Caro diario ti scrivo ... pagine di sfogo

Ordinarie giornate di merda

Notte tra il 07 e l'08/06/2022

Caro Dario,
come stai? Io non molto bene. È da più di un mese che non parlo con il ragazzo che mi piace, ed al quale so di piacere. Non parliamo per via di una situazione molto stressante e pesante per lui. Io gli sono molto vicino, gli mando ogni giorno il Buongiorno e la buonanotte, gli chiedo come sta e gli dico sempre quanto lo voglio bene.
Devo dirti che mi manca tanto, tantissimo, sento la sua mancanza fin nelle ossa.

Da quando abbiamo ripreso a scriverci, ho pensato che finalmente le cose nella mia vita stessero migliorando, che finalmente dopo un brutto periodo e tanti sacrifici fatti stessero iniziando ad arrivare delle soddisfazioni, mi stavo aprendo al cambiamento nella mia vita.

E lui mi è stato molto d'aiuto, ascoltando i miei drammi, i miei dolori, e dandomi tantissimi consigli. Se solo potessimo parlare adesso come facevamo fino a prima che lui avesse sta situazione stressante... mi sentirei nettamente meglio, quantomeno parlerei con qualcuno che mi capisce perfettamente e senza troppe spiegazioni...

Intanto con sta situazione in mezzo lui sembra completamente sparito nel nulla, ogni tanto twitta qualcosa, ma giusto un post e niente più, ed io non so cosa posso fare per farlo stare meglio. Gli sto molto vicino, gli mando messaggi di supporto, tuttavia non avere sue notizie è snervante. Non comprendo perché mi ignora in tutto questo. Sono sicuro che i messaggi quantomeno li legge dalle notifiche, e spero che possano confortarlo in qualche modo. Se fosse necessario io andrei anche a trovarlo a Pescara, per essere fisicamente vicino a lui.

C'è da dire però che neanche io sono uno stinco di santo eh. Ho, in qualche modo, "forzato" ad aprirsi con me, a raccontarmi quello che succede, esagerare con le chiamate, per poi pentirmene, stare ancora più male e chierdergli di perdonarmi...

Comprendimi però: l'ho fatto perché sono molto preoccupato per lui, non so cosa gli stia succedendo e spero che questa situazione si stia risolvendo definitivamente.

Non so neanche se questo trattamento è per qualcosa che ho fatto, ma se così fosse perché non parlarmene? Non è un problema discutere, anzi se parliamo è meglio.

So che un simile trattamento è qualcosa di molto tossico, che logora molto me, e che la cosa più ragionevole da fare sia lasciarlo sbattere. Tuttavia, si dice che l'amore possa smuovere le montagne, no?
E se tutto questo silenzio in realtà non fosse altro che un urlo silenzioso di non lasciarlo da solo? Continuo a dargli amore perché è la cosa più giusta, perché lui ha già sofferto molto nella sua vita ed ora merita di essere amato per quello che è, nonostante questo silenzio così avvilente e snervante.

Purtroppo questo in me riapre la ferita dell'abbandono, mi sento solo e non so che fare. Mi sento così inutile ad essere qui e poter fare così poco per lui...

L'astrologia non mi è di molto conforto, attualmente ho dei transiti molto pesanti che vanno a premere proprio sulle emozioni e sulle ferite dell'anima. Mi sembra di non meritare proprio nessun amore o amicizia, non so neanche io come spiegare quello che provo (Saturno di transito quadrato Luna natale, Saturno di transito quadrato Chirone natale), so soltanto che sto di merda e che tutto questo dolore non me lo merito.
Voglio amare ed essere amato, è qualcosa di così tanto impossibile?

Mi chiedo come mai per chiunque sia così semplice innamorarsi ed avere relazioni amorose mentre invece sia molto difficile per me. Di questo te ne parlerò un'altra volta.

E parliamo di cose che non hanno senso: soffrire ad esempio non ha senso.
La vita, brutta Madonna, non ci sta nulla a darti un trauma, e tu soffri per via di quel trauma. Poi un bel giorno ti dice che devi sbarazzarti di quel trauma e di tutto quello che ti ha comportato, e tu soffri ancora e doppiamente per liberarti di qualcosa che non hai mai meritato effettivamente.
Io sono stanco di soffrire e sempre per amore.

A sto punto sono io che non so come si ama.
Non merito neanche di vivere.
Bastardo Saturno che gode nel far soffrire, troia di Dio Cane Porco e maledetto.
Dio cane.
DIO PORCO.
E DIO BASTARDO.

DIO SCHIFOSO CANE, PERCHÉ TUTTO QUESTO?

Perché aveva una vita da sprecare e l'ha data a me ecco perché.
Passerà tutto questo? Forse.
Riusciró a tornare a parlare con lui? Spero tantissimo di si. Perché mi sono innamorato di lui. Iovojostàccottè. Solo con te, piccolo panda.

Ho molte altre cose che vorrei scrivere, ma sinceramente non c'ho proprio la testa per farlo.

E se quest'amore fosse così grande che sta spingendo l'un l'altro a diventare le versioni migliori di noi stessi? Perché io so che lui sa essere migliore di così. E chissà quante coltellate ha preso sia dietro che davanti, ecco perché ha difficoltà ad aprirsi.

Posso solo aspettare che tutto questo passi.
Ed io sono un impaziente di merda.

Tirare fuori il meglio purtroppo comporta vedere il peggio ed io sto diventando consapevole di tutto lo schifo che ho dentro. Quanto dolore ho dentro. Che fa male, cazzo.

Ma proprio adesso tutto questo?

"Vedrai che il vecchio Filippo tornerà tante volte mentre guarirai da tutto questo dolore..."

Potessi parlare con te piccolo mio... mi manchi tantissimo...

Spero di tornare presto a parlarci di tutto, come prima...

Filippo