, fue bueno.

***

Día 4. Por la noche, espere esa llamda que recordaba prometiste el día anterior. Tengo la teoría que fue por celos de que fui a ver a los chavos de americano, pero dijiste que yo estaba bien, que era por capricho y que mañana.

Me sentí mal y volví s suplicar. Mala mía.

Esta vez de verdad no llamaste, pero pese a todo, sobreviví.

Fue el cumpleaños de Erika. Estuve todo el día en su fiesta, (siento que estaba enojada conmigo por extrañarte. Tuvo una actitud bien mamona todo el día, me vio con desprecio... Admito que me dolió).

Pero también conviví con otras amigas, y con Miguel. Logré tener un día ameno, hasta la noche que se ocultó el sol y se puso fea la cosa...

Llamaste. Recordé. Cumpliste.

¿Si solo fue por cumplir?

Miguel, Majo y Keila me apoyaron. Quise contarle a Erika pero me mandó por un tubo.

Después no sé qué me metí, pero me hizo sentir bien: confiada y relajada. Cuando llegué a casa y me bañé, hicimos una llamada.

Creo que la pasamos bien. Admito me dolió tu forma de hablarme como "amiga", usaste palabras que jamás habrías usado conmigo.

Al menos logramos reír. Dijiste que te gustó volver a escuchar mi risa. A mi también me gustó escucharte hablar de ese concierto, tienes un lindo tono cuando te apasionas con algo.

***

Esa noche dormí mejor. Me cantaste. Estuvimos en llamda. Cuando se llegaba a cortar la devolvía y contestabas. Quería aprovechar al máximo eso que tanto extrañaba y no era siempre.

En una ocasión, la rechazaste, me puse nerviosa y te pregunté... Pero fuiste diferente. Siento que en otro momento te hubieses puesto a la defensiva, pero no, me explicaste que pasó de una manera tan tranquila. No peleamos. No nos insultamos. Me sentí bien. Gracias por eso.

Esa noche del día 5 fue hermosa.

Durante el día no hablamos. Ya está volviendo a anochecer y no sé que es de ti. Hoy no hablaremos. Pero sé que ayer no fue la última noche, tú me lo dijiste y quiero creerte. Te espero.